СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №66

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.

Обратился в медучреждение за справкой об оказанной платной услуге.
Объясняю в регистратуре (на ресепшене?):
- Я ваш клиент. Мне нужна справка.
Девушка пытается меня поправить:
- Не клиент, а пациент.
- Ну, нет, говорю. Раз через кассу меня пропустили, я автоматически превратился в клиента, поэтому справку не прошу, а требую.
Улыбается…

Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.

Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас. Понравилась история, рассказанная одной мамочкой в сети:
"Недавно только вспоминала, как меня в детстве буллили за мою национальность, и я убегала домой плакать. А вчера услышала, как подростки во дворе стали дразнить моего сына «узкоглазым китаёзой», на что мой пятилетний сын с улыбкой им ответил:
- Эээ, долбоёбы, я вообще-то кореец."

Покупаю средство от клещей своим кошкам.
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла,
да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется
"Московский". Русофобия получается...

Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают. Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
- Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье - Так вот с кем Байден все время здоровается!

Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.

Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
- А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.

А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:

- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!

Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.

В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая
заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино»,
где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума
нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические».
С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т.ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется :-).
Что делать - 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т.п.).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение - принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

Детская история - но прикол полный.
На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную
челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"

«Цундоку». В японском языке есть термин «цундоку» — это «искусство покупать книги и никогда их не читать».

Врач рассказывает: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

Обеденный стол для работников стоит прямо под навесом, где постоянно гнездятся воробьи. Место хлебное ведь. Всегда кому-нибудь из птичьей братии крошка да перепадет. По весне из-под навеса родители выталкивают птенцов в первый полет. И вот сижу за столом, ем бутик. Передо мною на стол приземляется чудо в перьях с поднятыми вверх крылышками. Из группы "Руки вверх"? - спрашиваю его. Молчит. Крылья в перманентной позиции застыли. Присмотрелась - у птенца пушок еще не сошел и мешает крылышкам лечь на их законное место. Смотрит одним глазом. Не на меня смотрит, на бутик. И боком, боком ко мне прыгает. Прямо к руке подскакал и чирикает мне, как будто я ему мать родная: "Дай!" Ну покормила его с руки.

На новогодние праздники поехали на родину предков, в гости к двоюродной
сестре. Они совсем недавно перебрались в общежитие в райцентр, а до того
жили в деревне, в доме ее родителей, там до сих пор еще хранят в подполе
запасы на зиму: соленья, варенья и картошку. Решили совместить приятное
с полезным: прогуляться за 4 км в эту деревушку, откушать шашлыков на
свежем воздухе, а заодно и пополнить запасы картофеля в новом жилье.
Шашлыки удались, под домашнюю самогоночку мужчины не смыкали челюсти, да
и мы, запивая ароматное мясо сладким вином, от них не отставали... Надо
сказать, что муж сестры выпить не дурак, откажется редко, а тут вдруг
перестал пополнять свой стопарик...
Удивляюсь такому чуду и спрашиваю, а почему это так вдруг?
Вот сестра и объяснила:
- Картошки домой из погреба набрали целый мешок, надо везти на
велосипеде по пригоркам аж 4 км, и, если он еще чуть-чуть выпьет,
придется выбирать, что везти домой: пьяного мужа или картошку.
Я не угомонилась и опять вопрошаю:
- А ты бы кого выбрала домой везти?
Сестра не растерялась, говорит: "Картошку, конечно!"
Увидев, что у всех округлились глаза от ее ответа, она быстро пояснила:
- Муж проспится и, рано или поздно, домой приползет сам, а вот мешок
картошки так сам никогда не дойдет до дома.
Надо было видеть лицо ее мужа в тот момент!!!

СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего
человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель
американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он
купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда
спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта,
то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23
квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим,
что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей
кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему
никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он
объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по
такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не
разъяснили.

Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно
изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине
комнаты). Голос сзади:
- Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"

Где-то говорилось, что собаки привыкают к человеку, кошки к дому. Не знаю насколько это верно, тем более, что...
Нашему коту 14 лет, по человеческим меркам это лет семьдесят с хвостиком. Из этих 14 - больше десять он жил на другой квартире, то есть почти всю жизнь. Сейчас та бывшая квартира стоит закрытой - аэродром на всякий случай, но иногда наведываемся туда, забрать - оставить, если припозднимся - там и ночуем. Дочь впервые решила свозить туда кота, спустя 3,5 года. Вернулись на следующий день к вечеру - открываю двери им. Кот на руках у дочери, смотрит на меня, судя по взгляду - я такое пережил... я не верил, что вернусь)) Минут пять сидел по середине комнаты весь какой-то пониклый, потом вздохнул и побрёл на кухню))) Потом сгрёб покрывало по-удобней и развалился на диване)))
Тем временем дочь рассказывает: там он сразу забился под кровать в её спальне (раньше больше любил там шариться по шкафам), ничего не ел, вылез только спать к ней в постель и всё, утром залез назад под кровать до самого отъезда. Самостоятельно передвигаться по квартире в которой прожил 2/3 жизни напрочь отказывался. Она его переносила в другие комнаты, чтобы посмотрел что изменилось. Он делал круг и мрачно всё осмотрев, возвращался под защиту кровати в спальню)) Ну и где твой дом Одиссей?))

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок."
"А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."

Компьютерная грамотность с ранних лет...

Дочка 2 года 8 мес.
Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной
детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает:
«Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».

Русская православная церковь канонизировала Николая Второго по прозвищу "Кровавый", а тоже убитого революционерами Александра Второго по прозвищу "Освободитель" нет.

Про происхождение такого термина как "НДС":
Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту -
письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не
помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в
глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"...
Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой.
Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"...
Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или
другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное
- наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке,
помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"...
Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже
не помню.

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а
рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не
спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость :) слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины.
Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда
останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое,
банковское.

Родственник погнал на сервис чинить зарапину на своем авто. Машинка у него годовалая , паркетник ,пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы ,а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.
А надо сказать ,что жена об этом ничего не занала .Не заню как там он с деньгами разрулилися ,но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены ,тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей ,мол не заметит подмены.
Дальше проводится эксперимент- подъезжает к дому на новом авто , звонит жене, чтобы вышла якобы забрать пакеты из багажника .Выходит жена,подходит к авто ,муж открывает багажник(надо сказать в 3 раза больший чем предыдущий) и говорит - смотри какой багажник, а в ответ слышит- ну и что багажник ,где пакеты?. Дальше она приглашается в салон ,садится с недоумением осматривается в глазах вопрос- зачем пригласили. Ей предлагают осмотреться ,осматривается и заявляет - О ты что радио поменял какое-то новое. На вопль - Я машину поменял, звучит - Не ври. Занавес!!

Рассказали знакомые.
Ехал за рулём поп. В положении риз или состоянии алкогольного опьянения, если говорить официальным языком. А тут естественно продавцы полосатых палочек тормозят по закону подлости. Разволновался он, приготовил документы, приоткрыл окошко.
- "Грешны, батюшка" - услышал он от засунувшего лицо в машину гаишника.
-"О, мой контингент" - радостно подумал и облегчённо выдолнул поп. - "Бог простит" - вымолвил он служивому.
-"Бог то может и простит, а мы не можем, проедемте на освидетельствование" - сказал гаишник.
- "Не понял я, что это он про мои грехи спрашивал. Вот. Так и лишили меня прав, нехристи" - резюмировал поп.