СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №188

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :"Сможешь встать - пропустим! " Встала)

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами "Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать". Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой "Христос воскрес! Что мне делать?"

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

Друзья на свадьбе пошутили

Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на рекламный плакат повесили баннер с фотографией жениха с жесткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидит на стуле, на коленях у него повисла барышня, задницей повернутой к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера надпись: Это было в прошлом! С днем свадьбы ребята! Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимание...

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

Карлсон

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: "Я мужчина в полном расцвете сил..." То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

"Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь... "

Любитель похохмить

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

История из прекрасного далёко)) 
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников… 
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка)). 
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить соовсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит: 
-Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!! 
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. 
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: „Я тебя предупреждал???” срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. 
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: 
— Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. 
У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: „А ты мне передачи в больницу носить будешь?”, я придумать уже не мог. 
— Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе! 
(который оказался тренером по легкой атлетике…)))

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто? 
- Это кролик. 
- А это сто? 
- Это ушки кролика. 
- Босые. 
- Большие, большие. 
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел. 
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить: 
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла? 
- Да. 
- На держи. 
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против. 
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он - ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает:
- А сейчас мы у кого замеры делали?

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед. Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно — вроде положено. Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды. Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к. , когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный. Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма. Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных — в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны. Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух" полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте — некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов. Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды. Я понял одно — ордена зря не давали.

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

Шахтерский обед

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже спрятался в рядом лежащей 6-и дюймовой трубе.

Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Случай произошел с моей подругой. К слову сказать совершенно изящной красоткой. Однажды она пришла на работу всклокоченная, то и дело хваталась за пальцы на руках и молчала... 
К обеду успокоилась и рассказала:
Вся такая в платьице и норковой шубе, слушая музыку в наушниках, она заходила в маршрутку. Вдруг сзади её начал зажимать мужик...и тут, музыка резко прервалась. До неё быстро дошло, что телефон украли.
Она кинулась в драку. Без лишних слов и сомнений. Билась жестко. Руками, ногами. И никакое платье её не ограничивало в движениях!
В итоге воришка кинул в неё телефон со словами:"Да на нафиг, забери!!!!"

Рассказ она закончила так:"Такое ощущение сложилось в конце, это я у него телефон украла..."

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Работаю сисадмином в агентстве недвижимости. Малое агентство. 
Выставляем объявления на Авито. 
Директор только узнал(!), что за поднятие объявлений нужно платить. 
Я (Я), Директор (Д): 

Я: Необходимо плату внести за это. 
Д: А ты нажми на "Поднять", мб оно и поднимется. 
Я: Не поднимется, пока не внесем плату. 
Д: Та ну, это дорого. О, а у меня идея!
Я: ?
Д: Давай создадим своё авито и нихера не придётся за них платить. 
*риелтор сидит рядом* (Р): Тоочно! Видал какая у них аудитория, прикинь, какие мы бабосы рубить будем? 
Я: о_О
Д: Ну а че там сложного-то? Сайт и всё, его ж писать там три секунды.
Р: Заодно и я буду там мёд продавать. 
Д: Хм, ну а тебе *моё_имя* будем давать 1% от всех наших сделок, как никак ты ж сделал. 
Р: Хм, можно и шерстяные товары ж продавать. Моя жена может их делать. 
Д: Че я раньше не думал об этом? Ну че? Недели, думаю, хватит. Так .. объявление в газету я дам, а потом посмотрим на сайт, как он себя поведет. 

P.S. И да, он был на полном серьезе.

Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.

Акушерка пациентку уговаривает

"Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника..."

Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.

Отсмеявшись, говорит:

" У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают..."

P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК) :
ОК: - Вы оптимист?
Я:- Почему вы спрашиваете?
ОК:-Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я:-т.е. вы хотите сказать зарплату у вас задерживают?
ОК:-Да...

Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.
Ближе к вечеру дочь напоминает:
- Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):

П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?

К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!

П(с обидой): Ну маааам….

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:

-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Иоганн Себастьян Бах любил переодеваться бедным школьным учителем и в таком виде появляться в какой-нибудь захолустной церкви. Там он просил у церковного органиста разрешения сыграть на органе. Получив таковое, великий органист садился за инструмент и... Присутствовавшие в церкви бывали настолько поражены великолепием и мощью его игры, что некоторые, полагая, что обыкновенный человек не может играть так прекрасно, в испуге убегали... Они думали, что к ним в церковь заглянул... переодетый дьявол.

Разбирал свой шкаф от хлама, нашел много DVD-дисков с фильмами. Выкидывать жалко, написал объявление на AVITO "отдам бесплатно". Уже через минуту входящий звонок от неизвестного номера. Следует диалог:
я: - алло, слушаю.
н: -Здравствуйте, меня зовут Олег. Прочитал ваше объявление, это диски с моими любимыми фильмами, вы правда отдаете их бесплатно?
я: -да, подъезжайте... (адрес) и я вам их отдам.
н: -Очень здорово, буду через час, очень выручили, сейчас торренты закрыли, зарплату государство не дает, вы меня очень выручили! Спасибо, не знаю как вас благодарить! 

Незамедлительно такая фраза вызвала улыбку... ну, всякое бывает- подумал я, и уже через час поспешил отдать фильмы в договоренном месте.
Закуриваю сигаретку, подхожу к остановке, отдаю ему диски, вежливо перекидываемся парочкой фраз и он уезжает на своем черном, мать его, лексусе.
Еще минуты 2 я стоял с дотлевающим бычком, обдумывая увиденное.