СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №110
Муж рассказал. Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху. Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван. Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит — Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошел или после того, как вы поженились?
Есть у нас на работе сотрудница, любит брать и пользоваться чужими вещами. Ручку там, степлер, линейку и прочее. Раздражает, конечно. Ей и замечания делали, без толку. Но теперь она исправилась. Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах. Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели. Так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета, то никто не видит этого процесса. Да и прихожу первее всех. Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол. И тут звонок, типа приди в приемную за документами и тому подобное (не один я так рано прихожу). Я и сорвался, оставив пакетики на столе. Потрындел с секретаршей, еще с парой человек. Прихожу. Смотрю — чая нет. И эта сотрудница, сидит, прихлебывает. И такая: — У тебя два пакетика тут лежало на столе, я взяла, спасибо. А я: — Приятного чаепития. Я их так-то в ботинки закладываю. Беднягу чуть не вывернуло))) Вот такие пирожки с котятами
Отец позвал на выставку. Фуршет, красивые наряды. Богема одним словом. Я как в кино,с бокалом вина , расхаживаю в красивом маленьком чёрном платье. Замечаю папу в толпе симпатичных молодых людей, активно поддерживающих беседу. Ну думаю, присоединюсь пообсуждать тенденции развития модернизма в двадцать первом веке. Стою , улыбаюсь, слушаю. Тут меня замечает батька , обнимает за плечи, привлекая внимания и выдаёт самую короткую презентацию о моей жизни " знакомьтесь , это моя дочь, ей тридцать лет и она одна" Да ну вас в одно место, с вашим искусством...
Сижу, консультирую клиента... Он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб.
Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов. В общем, сидим, разговариваем. И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном: - Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы. Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном: - Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.
Несколько лет назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу.
Учебник нашли - Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: - Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4...!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!) 1.5. Закрыть дверцу...
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бойлеры прямо, штук 12. Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадёмся в сторону уток. И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове. Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться...
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Лето. Жара. Возвращаюсь на работу после обеда. Вдруг на одной из главных улиц города дорогу в неположенном месте переходит красивая девушка - распущенные светлые волосы и короткое платье, которые вьются на ветру и приятная добрая улыбка, которая завораживает. Естественно остановился, чтобы пропустить (все таки через лобовое лучше смотреть, чем через зеркало заднего вида) и соответственно вслед за мной вынуждены остановиться и другие водители. Ситуация опасной не была, но дискомфорт создал. Сразу за мной остановился тот самый мерс 600 из 90-ых, а за рулем типичный бандит с бритой головой. После того как я тронулся вижу, что он дал по газам сигналит и хочет меня остановить. Я мысленно уже готовлюсь выяснять отношения... Приравняется со мной обогнав справа и из машины же кричит «девка-то была мощная»... дал по газам и уехал...
Рассказала мама.
Есть у её подруги сын, который на данный момент учится в Китае и, как и многие студенты, он подрабатывает. Знаете кем?.... барабанная дробь.... Иностранцем... ИНОСТРАНЦЕМ!!!
Требования работодателя: -прийти в новое кафе/бар/др. вечером -есть предоставленную работодателем (хозяином кафе) еду и пить - бесплатно -но самое главное - это веселиться, танцевать и всем своим видом показывать, что тебе очень нравится заведение. Оплата: 1.5к рублей вечер... у меня стипендия 2.5к/месяц....
Фишка в том, что в Китае статус заведения очень повышается, если его посещают иностранцы, и хозяева недавно открывшихся заведений прибегают к таким услугам. А "иностранцам" че? Им нравится, отдыхаешь, пьёшь, веселишься, да ещё и деньги получаешь!
P.S. Сказать, что я долго собирал свою челюсть с пола - это ничего не сказать...
Как-то раз к старушкам рэкет пришёл. Бабульки торговали (это в Перми было) на углу Стаханки и Карпинского, за остановкой. Ягоды там, лучок, чесночёк. Пришла к ним группа малолеток, человек пять. - Ну что бабули, - говорит один. - По десять рублей за право торговли вносить надо. Старушки замерли, а тут одна из них, смотрит на рэкетиров и говорит: Серёжа, это ты? Как мама-то поживает? Давно в гости не приходила. Привет передавай. Рэкет постоял, помялся и ушёл. Больше не приходил.
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок- разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?
В киоске "Союзпечать"
Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец, ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял".
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке водилой, а в качестве увлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к 1 первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда. Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Но так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок. Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
Прочитала про гайцов,хочу поделиться своей вчерашней историей. Еду забирать младшего с тренировки,стоит страж порядка на дороге.Проводил взглядом.Еду обратно(хотела объехать по другой улице,но что-то замешкалась).Сын ,увидев гайца,начал тянуть ремень безопасности.Естественно меня тормозят. Гаец:-Раньше нужно было пристёгивать ребёнка. Я:-У него рефлекс при виде поста ДПС. Г:-У Вас правый габарит не горит. Я:-Всё горит. Г:-Ездите на дальнем,людей слепите. Я:-Это у меня ближний такой,убедитесь. Г:-И страховку вы так и не сделали.Почему? Я:-Денег нету. Г:-Машину заправляете и катаетесь каждый день,значит деньги есть. Я:-Без топлива машина не поедет,а без страховки ,как видите едет. Г:-Езжай отсюда,не мешай работать.
Обожаю варёные куриные лапки. Не часто, конечно, а так, изредка, тянет их погрызть. Но в магазинах их особо не найдёшь. И вот зашла в "Ашан", а там лежат на лотке пакетики со свежайшими лапками. В пакете их штук по 13-15 наверное. Ну я и забрала последние 6 пакетиков. Думаю, сложу дома в морозилку, надолго хватит. Тут подходит девушка работник магазина и спрашивает:
- Вам может быть ещё принести? Я схожу.
- Да нет, мне хватит.
- У нас собачкам всегда прям по многу берут.
Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю. - Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла. Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет: - Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
История такая В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе. Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог — Всем постам— Угнана оленья упряжка— Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)... Пауза— Госномер неизвестен!!!
— Господи, как хочется шоколада! Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи. — А у меня, кстати, есть, — говорю. Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил ее с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел. — О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет. Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну: "Когда закипят - снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".
Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет.
Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу.... Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|