СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №66

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

После стоматолога

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

В порядке аллаверды к истории от том, как "сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк"...

Вся сценарная линия бесчисленных серий "Санта-Барбары" построена на простом, как мычание коровы, принципе: каждая героиня должна разрываться между двумя героями-мужчинами, а каждый мужчина - между двумя женщинами.
Если герой погибает или уезжает куда-то далеко (т.е. актёр попросил прибавки) - то буквально в той же серии кто-то новый должен (должны) наметиться на его место. У обеих его женщин. Ну и наоборот, когда надо.
И все эти перипетии отношений должны развиваться на фоне событийных поводов, рассчитанных на несколько серий. Каковыми могут служить выигрыши в лотерею, страшные диагнозы, оглашения завещаний, лесные пожары, свадьбы, похороны, роды, ураганы, помолвки, разного рода преступления и т.д.
Обычно два-три повода действуют одновременно, один убывает, другой развивается... как-то так.

Так что запутаться здесь сценаристам, даже меняющимся, просто невозможно.

А введение маньяка, который разом вырезает сразу много персонажей второго плана, может означать только одно: настал момент подписания новых контрактов на очередную пачку будущих серий, а профсоюз актеров, пользуясь моментом, объявил забастовку...

Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....
Эх, мать!

У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..
Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?
Потом оказалось, дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил..

Излагаю по давно слышанным воспоминаниям очевидцев.
Лет семьдесят назад Большой Театр регулярно радовал народ обильно костюмированными представлениями «Руслана и Людмилы». Среди прочих подробностей сюжета можно помянуть, как два Витязя — Ратмир и Властимил отправились на поиски похищенной Людмилы, а волшебница Наина решила совратить своими привлекательнейщими девами витязей с избранного пути. Девы завели хоровод округ соблазняемых витязей и проворно увлекли куда-то Властимила; Ратмир оказался упрямее и со своего места не сошел, но и он не был вовсе бесчувственен — пока одни девы водили вокруг него хоровод, а другие, изображая вольный полет, пролетали возле него на привязанных к сценическим конструкциям веревках, он вопрошал: «Не улетайте, девы дивные».
Но однажды случилось непредвиденное. Не ведомо: Ратмир не туда зашел или ли деву запустили по неверной траектории, но когда Ратмир в очередной раз пропел: «Не улетайте, девы дивные», одна из означенных дивных дев походя сбила его с ног и после этого все равно улетела.

Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь?
- Читаю.
- А как?
- Про себя.
- А про папу там не написано?

Приехал на работу в Россию иностранный специалист, усыновили они с женой ребенка, контракт подошел к концу - уехали домой с сыном.
Приходит от них e-mail. Смеется. Пишет, что за океаном с таким еще не сталкивались - учителя реально не знают, как правильно реагировать.
Парень пошел в школу в первый класс там. Многие девчонки, по доброй воле, без какого-либо принуждения дружно начали делать за него домашнюю работу. Очаровал всех. Учителя в один голос утверждают – они с таким столкнулись впервые.

Пожилая дама в период обострения своего заболевания просит детей - ребята купите мне элитный гробик.Проходит несколько месяцев, по новостям показывают гробик с камушками от Сваровски, но даму подлечили и она даже забыла о своей просьбе.

Приехали родственники, зашли на кухню и с восхищением - о у вас новая печка!
- Нет ответили мы , ей восемь лет, мы её просто регулярно моем.

Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить.
И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим.
Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Сыну 1,9. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слёту из наших разговоров. Собираются они вдвоём на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на неё с минуту, затем подошёл, дёрнул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: "Мама, адияйся!!! Потом отошёл, вздохнул и добил: "Усталь..." Я понял, что сын вырос...

Кинотеатр

Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера. Зрители аккуратно расселись с попкорном.

Начальные титры, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: "там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!".

Никогда не видели, чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видела )) Очень смешно))

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам.
Рассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.
Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: "Эта машина дерьмо, я на ней ездил".

из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм.
пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают.
ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок.
мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

Буриме

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:

"...и цветы полей..."

О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.

Отвечаю: "...и кусты лесов..."

В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь.
Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."

Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
— Нет.
— А нахера вы тогда разбудили меня?
— Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.

История сия произошла со мной лет 15 назад (уволился с завода в конце 2004г., а история произошла именно там).
На дворе стояла поздняя осень, мухи уже укладывались на зимнюю спячку (это важно!).
Был у нас один сотрудник по имени Юра, который никогда не курил, но в курилку поболтать ходил с удовольствием. Стоим мы трое курящих и Юра, разговор зашёл каким-то боком за животных. Юрин взгляд уткнулся в муху, которая сидела на окне и начал нам вещать про телеканал Дискавери, что мол видел передачу про горилл и там рассказывали, что у обезьян скорость восприятия глазами и скорость реакции гораздо выше, чем у человека и они могут запросто взять пальцами муху. Заканчивая эту фразу, он протягивает руку и берёт муху с окна (как говорилось ранее, что мухи уже спать собрались и еле шевелились). Это надо было видеть ошарашенное выражение лица Юры. Наш гогот:"Ну ты, Юра, обезьяна" сотряс весь корпус.

ПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД
Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...
Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.
Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".
Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!

Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь?
А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!!!

Молдавский язык

К знакомым в Молдавии приехал по обмену американец с целью изучения молдавского языка. Через пару месяцев он знал по-молдавски несколько нецензурных выражений, научился открывать бутылки с пивом без открывалки, бросил пить (поскольку "не могу больше!") и вполне сносно заговорил по-русски. Больше всего мне понравилось его недоумение по поводу того, что в Молдове язык фактически румынский, в конституции он называется молдавским, а говорят все по-русски.

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек). Пернатых нужно было кормить, но есть одно но... если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

Как-то сижу на областном мероприятии. Как заведено тут для нашей журналистской братии - сбоку припека с блокнотиком на коленке. Губернатор с трибуны вещает, его как раз в профиль видать.
Сижу, туда-сюда поглядываю, с умным видом в блокнот черкаю. Глянул и на губернатора. Ни фига себе! У него же задница то раздувается, то спадает! Или вообще трепетать начинает. Блин, а ведь вчера вечером в гостинице я ну никак не мог перебрать. Пригляделся повнимательнее. А у трибуны за креслом на полу вентилятор стоит, под пиджак ему дует.
Жаль, а то какая бы нездоровая сенсация могла получиться!

Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке", телевизор смотрим. Заходит старшина - бойцы, у кого водительские права есть? Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды - повезло... на машины посадят!
Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные. На вопрос "где были", они рассказали:
- Грузили снег на большой лист, прибитый к саням, и вывозили за ворота...