СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Пригласили меня как-то раз на концерт художественной самодеятельности

Пригласили меня как-то раз на концерт художественной самодеятельности в русский культурный центр в Пекине. 8 часов между рейсами как-то убить надо было, поэтому пошел.
И не пожалел. Все было просто здорово. А когда объявили такую знакомую по любимому с детства мультику мини-оперу М.Дунаевского «Пиф-паф, ой-ой-ой!» я почувствовал, что будет еще и весело.
Хор:
- Предчувствия его не обманули!

Исполнители – китайский ансамбль русской песни – женщины в сарафанах, мужчины в расшитых косоворотках навыпуск, брюки заправлены в хромовые сапоги, картузы на головах. Заяц от охотника и прочей массовки отличался наличием хвостика и розовых ушек.

Апофеоз: заяц проникновенным тенором с заметным китайским акцентом пропел:
- Ах, неужели навсегда закроются мои косые очи?

Ну, вы помните, чем там все закончилось.
Хор:
- И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять!

Дальше, как водится, были аплодисменты и – куда ж без него – занавес!

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Олег Митяев рассказывает:
Выступал как-то в серии концертов, что называется, на разогреве у Булата Окуджавы. А у меня тогда было всего три песни. "Родильный дом", "В осеннем парке" и "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Он пять концертов выдержал, стоя за кулисами, а потом взял меня за локоток и сказал:
- Олег, вот у вас там такая рифма Антон и дом. Вот, как хотите, но это - не рифма. Вот, ну, Петром и дом - ещё туда-сюда...
Вот... И я пошёл вечером, поработал... И на следующий концерт уже... Окуджава стоит в кулисах...
Я:
- Петром
И Окуджава говорит администратору:
- Эту песню мы вдвоём написали.

Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает
сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее
поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника.
Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
- Не каждому дано знать Китайский язык!!!
Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот
китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и
кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь
выпившие) громко говорит:
- Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
Это было финиш!!!.... все ползали:)

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,
пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????

Как то мой дед меня учил как зимой поймать зайца на кирпич. Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок. 
Мне было лет восемь, я поверил

История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая -
только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец
на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть
своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто
не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это
проститутка.

Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:

Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо
современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь
находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело)
и отсняв массу материала, вернулся он домой.

Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их
местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и
знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В
общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то
шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг
послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив
поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова
болтовня до следующего "Это надо снять".

Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические.
Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы
дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на
интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.

Все собравшиеся получили массу удовольствия.

Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

Благополучно скатываюсь на дно. Меня приняли за бомжа. Шел нагруженный рюкзаком, потертой океевской сумкой и пакетом через скверик на Ленинском. Гулявшая там дама с собачкой, когда я проходил мимо нее, указывая рукой мне за спину, сообщила что, воооон там, лежит банка. Я сначала не отреагировал, но мадам видимо, была решительно настроена помочь несчастному мне и подправить заодно порядок в родном скверике. Поэтому она повторно сообщила мне что, дескать, вон она, вон же банка лежит, молодой человек. Тут уж я конечно обернулся и вежливо пояснил что я с сумками в 10 утра, в субботу, по скверу иду совсем по другой причине. Женщина извинилась, я поулыбался, заверил ее что все нормально, послушал извинения, еще пару раз доносившиеся мне в спину и пошел себе дальше. А теперь сижу и думаю неужели у меня все так плохо, раз меня после ночной смены на заводе, за бомжа принимают ?

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

В пробке

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное в последнее время занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

Народ на автобусной остановке лег.

О женской логике...
Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без
детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я
быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша
она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу...
а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от
тщательности подготовки...
- Ты это зачем?
А она (милая душа):
- Ну как же! Там же столько людей будет!!!!
И глядя в мои очи по пятаку, добавляет...
- ... ну я это... по привычке...

Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке
все должно быть прекрасно... до мелочей.

Китайский будильник

Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами - потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик.

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. 

Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: 
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? 
— Нет, а с чего ты взяла? 
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?

Есть у меня знакомый по имени Канат.

Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании.
Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.

Наконец товарищ спрашивает:
-Что не едем?
- Так груза еще нет.
-Какого груза мы пустые едем.
-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.

В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"

Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная,
с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг
решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу,
т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса.
Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому
как для скрипки с виолончелью.

Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего
знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент
находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный,
и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что
звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно,
спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача!
По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти!
Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги.
Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать
взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.

Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая
билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища
артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса,
бабуля, надо не только слышать, но и видеть".

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

Старая, в альбоме есть фотография...
(из песни Марины Хлебниковой)

Недавно отец прислал мне старую чёрно-белую фотографию. Снимок был сделан когда еще деревья были большими, флаг был красный и серпасто-молоткастый, а пиво продавали из бочки. Мне было шесть а брату восемь.
Отец решил пошутить и сфотографировал меня с братом. Получился шедевр.
На снимке я с братом, у каждого беломорина в зубах, правда, не подкуренная, и два стакана бочкового пива. (Помните? Были стояли такие на улицах, желтого цвета).
Кстати, кто-нибудь помнит ёмкость пивных стаканов? Литр или пол литра?
Отец отдал плёнку в ателье на проявку и попросил маму забрать снимки.
Шутка была папина, а вот нехилых люлей от мамы огребли все трое.

Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке.
Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо).
По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав,
огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже).
На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !»
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее
героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье,
и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного
из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим
по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500
квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы
не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные
ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра.
А мы метр семьдесят-метр девяносто. Так что таскать носилки
с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало.
И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащут два первокурсника
эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них
тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди,
смотрит,бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны
в сторону и орет на него (еще и нервы конечно на взводе)
- Да налево иди !!!
Тот поворачивает налево, а задний орет:
- Бл№дь, я тебе говорю - НАЛЕВО !!!
Тот берет еще левее.
Ему опять:
- Ты куда несешь ?!! Левее бери, козел !!!
И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает,
и не бросая носилок начинает тоже орать:
- А я куда по-твоему, мать твою, несу ?!!
Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет:
- Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА !!!!
Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.

Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев. Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире. Тяжело быть китайцем :)

Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х
лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок,
с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с
критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую
жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю,
вы все помните.
Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало
объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:
- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем
закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров...
(так-так, ну-ка - ну-ка).
И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает
назначение прокладок и радостно и громко добавляет:
- И взрослым в попу!

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. 
Спросил ее:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас еще три выйдет...

Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)

Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. 

Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! 

Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!