Анекдот

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

анекдоты подробнее

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

анекдоты подробнее

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

анекдоты подробнее

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?

анекдоты подробнее

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

анекдоты подробнее

Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.

анекдоты подробнее

Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!".

анекдоты подробнее

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

анекдоты подробнее

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

анекдоты подробнее

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

анекдоты подробнее

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

анекдоты подробнее

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

анекдоты подробнее

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

анекдоты подробнее

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

анекдоты подробнее

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.

анекдоты подробнее

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

анекдоты подробнее

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.

анекдоты подробнее

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...

анекдоты подробнее

Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...

анекдоты подробнее

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

анекдоты подробнее