Футболист так натурально изображал адскую больВопросы и ответы:Какой смысл анекдота о футболисте? Анекдот иллюстрирует, как чрезмерная игра на публику может привести к неожиданным последствиям, даже от своих же. Что можно сказать о поведении футболиста в анекдоте? Футболист переигрывает, изображая боль, что вызывает недовольство и реакцию даже со стороны его команды. Какой урок можно извлечь из этого анекдота? Важно не переусердствовать в демонстрации эмоций, так как это может вызвать негативные последствия. Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную России его не приглашают исключительно потому, что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ. Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись - Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная. Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. В продуктовом магазине: Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США... Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль. "Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют". - Ты чего такая грустная? Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: Женщина у дантиста: И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах... — Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться. — Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины. Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру... - Дорогая, это не то, что ты подумала! Два новых русских расхваливают свои авто: Девушка на свидании молодому человеку: Футболист хвастается своей жене:
Случайные анекдоты
|
