СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года,

Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь.
Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только
левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали
газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только
для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного
тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно
удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь.
Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой
(ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока
не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали.
Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял,
решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник.
Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера
в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии)
и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы
с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа,
когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.

Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:


- Это вообще-то моя машина...

Были раньше такие автоматы газетные, один из них до сих пор в музее советских игровых автоматов стоит. Надёжная машина, но на электродвигателе сэкономили. После опускания монеты соленоид разблокировал рычаг, за который надо потянуть - и газета твоя.

Мы-то знали, для чего эти автоматы, а иностранцы - нет. Один из них кое-как перевёл, какую монету опускать, что дёргать, проделал всё это, и, размахивая полученной газетой, закричал:

- I won! I won!

Прикиньте, рычаг вызвал у него ассоциации с "одноруким бандитом" типа тех, что мы тогда только в кино видели. Вот турист и решил, что автомат газету не продаёт, а разыгрывает.

Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. 
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали... 
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. 
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. 
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: 
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? 
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Фирменный замок

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Противоугонное средство

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадет вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали.

Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Свекр тут поделился.
- Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке.
Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а далее и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус мертвых кошек меня добил, пока не стали попадаться полумертвые кошаки. То есть ходить-то они ходили, но очень плохо. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано.

Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, опрокинулась цистерна, и дала течь... валерьянки...
А у меня ещё, как назло, насморк тогда был, поэтому и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый потом разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ ещё цельный месяц.

Как-то раз производилась реконструкция Киевской трассы (от Внуково до МКАД), сужали ее до двух полос в каждом направлении около поселка Московский. Эта ситуация, усугубленная светофором, привела к огромным пробкам.

Вот такой у меня был день: ехал я в Москву на работу, находясь в постоянном режиме старт-стоп в правой полосе. Доехав почти до светофора, заметил в левом ряду пару машин: одну тянули на буксире. Странное поведение водителей, предпочитающих левую полосу для буксировки...

Копейка тянула москвич, пока они не остановились на красный свет наравне со мной. Водитель Москвича вышел, чтобы обсудить что-то с водителем Копейки. Прямо в этот момент светофор переключился на зеленый, и все медленно начали движение.

Водитель Москвича бросился обратно к своей машине, но было уже слишком поздно, чтобы вернуться. Попытка забраться внутрь на ходу не увенчалась успехом - скорость не позволяла. Так что он поспешил вперед, догоняя Копейку и стуча в багажник.

Водитель Копейки обернулся, не понимая, что происходит, и рефлекторно наступил на тормоза... И тут Москвич, который естественно не ожидал этого, ударил его в заднюю часть. От страха водитель Копейки в ступоре давит на газ, и быстро (буксир ослаб) движется вперед, прямо в автомобиль, ехавший спереди. Удар... Все замирают, а Москвич ударяется еще раз сзади... Это был полный звездец. Занавес. Зрителив шоке.

Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит:
— Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!"-погас свет в вагоне."Да не этот рычаг, слева посмотри!" -закрылись-открылись двери."Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" - какое- то шипение."ВИТЯ, БЛИН, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! " Ржал весь вагон)

Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком). 

Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что то поделали сидим перекуриваем. 

Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит: 
- Привет! Я Мифа, а ты? 
Тот ему: 
- Ахто... 

Малой постоял, подумал и опять: 
- Я Мифа, а ты? 
- Ахто... 
- Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты? 
-Ахто... 

И так с пол часа. Я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой-не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и то же не с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как.

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.

Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого.
Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.

Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива
попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу"
порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается.
А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается
и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло
все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и
крикнул хозяину квартиры:
- Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал....
Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива
он выпил не меньше моего):
- Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_...
Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и
все бы встало на место и вода бы прекратила течь.
Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия. Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро. Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.

О реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!

Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.

Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают.
Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест...

Когда была маленькая, дедушка в горах нашел раненного волка, мощного такого и по доброте душевной решил его вылечить. Пока лечил, обитал волк у нас во дворе в вольере для собаки, мне запрещали даже близко туда подходить. Но я все равно таскала ему конфеты и кусочки котлет, овощи и т. д. — все, что могла. Еще очень расстраивалась, что он не ест. Несколько раз даже пыталась погладить волка, пока никто не видит, но он всегда начинал скалиться и рычать, а я пугалась. И вот за несколько дней до того, как дедушка уже должен был отвести его обратно в горы, я осталась одна дома. Было еще рано, часов пять утра, я обычно часов до 11 спала, но тут мне приспичило проснуться и прогуляться. Наш дом был на самом краю села, дальше только кладбище. Я отошла недалеко, когда на меня напала свора собак, их было штук пять, одна успела укусить уже, спас меня, как не странно, волк. Он как- то выскочил из вольера, и, на мое счастье, я оставила калитку открытой. Приехав, дедушка с бабушкой застали картину: я вся в крови рыдаю в обнимку с волком, тоже запачканным кровью, а вокруг нас валяются эти собаки с перегрызенными глотками.

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. 
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную 
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках 
типа "Выражения преподавателей военных кафедр". 
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из 
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух 
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со 
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". 
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не 
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: 
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! 
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к
летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто
наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня)
смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит
- и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил
перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30
метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла,
так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного
масла.... Перепутал чуток...

Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину.
Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня,
чтобы он ему машину развернул:
- Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно)
А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший
запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки.
Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке:
- А машина-то какая?
- Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого
подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя
краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то
машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее.
Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"...
Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину
и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора.
А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы
завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок
коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих
подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает
это прогнившее "чудо техники".
После этого дед изрек:
- Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь.
И, сев за руль, дед скрылся в арке дома.
А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили
с другого конца двора...

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.