СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №48
Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги. Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
Конкурент подходит и спрашивает:-"Ты мне пятак не разобьёшь?"... Сам не знаю, как удержался.
Моя жена работает в частной медицинской сети. Их собственник взял нового главрача, женщину лет за 50. Она оказалась большой самодуркой. Стала лезть во все дела, в том числе и в ценообразование предлагаемых услуг. Причем в сторону повышения. Результатом стал отток клиентов, снижение финансовых показателей. Но собственник пока ее во всем поддерживает. Говорит, что у нее такие рекомендации, что она обязательно приведет к росту доходности. Жена попросила меня, как опытного бюрократа, подкинуть ей несколько тезисов, с которыми она хочет выступить на совещании, и покритиковать эту особу. Вот мой совет: назови несколько цифровых показателей, наиболее снизившихся от ее действий. Затем скажи, что все это является последствием вашей некомпетентности и наплевательского отношения к сбережению финансовых средств собственника, на которого вы работаете. И не забывайте, что вы главврач капиталистической организации, а не центральной районной поликлиники советского периода, когда все можно было списать на счет государства. И еще кое-что по мелочи. Позвонила и сообщила, что эту тетку отстранили прямо на совещании, причем ее поддержали и другие недовольные.
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."
Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". Лучше совета я не слышал.
В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.
Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу - Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: - У меня в сумке порядок!!! - Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы - Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз - У меня в сумке порядок!!! - А .. э .. но я же молчу ... - ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!
- Ой, вот сколько тебе денег на день рождения подарили. Давай я их у себя подержу, так надежнее будет. Потом сам себе что-нибудь купишь, что захочешь... ... Потом: - Какие деньги? А свитер/штаны/рюкзак тебе на что купили? Я деньги рисую что ли по твоему?
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
Ни для кого не секрет, что дети в наше время (в свои 8-10 лет) уже имеют разнообразные гаджеты. Недавно нашёл у своего младшего брата на телефоне видео длиной в 30 минут, на этом видео видна только ёлка, а обрывается оно тем, что мама выключает камеру. Оказалось, что младший брат спрятал телефон в коробку и прорезал дырочку для камеры, чтоб рассекретить Деда Мороза. Вот дети пошли!
Вчера, забирая дочь из садика, услышал очаровательный разговор мамашек. Исходя из диалога, бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что-нибудь попросить отвечает: "Я не могу отвлечься - я в данже". В общем, бабуля зарубилась в какую-то ммоху, аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было, а сейчас хоть успеть поиграть, пока не преставилась". На своём аккаунте прописала, что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери))
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.
Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".
Оговорка диктора о погоде: "В четверг ожидается потепление до 14-16 метров в секунду" стала фразой дня.
Ребенок и конфетка.
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.
И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"
К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".
Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."
Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.
Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.
В родительском чате. Давно. Учитель русского: надо детям следить за орфографией! Родитель: Да! Вы пожосче с ними!
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: - Что делаете? отвечают: - Завести хотим. - А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: - Наше отделение в той стороне.
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему. - Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки! И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает: - Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
И еще про кошаков.
Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком. И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: - Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги - "Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок. Менеджер: алло, компания "Метаком" Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?" Менеджер: это новая услуга ... Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть? Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени с 24 00 до8 00. Женский голос: Интересно! Что для этого нужно? Менеджер: компьютер, модем,... Женский голос разочарованно: а-а. Короткие гудки в трубке
Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак. - Мама, какие они миленькие! - Кто? - Ну, эти... Чихуи-хуи!
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
ЕЩЁ
Лучшие истории прошлых лет
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|