Если вас достал ваш кредитор которому

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Если девушка взяла у вас в долг деньги, но при этом сказала, какой вы добрый, то этот долг она себе уже простила.

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением:
 - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5.
 Муж, немного подумав, отвечает жене:
 - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50.
 Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей:
 - Давай мой кобель, на все...

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Если вы прилегли днём вздремнуть, и, вдруг, понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.

— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.