СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке"
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б... ь! Да, папа?
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт. Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог: Я: Понравилось тебе сегодня в садике? Р: Понравилось. Я: Завтра пойдешь в садик? Р: Пойду. Я: Не будешь плакать? Р: Не буду.
Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги: Ж: Чего тебе? Я: Как на работе? Ж: Нормально. Я: Завтра пойдешь на работу? Ж: Пойду, конечно. Я (с серьезным видом): Плакать не будешь? Ж: Нет)))
Четырехлетний сын скачал голосовую помощницу Алису и увлеченно с ней беседует. Краем уха слышу: Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб. Алиса: Просто победитель по жизни...
Приехал в гости к другу.
Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!
И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.
Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".
И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил.
В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!
Взято с ЖЖ у cofeecat:
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница: - Вы обратите внимание на Вашего сына. - А что такое ? - Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной. Отец удивленно поинтересовался почему она так решила. – Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит. Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает. После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет" Тесть был в афиге : )
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"
Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!
У меня детей нет Звонок: - Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... - Не, ребята - заслужил, пусть сидит
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Только что начальник рассказал. Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят, доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает. Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ): ДМ: - А мой папа лучше! Н: - Нет, мой лучше! ДМ: - Мой папа гору поднять может! Н: - А мой две горы! ДМ: - А мой милиционер! Н: - А мой вор!
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: - Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да, эффект будет сногсшибательный!
Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету. Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п. Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын". Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын? Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. - Девчонки ночью гуляют, ищут приключения - комментирую я. Проезжаем еще метров 50-70, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и приключения стоят! - отзывается мой 12-ти летний сын.
Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег, и, наверное, поэтому решил его поздравить. Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович! Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....
Летом сын (4 года) сидит u берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, не заводится, блин, что делать? — Иди, садись в машину. — Сел, что теперь? — Включай и слушай музыку!
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...
Воображение
Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет. Подбегает к ней брат: - Дай, я тоже поиграю. Дочь: - Нет, тут игры только для девочек. Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит: - Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок... Дочь со слезами бежит к отцу: - Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял...
Всеядные дети
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"...
Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. - Кого пытаешь? - спрашиваю. - Резисторы. - И как, сопротивляются?
вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли животины. (Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время открытый. Во второй хомяк средней упитанности.) Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор... Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит. Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще
Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?" Сын: "Полицейским, как дядя Гена." Я: "А что ты будешь делать?" Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму." Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?" Сын: "Я их отпущу." Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?" Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|