СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №46

Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед.
У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные.
Вот история про один из них.
У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект
речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч".
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала
мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ.
И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей
в молодую душу.
Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в
магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь
объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так
говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом
пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не
понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница,
которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души,
догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки.
После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их
повесилили.
История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной
матершинницы.
БВВ

Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.

Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".

Бл... Е..й пиар.

К историям о ответах соискателей на ту или иную вакансии:

В графе "Гражданство" было написано "Москвич"
Смеялись долго...

Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена

Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX

А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt

Вспомнил тут историю, даже странно, что раньше ею не делился… Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!
Вывод: мужчины идеальны.

Предыстория. Славный город Чимкент называют казахстанским Техасом. И действительно, он чем-то напоминает американский “дикий Запад” в лихом 19 веке. Своя у них там атмосфера, весьма специфическая. Кстати, всем известный Василий Алибабаевич из комедии “Джентльмены удачи” не спроста по сюжету был родом из Джамбула, который совсем рядом с Чимкентом.
Байки о ходже Насреддине, Алдаре Косе тоже из той же степи… А вот очередная байка в неиссякаемый кладезь этой уникальной мудрости.

Пару лет назад был я в командировке в этом замечательном, весёлом городе. Целый день проторчал там на территории завода, в окрестностях города, общался значит с менеджерским и инженерным составом. Многие из этих сотрудников подчёркнуто демонстрируют свою приверженность к исламу – ну типа там фразами “слава Аллаху”, “мы ж мусульмане”, совершают характерные движения перед и после еды… Всё бы ничего. Да захожу я в конце рабочего дня в заводскую столовку, а там эти товарищи мусульмане сидят, водку стаканами глушат. Я им такой:
- О, а чего это вы тут водку пьянствуете? Аллах вас не накажет ли?
Один из них в ответ говорит: “послушай-ка, друг, древнюю притчу”: Идёт Мохаммед- Пророк и видит компанию мужчин пьющих вино. Мохаммед посмотрел на них с неодобрением и прошел мимо. Возвращается Мохаммед назад той же дорогой и видит, что компания пившая до этого вино, теперь яростно между собой дерутся. В негодовании Мохаммед сказал: "ПИТЬ ВИНО – ПЛОХО!"...
Я спрашиваю: - Ну так а какого хера вы тогда здесь водку глушите?
На что слышу гениальный ответ:
- А про водку он ничего не сказал!

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...

Приходит смс от Мегафона, мол, вам подарок в честь Нового Года - скидка на тариф 20% на следующие 3 месяца. Хорошая попытка, Мегафон! Но нет, у меня итак 25% постоянная действует. Соскочить не удасться!

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на
дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

Пространство и время
По пути домой заезжаем с женой к её подруге, причём наспех, не собираясь задерживаться надолго. Время - около полудня, подруга только что закончила процесс приготовления обеда. На плите - кастрюля борща, сковорода котлет... Естественно, следует приглашение отобедать. Я, прислушиваясь к возможностям не успевшего проголодаться организма, выражаю сомнение: «Да вроде, рано ещё...» Жена мгновенно парирует: «Лучше рано, чем дОма!»

Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну
сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и
довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не
опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное
поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное
получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной
жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед
ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то
-есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно
даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно
было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................
Где.............?!?!?!?!?!?!?!"

Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !

Стою неделю назад в очереди в аптеку. За мной два ханурика, помятые, лохматые..брр. Один вдруг другому говорит: "Поговорим о природе..", делает паузу, очередь напрягается, он продолжает: "Почем нынче настойка боярышника?"..

Везет мне на интересные случаи с пьяницами. Дня два назад еду в метро, за мной вдоль стеночки опять таки ковыляют два сильно поддавших товарища. Шмон стоит на весь вестибюль. И один из них, чуть не упав, бормочет: "День какой-то сегодня тяжелый, что-то меня штормит". Другой поддакивает: "Слышь, братан, и меня. Наверное магнитные бури.."

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у
клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217
транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2
минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на
экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну
как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет
за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху
на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже
привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

Фразочка, подслушанная мною в биллиардной.

Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит:
- Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово
"кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...

Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную
партию в Якутию. Романтика там и пр...
Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем
бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,
посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),
в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь
и достоинство отечественной науки.
Так вот.
В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие
пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм
пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт
у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.
Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня
подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):
Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).
Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал
прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".
...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики
с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85)
с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю
папиной язве...
Маме я до сих пор не признался...

Рановато пока что...

Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор
монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо
проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:

- Царства Небесного, батюшка!
- Спаси Господи. Рановато пока что!

прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский
Монастырь

История про мужика, очутившимся в другом городе, напомнила.
Работал давненько в по… нет, тогда ещё в милиции. Как-то в вечернем патруле встретили мужика. Толи обдолбанный, толи перепитый, х.з. Но озадачил его вопрос. Далее диалог.
- Ребята, а где ближайшая станция метро?
- ??? Нууу километров 350 примерно.
- А я где щас, ну в каком городе?
- В Н-цке.
- А Москва далеко?
- Ну, примерно, 3500 км.
Мужик взялся за голову и с матерками удалился в темноту. Мы его задержать даже затупили, потому как по его морде лица даже Станиславский твёрдо сказал бы: «ВЕРЮ!»

Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.

Рассказали, что один человек,за неплохие деньги продал довоенную школьную тетрадку, из семейного архива. На обложке портрет Л.Берии и его цитата: Каждый день ходить в школу - это тоже подвиг.

Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это.
Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного
белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски
чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью.
Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы
вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой,
мужские с отвисшим пузом, женские с такими же грудями.
Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе
выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась,
не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее
захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне
купленный перед этим кактус в горшочке.

SetColor

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за
(что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг
всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился
этот шедевр.

" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана
дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*; откуда спустя
*кол-во* дней, отметив с огоньком в *адрес крематория* новоселье,
переехал на новое постоянное место обитания: "адрес кладбища", уч. №
"номер", место № "номер". Просьба всю последующую корреспонденцию
отправлять непосредственно адресату, по месту фактического (указано
выше) местоположения."
Удивительное для нашей страны дело, но письма "счастья" прекратились.

Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший
оружейный плутоний.
Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал
тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ.
Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить.
А ведь это не Африка, а Сибирь!
Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)

Минск, центр реабилитации. Я после инсульта и имитации лечения собираюсь на выписку и спрашиваю у зав.отделением какой комплекс ЛФК мне нужно делать и в ответ возмущённо как для тупого: Ну у вас же есть интернет!

Навеяно историей про корь.
Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших
много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим
врачам все им рассказывали, показывали.
На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью,
ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели,
от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному -
индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по
инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа
студентов-медиков хором на три шага назад...

Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…

Прислал БИЙЧАНИН

легла база.
убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000

все на ушах.

подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.

ушей вдвое больше задействовали.

в итоге разобрались.

Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от
возможных падений.

Во времена оные была у меня подруга. Ну как подруга - познакомились в интернете, переписывались, мило общались. Большую часть времени она использовала обычную аську, но время от времени писала из JIMM. Кто не в курсе - это мобильный клиент и его появление означало, что она в дороге и пока шофёр выруливает по московским пробкам - не прочь поболтать.

Трепались мы немало и на всевозможные темы, но однажды это приняло просто угрожающие размеры - вечером я понял, что за день на работе ничего не сделал просто потому, что непрерывно с ней общался. Когда и большая часть следующего дня прошла таким же образом, я решился задать деликатный вопрос: мол, подруга, я тебя очень люблю и всё такое, но почему ты так непрерывно занята трёпом со мной и всё из JIMMа, ты что, вторые сутки по МКАДу круги наворачиваешь? На что мне в ответ пришёл смайлик "смущение" (да, тогда они ещё были не современными тошнотными стикерами, а очень милыми) и дословно следующий текст:

- Нет... Я вторые сутки сижу на ежегодном совещании генеральных директоров нашего холдинга. Ты просто не представляешь себе, какая тут скукотища...

Отдыхал в этом году в Адлере в Сочи-Парке. Проходя мимо аттракциона "Квантовый скачок", услышал следующий диалог между молодой парой парень с девушкой и девушкой стоящей на входе. Девушка которая с парнем спрашивает:
- Подскажите, какая продолжительность данного аттракциона?
Девушка на входе отвечает:
- Сто секунд.
Следующий вопрос девушки вызвал во мне неконтролируемый смех.
- А по времени это сколько?