Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Знаете ли Вы, что...
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком, то можно без особых усилий раздобыть там себе пару-тройку крепких десятиклассников, чтобы они затащили Вам мебель на 10-й этаж.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути

1 г
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

1 м
share star heart
+110
comments
0
поделиться:
Комментарии
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"
Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

1 г
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

2 г
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

1 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Препод студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

6 л
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

1 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.

4 м
share star heart
+71
comments
2
поделиться:
Комментарии
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

3 м
share star heart
+93
comments
0
поделиться:
Комментарии
Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Девушка,можно аккуратней?
- От*ебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Проза жизни: «Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
МЕМ СИКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.082