На заднице стоящей раком целлюлит не

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".

Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.
Девушка стала раком.

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...

Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.