СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №109
Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: - Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.
6 л
В предверии зимы, почти уже актуально:
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
6 л
И такое бывает
Канада, Британская Колумбия (там холодно шопи$детс). Морозным вечером констебель, партулируя свой участок, обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании: в гермаке и зимней снаряге, безуспешно пытаюшегося его завести. - Что случилось? спрашивает констэбель. - Карбюратор замерз. - А так бывает? - Бывает. - Ну ты поссы на него, он оттает. - Я не могу! - Ну ладно, давай я поссу. Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!). Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами: "От лица моей дочери, хочу выразить благодарность констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
6 л
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил? — Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
6 л
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине. На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно". Вот и пойми эту половину человечества.
6 л
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".
6 л
История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака! У ведущего отвисла челюсть.
6 л
Играю с дочкой (4 года) в мячик, в игру "съедобное/несъедобное".
Я: - Яблоко! Д: - Съедобное!!! Я: - Крокодил! Д: - Несъедобное!!! Я: - Ты! Д: - Если для крокодила, то съедобное.
6 л
Обычно мамы в соцсети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".
6 л
Вампир
Недавно удаляла долбанный зуб мудрости. Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда-то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить. Парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть - все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны (мычала энергично, а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас!
6 л
Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине* Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.
6 л
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало но больше не "мявкал".
6 л
Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю:
- Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох... Жена задумчиво: - Как Бродский...
6 л
Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.
6 л
Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
6 л
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
6 л
Итак, у нас с женой была 1-я годовщина знакомства. Она тогда работала кассиром в супермаркете. Я решил сделать «красиво». Позвонил в службу такси, попросил машину «покрасимше». Прислали свеженький белый Пассат. Я одел светло-кремовый костюм (впрочем, в сумерках он выглядел белым).
По дороге купил 3 розы и встретил любимую у черного хода супермаркета. Объяснил водителю ситуацию, он проникся. Снял фонарь, а когда вышла жена – выскочил и открыл ей заднюю дверь. Со стороны это выглядело так, как будто я приехал на собственной машине с личным водителем. И знаете что? Она меня отругала! - «Там стояла моя начальница, у которой проблемы с личной жизнью, а тут ты – в белом костюме, рядом с белой машиной, да еще и с цветами. Теперь она меня будет ненавидеть».
6 л
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
- Насосала на сапоги, ходит как попало! Босс так смеялся, аж хрюкал.
6 л
Мечты сбываются.
Думаю: "Надо закосить от работы на пару месяцев, чтоб домик построить", а меня раз - и уволили. Строй - не хочу. Думаю: "Блин, на какие шиши домик строить без работы-то?", а меня раз - и на другую работу взяли. Опасаюсь теперь думать.
6 л
Мечты сбываются.
Думаю: "Надо закосить от работы на пару месяцев, чтоб домик построить", а меня раз - и уволили. Строй - не хочу. Думаю: "Блин, на какие шиши домик строить без работы-то?", а меня раз - и на другую работу взяли. Опасаюсь теперь думать.
6 л
Вы смотрите ютюб...Да ладно все смотрят..даже коты.
Потому что откуда эта довольная морда узнала что когда включен робопылесос на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет... З,Ы, Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот хакер возвращает как было.
6 л
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
6 л
Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м.Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить:
- А что ты делаешь? - Карма нужна, вот я и качаю ее. Видать пацан сильно провинился...
6 л
Я прошу не судить меня строго
Под покровом неспящих небес. Меня к аду прямая дорога Приведёт; как в конце глупых пьес 6 л
0
Комментарии
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил
6 л
Громкая связь
Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит: - Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации. Из телефона на весь автобус: - Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо$б. 3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.
6 л
Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем.
И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась ... и все же пришлось. Итак, она на первом обследовании лечащего врача. Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено? Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло. Надо было видеть глаза этого врача. - А по ПОЛУ пройти не пробовали?
6 л
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
6 л
Сообразительная жена
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
6 л
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.
6 л
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные
Харуки Мураками | лучшие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | пошлые анекдоты про водка | шутки с КВН 9-й этаж Харьков | статусы о идеал | афоризмы о зло | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|