СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться

Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, взяли пивка и играем,звонок от его жены часов в 10 вечера.
Что то она ему сказала на что он ответил что сейчас занят чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.
Сидим еще минут 5 ,я говорю "А что Ленка хотела?"
- Да хз,вода у нее убежала.
Сидим еще минут 10
Я - "Какая вода?" Она же у тебя на восьмом месяце?
Друг - "6ля"
Родила утром мальчика =)

Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие
девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и
начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она
его не узнает.
Он: тебя Маша зовут?
Она, с недоумением: Да-а?!
Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был?
Она радостно: А! Помню!
Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам.
***
Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей
подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала!
Я: О-о-о! Пикантно!
Все в магазине понимающе улыбаются :))))
До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже
познакомились, как выяснилось...

Перепутал

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась. Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул. Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая. После того как она ушла.
Жена: - Ты кого ночью трахал?
- Тебя, а кого еще
- Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
- А че тогда молчала?
- Да не хотела вам кайф ломать.

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться — взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов их спрашивают : — Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают : — Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог — руки тряслись...

Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
- Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь!
- Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода…
Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?

Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось. Еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у неё вчера был, какая у неё грудь, как она в постели, в общем, всё так в деталях, красочно... Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде? Хуже, плачет Вася, пришел к ней, через 5 минут дверь открывается, заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю и с порога сначала правой, затем левой и контрольный с ноги... Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок тот отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно всё слушал)))

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: 
- Хочу зеленого слоника. 
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. 
Укололи, а он продолжает: 
- Хочу зеленого слоника. 
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: 
- Хочу зеленого слоника. 
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Поймал друг в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. 

Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. 

Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Сижу в гинекологии. Длинный, кишкообразный коридор, километровая очередь. Сидим как сельди в бочке. И тут у соседки звонит телефон. Она берет трубку и начинает практически орать в трубку: я у врача! ... Да, у гинеколога! ... Не проходят боли... и выделения продолжаются...да, такие же водянистые... прямо не знаю, что делать... И так на продолжение 10 минут, подробное описание цвета, запаха и места... Большинству рядом сидящих уже дурно от интимным подробностей. И тут разговор меняется. Да, с Лешей... все хорошо... мы решили дать друг другу еще один шанс... Очередь заметно оживает, эта тема бабам интереснее. Тут дама оглядывается по сторонам и громким шепотом выдает: Лен, я тебе потом перезвоню. Все таки это такая интимная информация!

Я - начинающая модель. 
На 16.00 мне была назначена встреча с девушкой-фотографом. Договорились встретиться на площади у церкви. Я подхожу к нужному месту, мне звонит девочка, говорит, что она стоит около памятника "Борцам за всласть Советов". 
Думаю, не туда пришла, ладно. Я подхожу, куда сказано, её нет. 
Звоню девочке, пытаюсь узнать в каком месте она стоит. Потратили на поиски около пятнадцати минут. 
Ничего не выходит, не видим друг друга и всё тут. 
Слышу, у неё там колокола звонят. Спрашиваю, где ты, если у тебя колокола звонят, ведь рядом с площадью нет церкви, да и звона колоколов я не слышу. 
И тут она спрашивает город... Я говорю Владивосток... А она говорит Хабаровск.... И мы минут 10 тупо ржём. 

Самое смешное, что до этого, на прошлой неделе мы перенесли, потому что было холодно и ветрено, сниматься было невозможно!!! Т.е. в наших городах, кроме площадей ещё и погоды совпадают ._. 

А ведь у меня даже мысли не было о разных городах...

Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось - соседка по лестничной клетке сказала: "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка..." 
Ну, решили, что опытная, активная пенсионерка - как раз то, что нам нужно. 

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит: 
- АЛЁНКА, ТЫ? 
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка. 
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П! 
- Полякова...а вы откуда знаете? 
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела... 

Теперь она у них - няня второго поколения :)

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Как убить время...

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем. И тут прилетел голубь. Ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их как-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем, как этот голубь бегает туда-сюда (народ на остановке это тоже прикололо).
Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом, так же кидая по одной семечке, стали спорить на щелбаны, какой из голубей семечку схавает...
В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали...

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."

Встречаюсь с парнем несколько месяцев. Зовут моим любимым именем - Арсений. Сидим вчера пьём кофе, ему звонок, берет трубку, случайно включается громкая связь и на том конце говорят: - Слушай, Жень, хотел спросить... ))

Пазл

У моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)! Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle? Она посмотрела внимательно и ответила:
- Да вроде бы лошадь какая-то...

У меня отец — полицейский. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Настроение непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. В полпервого звонок: 
— Привет! Дежурите? 
- Да. 
— А мы пьем... 
Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, тятя не потерялся и через телефонку прознал номер шутника... 

Пятое января. Ночь. Очередное дежурство. Отец звонит по записанному номеру: 
— Спите? 
- Да! 
— А мы дежурим. 
И так еще раза два... Через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге милиции появился мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: 
— Мужики, простите, был не прав!

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

Давно это было.
Дед постоянно покупал чистые кассеты. VS 90 min - цена 25 рублей. Покупал по 50-60 штук и всегда просил, чтоб мы их заказывали. Немного странно, но да у всех свои заморочки.

Кассеты умирали и мы уговорили шефа распродать оставшиеся кассеты. Занимают 3 шкафа, а продаж нет. Он согласился и поставил все кассеты по 15 рублей. Распродажа. Дня через четыре появляется дед. Покупает, как обычно, кассеты, я ему говорю, у нас распродажа - 15 рублей штука.

И тут деда понесло.
(Отступление, для молодых читателей, 90 минут, это почти набранная катушка в кассете. Альбом исполнителя занимает в среднем 45-50 минут, соответственно, на кассете 50 минут пленки. Но, сказки, сборники песен часто бывают минут по 80.)

Дед 3 (!!!) часа выбирал кассеты. Звонил внуку, чтоб подъехал на машине и привез денег, сам он столько до своей деревни не допрет. Я просто открыл 3 шкафа, а он там копался. Когда внук приехал, а количество кассет, отобранных для покупки, перевалило за 400 (!!!). Внук пояснил:

- Дед, бизнес делает. У него 4 магнитофона. Часть песен со сборников копирует, часть с радио пишет и в деревне продает. Подборки делает. У него уже сеть, с соседних деревень бабки приезжают за подборкой. Он даже печатную машинку купил, чтоб вкладыши делать.

Олдскульный пиратский бизнес.

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше.

У мужа очень напряженная и нервная работа. Уходит рано утром, а приезжает поздно вечером в состоянии близкому к анабиозу. Сил хватает только поужинать и доползти до кровати. Вчера пришёл, сидит жуёт и невидящим взглядом в телевизор смотрит. Спрашиваю:
- Как дела на работе?
- Спасибо, вкусно, - отвечает. Ну что ж, вкусно - это хорошо...
А недавно решили на ночь фильм посмотреть. Включили, завалились в кровать, лежим смотрим, интересно. Минут через пять к звуковому ряду добавилось похрапывание благодарного зрителя. Я убавила звук, чтобы ему не мешало. Он приоткрывает один глаз, слабо машет рукой и выдаёт:
- Не, сделай, пожалуйста погромче, я этот фильм сплю...
И отрубается окончательно.
А я, давясь смехом, дооолго еще заснуть не могла

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Устраиваемся в ФСБ

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:

- А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

- Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки 
маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру 
они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень 
респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им 
пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли 
дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит 
полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На 
его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый 
мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал 
звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и 
вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти 
достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную 
фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: 
- А я не ожидал, что вы так рано приедете.