СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: - Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину. — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б... ь! Да, папа?
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет" Тесть был в афиге : )
Вот она - детская непосредственность. Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит: - Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом секундная пауза и: - А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...
Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Сыну 1,9. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слёту из наших разговоров. Собираются они вдвоём на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на неё с минуту, затем подошёл, дёрнул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: "Мама, адияйся!!! Потом отошёл, вздохнул и добил: "Усталь..." Я понял, что сын вырос...
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!
Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут. Свидетелями вот какой сцены они стали:
Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить?" Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги!" Она: "У меня нет мозгов" Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот!!! Я так и знал!"
Занавес
Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"? Сказано-сделано, добавил его к заказу. Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи. Один кладовщик другому: "Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".
кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?" Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то ночью разобрал и унес. Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И почему я про тот анекдот раньше не вспомнила? Niina
Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница: - Вы обратите внимание на Вашего сына. - А что такое ? - Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной. Отец удивленно поинтересовался почему она так решила. – Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит. Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает. После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму. На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50. И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
Berg
Всеядные дети
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...
Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает: - Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть.
Мой сын 5 лет ей отвечает: - А ты потри. Дочка: - Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. Сын: - Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!
Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, 2 остановки.
Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало". Мужик: "Я не водку брал, а самогонку". Кондуктор: "А какая разница?" Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"
Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.
ижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
У меня детей нет Звонок: - Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... - Не, ребята - заслужил, пусть сидит
Маленькая девочка спрашивает у своего отца: - Папа, почему ты не хочешь со мной играть? - Потому что у меня нет времени. - Почему у тебя нет времени? - Потому что я работаю. - А почему ты работаешь? - Чтобы зарабатывать деньги. - А зачем зарабатывать деньги? - Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем. М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе? Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному. У мужика стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки. М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет? Я: Нет. М.: Ну и все тогда! Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.
Скрипка Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо! Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!
Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.
Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».
Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету. Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п. Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын". Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын? Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.
Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт. Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог: Я: Понравилось тебе сегодня в садике? Р: Понравилось. Я: Завтра пойдешь в садик? Р: Пойду. Я: Не будешь плакать? Р: Не буду.
Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги: Ж: Чего тебе? Я: Как на работе? Ж: Нормально. Я: Завтра пойдешь на работу? Ж: Пойду, конечно. Я (с серьезным видом): Плакать не будешь? Ж: Нет)))
Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет: - Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?! ... за 3 дня до этого На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы: - Почему они спять на улице? - Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Конкуренция
Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит: — Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём. По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын: — Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате». — Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?! — Нет, просто не люблю конкурентов!
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|