АНЕКДОТ

Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.

анекдоты подробнее

- Ешь хлеб, сынок.

- Но я не люблю хлеб.

- Ешь, и станешь большим и сильным.

- А зачем?

- Чтобы заработать на хлеб.

- Но я не люблю хлеб.

анекдоты подробнее

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

анекдоты подробнее

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

анекдоты подробнее

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

анекдоты подробнее

Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!

анекдоты подробнее

- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

анекдоты подробнее

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

анекдоты подробнее

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

анекдоты подробнее

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

анекдоты подробнее

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

анекдоты подробнее

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

анекдоты подробнее

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

анекдоты подробнее

И один в поле, а вони...

анекдоты подробнее

Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав.

анекдоты подробнее

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

анекдоты подробнее

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

анекдоты подробнее

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

анекдоты подробнее

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

анекдоты подробнее

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
- А4?
- Ранил

анекдоты подробнее

Горит поле с коноплей. Летит ворона:
- Кар, кар! Кх, кх! Ха-ха-ха!

анекдоты подробнее

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

анекдоты подробнее

- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...

анекдоты подробнее

— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

анекдоты подробнее

Выйду ночью в поле с конём, только бы не делать диплом...

анекдоты подробнее

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

анекдоты подробнее

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

анекдоты подробнее

Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

анекдоты подробнее

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!

анекдоты подробнее

Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.

анекдоты подробнее

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай!".

анекдоты подробнее

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

анекдоты подробнее

Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём.

анекдоты подробнее

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

анекдоты подробнее

В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

анекдоты подробнее