СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №34

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.
Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.
И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.
И тут из торта раздаётся голос электрика.
- Э! Вы куда меня блять катите? Я ещё не подключил!

Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография
автора сохранены):
"Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения,
и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение.
Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении
выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе,
на трассе и магистрали."

А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама".
Устанавливается элементарно:
1. Открыть пассажирскую дверцу.
2. поместить устройство на пассажирское сидение.
3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается
в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию)
и закрепляет себя ремнем безопасности.
Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля
и не прекращаются до полной остановки.

Я часто хожу в театр и не редко наблюдаю довольно интересные режиссерские находки. Например в Театре Юного Зрителя, перед спектаклем в фойе, детишки в костюмах леприконов бесплатно угощали всех желающих овсяной кашей. В театре на Литейном в спектакле «КВАРТИРНИК. ХХвост - всему голова» в конце действия артисты начинают бухать вместе со зрителями. Зрителям наливают красное вино, но только тем, кто сидит на первом ряду. Но в креативности всех переплюнул театр Эстрады. Перед спектаклем в фойе стоял настоящий самогонный аппарат оригинальной конструкции и артисты тут же гнали самогон и наливали всем желающим. Была даже предусмотрена закусь маринованным огурцом. А после такого начала, спектакль смотрится веселее.
Я думаю, что этот почин надо перенять всем театрам и чем хуже спектакль, тем больше наливать надо.

В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...

Жена встретила случайно подругу на улице.
Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь.
Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции.
Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю:
- Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...

Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив пойманную мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать в гостиную на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали мыши на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находиться в одном помещении с мышью отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила её с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, её подруга, муж подруги и два ребёнка. И все в камеру глазеют. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю, как себя животные в зоопарках чувствуют".

Эта история произошла лет 10 назад, в Баку.

Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов нажал на кнопку машиниста и говорит:
- Эй, шофер, на повороте останови, а?
Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала, сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание.
Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в тишине слышим голос машиниста:
- Эй, там, кто хотел сойти на повороте, давай, выходи.
На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез))) Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции покинули вагон)))

По поводу чувства юмора у деятелей науки, а конкретно профессоров. Мне в этом смысле очень близок доктор юридических наук Б. Он известен в лицо многим, так как ряд лет вел популярную программу на телевидении. Внешность имел профессорскую, т.е. представительную, серьезную. В тот период когда он читал лекции, было принято их конспектировать. Одну из своих первых лекций на нашем потоке, он начал так: Как говорил немецкий писатель Бертольд Брехт. Пауза. Все записали это имя и поставили двоеточие: Давайте называть задницу задницей. Дальше он очень обоснованно показал необходимость отказа от любого словоблудия при оценке фактов.

Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из окон старой мебели). Впрочем, история не об этом. Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим "монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно): - Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........ Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости... Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?! Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял решение никогда не пользоваться услугами турфирм...

Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.
Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.

Парень пишет:
"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".

Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает.
Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты.
Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести.
Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт:
- Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка. Нас учили языку - и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю. И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него..." Далее - классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших. И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю... Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование. "Слушайте, - говорит, - вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр?" А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: " Что Вы, госпожа *******, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать?" А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным
барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ,
комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко
к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится
взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака
подтвердила это.

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???

Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица. Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик". Занавес.

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..

Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу!
- Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости.
На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
- Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!

Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...

Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая. Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему! Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".

Я звукорежиссёр, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.

Субботний вечер, очередь в кассу небольшого сетевого супермаркета. На кассе покупки выкладывает дама лет 30-35, весьма богатых форм (размер бюста как минимум 3).
Кассир (дама лет 40 достаточно худощавого телосложения) называет общую сумму покупки, покупательница, не особо стесняясь соседей по очереди, оттягивает ворот своей футболки и вытаскивает купюры из бюстгальтера...
-"Хороший кошелек..." с легкой завистью в голосе произносит кассир как бы себе под нос, но слышит этот комментарий вся очередь.

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица. Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает. У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами. Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал: "Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?"