СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Торгую дисками на Савёлке. Видеопродукция, в основном сериального

Торгую дисками на Савёлке. Видеопродукция, в основном сериального жанра. Не знаю, как людям не надоели эти бесконечные «ментовские войны». Посмотрев пару серий, в шутку предложила поставщику печатать на обложке не «остросюжетный сериал», а «комедия». Спрос, однако, неплохой. Но, о другом. Подходит парнишка лет десяти-двенадцати, на вид - обычный современный подросток, кроссовки, майка с изображением какой-то рок-группы, бейсболка козырьком назад. Разглядывает сборники с мультиками «Маша и медведь». Покупает два диска. Ну мало ли что купил, он заплатил - моё дело продать. Но с некой ухмылкой ляпнула: «братику что-ли? Тебе другое пора смотреть». На что, не раздумывая, без эмоций парень ответил: «что я смотрю, того у вас нет. А эти диски я купил для ПАПЫ».

Женская логика

Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет. Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.

Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД), и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько?
ПД - 5000 рублей тебе, побрацки!
Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся.
Ну купил джинсы в другом месте, занормально.
А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил купил ли я джинсы у его друга, я сказал купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего за семь тысяч!

Ну пусть разбираются теперь между собой. Я подлый оказывается.

Из местных новостей (г. Сиэттл, США):

Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый
кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии.
Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”.
Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он
вернулся, то кресла уже не было.

Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто
стибрил кресло.

- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала
его каким-то людям на машине за 60 баксов.

Предприимчивые люди, эти американцы.

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош - иди на весь день.
Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

Статья о поддельных черепашьих яйцах с GPS-трекерами для поимки браконьеров на Geektimes

111: Мне кажется, эффективнее было бы в некоторые яйца подкладывать слабительное или что-то в этом роде. Ну, чтобы не браконьеров ловить (которые никогда не заканчиваются), а спрос на их продукцию уменьшить.

222: Слабительное со снотворным.

333: А если эти яйца съест какой-нибудь обычный хищник, который ими испокон веков питается? :)

111: Он покакает и поспит.

444: Не обязательно в таком порядке

Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

Как без папы?

Сижу на табуретке.Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку):
- Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!
Он отвечает:
- Ну как нибудь проживем...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
- Ты чего, как без папы то!!!
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.. А он продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает.

Вчера купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край. Младшая спрашивает сколько он стоит. В шутку, сказал что очень много и что потратил на него все денюшки. Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток, всё что она накопила. Был тронут. Теперь думаю, надо им что нибудь еще купить.

О рисках по жизни
Звонит мой партнер- риэлтор. Ржет в перемешку с рыданиями.
У него клиент - уже много лет работают. Мужик из старой семьи, интеллигенция в хрен знает каком поколении. Все советское время мечтали о Париже. В 90-х съездили, потом бывали много раз, жили в отелях, снимали квартиры.
Купили у моего друга за эти годы много всего - от однушки сыну на Гоголевском до участка на Николиной горе.
Но мечта о "своем кусочке Парижа" все эти годы только тлела и разгоралась.
И вот, год назад, наконец отец семейства "созрел". Начали искать аппарты. Полгода потратили на изучение рынка, полеты, просмотры, переговоры. Нашли. Открыли сделку, все провели. Вчера подписали последнюю бумагу - оформление закончено, налоги уплачены, сделка полностью закрыта, живи и радуйся. Вечером новоявленный хозяин звонит моему другу- риэлтору, благодарит за помощь и говорит сакраментальную фразу:
"Знаешь что главное в этом городе? Прикосновение к вечности. Вот я купил этот вид - и он будет таким до конца моих дней. Тут никто как у нас на Гоголевском или на Николиной Горе не застроит тебе рядом уродину, не возведет 6- метровый забор... В общем, я наконец- то по- настоящему счастлив. Спасибо тебе!"
Как вы уже наверное догадались, наш герой купил квартиру с панорамным видом на Собор Парижской Богоматери....

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Эх Детство
На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.
Всех с наступающим днем космонавтики!
Jazz

Волнуюсь...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Жена после института поработала пару месяцев воспитателем в детском саду. Скажу сразу, сбежала — зарплата меньше прожиточного минимума, город доплачивал до минимума. Да и поняла что не её это. И дело не столько в деньгах, сколько в общении, причём не столько с детьми, сколько с родителями. 
Как-то проходили они с детишками дни недели. И когда родители приходили забирать своих чад, жена просила их немного с ними закрепить материал: «Вы, когда идёте в садик, спросите, какой день недели сегодня, какой был вчера, какой будет завтра. Ну или когда пару минут на это найдёте». И одна мамаша с гонором отвечает — «А я не буду!». На удивлённый вопрос жены почему, собственно, нет, она выдала: «А мне за это не платят, а вам платят, вот вы и занимайтесь». 
А потом эти люди жалуются, что по ТВ показывают программы, плохо влияющие на воспитание ребёнка, в саду/школе мало уделяют внимания воспитанию. Садик и школа могут только помочь, в основном в социализации ребёнка. А воспитывать его должны в первую очередь родители! 
Несмотря на то, что никто им за это не заплатит.

Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!

Произошло это лет пять назад. Я, будучи девятиклассницей, которая нуждалась в деньгах на новогодние подарки, решила подработать, и начала раздавать листовки на улице в тридцатиградусный мороз. Прыгаю, кто берет листовки, кто нет. Уже ноги не чувствовала, но уходить нельзя – работа же; и тут меня хватает за руку парень. Думаю — ну все, приехали: кричать не могу – замёрзла, о резких движениях даже и речи не могло быть. Парень довёл меня до ближайшей забегаловки, взял листовки, положил к себе в рюкзак, купил горячий чай, наказал мне греться и ушёл. Через полчаса вернулся без листовок: раздал остальные сам. Сказал, что понимает меня и решил помочь. Без взаимовыгоды, чисто из доброты.

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.

Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие
девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и
начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она
его не узнает.
Он: тебя Маша зовут?
Она, с недоумением: Да-а?!
Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был?
Она радостно: А! Помню!
Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам.
***
Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей
подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала!
Я: О-о-о! Пикантно!
Все в магазине понимающе улыбаются :))))
До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже
познакомились, как выяснилось...

было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче. Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - не бросай. А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю. Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал - труба мне. А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе

Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Я ржала, что уж.

Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил.
Ответ меня ошарашил:
- Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...

P.S. Кроссовки приняли, деньги вернули.

Есть у нас на работе сотрудница, любит брать и пользоваться чужими вещами. Ручку там, степлер, линейку и прочее. Раздражает, конечно. Ей и замечания делали, без толку. Но теперь она исправилась. Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах. Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели. Так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета, то никто не видит этого процесса. Да и прихожу первее всех. Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол. И тут звонок, типа приди в приемную за документами и тому подобное (не один я так рано прихожу). Я и сорвался, оставив пакетики на столе. Потрындел с секретаршей, еще с парой человек. Прихожу. Смотрю — чая нет. И эта сотрудница, сидит, прихлебывает. И такая: — У тебя два пакетика тут лежало на столе, я взяла, спасибо. А я: — Приятного чаепития. Я их так-то в ботинки закладываю. Беднягу чуть не вывернуло))) Вот такие пирожки с котятами

Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно. Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи? Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.

Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал:
- Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...

Настрой

Однажды возвращаюсь из командировки. Купе. Ехать ночь. Я один, не спится, включил на ноутбуке киношку, сижу смотрю. На полустанке открывается дверь и заходит миловидная барышня лет 25. Поздоровалась. Взяла бельё, расстелила. А потом глядя на моё занятие, спрашивает:
- А что вы делаете?
- Да так, киношку смотрю с Валуевым.
- Так он же самбист, какое кино?
- Да нет боксер-проффи.
- Тем более, у него рожа ни в один объектив не влезет!
- Однако, кино есть.
- А у вас есть Дикая орхидея?
- Нет такого я не держу.
- Жаль.
- Может эротику Эндрю Блэйка? У меня есть.
- (заитересованно) Не порнуха?
- Да нет.
- Ну тогда давайте посмотрим, только отвернитесь пока я переоденусь.
Пошел курить в тамбур. Возвращаюсь. На столике бутылка коньяка и коробка конфет.
- Я это, для настроя!
Настрой был такой что, чуть вместе с паровозом в депо не уехали!

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.