СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по

Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В
Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму
народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску
видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это
время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает
кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага
кончиналась... Народ был просто потрясен....

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего".В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
- Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
- В Новый Уренгой!
- Билеты покажите! - требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
- Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Поставил как-то работодатель (директор ООО) мой домашний телефон на прослушку. Вроде бы плохо, но напарник сообразил как это использовать во благо. Он с завхозом враждовал, ну а стучать директору на него как-то стеснялся. Короче - стал он мне вечерами названивать и рассказывать между прочим про шалости завхоза. Ну там, типа, в рабочее время свою машину ремонтировал или водочку попивал и т.д. Завхоза уволили через неделю.

Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки...

А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь
мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели -
замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения.
Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал
когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли,
отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать
сцепление и нажать на газ.

Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области.
Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много,
короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик,
на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране -
небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало
ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот
однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то
ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и
недоспанных минутах, вернулся в кроватки.
С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий
боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то
небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке.
Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от
крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за
красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и
медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох
поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все
все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что
народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла,
взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п.
и под покровом ночи устроили псевдокрушение.
Умельцев не нашли.

- Я в плед завернулся и сижу.
- В плееед? На работе?
- Да, холодно блин.
- И как народ реагирует на сей факт?
- Нормально, те у кого нет пледа - завидуют. А те, у кого есть, так слегка кивают головой в знак уважения. Типа добро пожаловать в клуб, бро...

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная
и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники
в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время
распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово.
Ну и сами понимаете, Питер - столица революции,
Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо.
Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного
в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его
до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка,
ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только
место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место.
Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д.
В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый,
радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку
и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая
тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход,
что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;)))))
Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже),
останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами
и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..."
а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели
в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели)
Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))

Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью
--
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
- Ой, а она уже ест и без всего?
- Да, не успел насыпать и сразу начала
- А я как раз творожка купила....
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.."
--
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
- Я тут на метро еду, можешь встретить?
- Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...

Короче был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет. Нажимает на кнопку и включает им свет. Я от такого фокуса завис в ступоре минуты на 2 как мне показалось. Оказывается там датчик звуковой плохо настроен и чтоб не щелкать ртом, свистеть или кричать он на скотч присобачил выключатель обычный и им просто щелкает.

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)

Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю:
Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали
объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его
рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно
людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки
и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может
не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть
функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку.
И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
"Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?"
"Да!"
"А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?"
В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал:
"Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем
маленькие...
"Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама
на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила
трубку!
Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую
девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха!
Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!

В связи с недавним высказыванием профессора Гусейнова о клоачном русском языке и поднявшейся вокруг бучей вспомнилась старая история.

В конце 80-х мои друзья поехали с дочкой-дошкольницей в пансионат. Учитывая времена тотального дефицита, привезли с собой всё, что могло бы понадобиться: еду в консервах, мыло, посуду, полотенца, даже туалетную бумагу и салфетки. Причем всего, как у Жванецкого, по два - по четыре - по шесть - по восемь.

На месте оказалось, что всё не так страшно и можно было бы ничего не везти. Полотенца в номере были, бумага в туалете была, кормили в столовой вполне прилично. На третий день за их столик подсадили даму из категории вечно всем недовольных питерских интеллигентов, которая сразу начала возмущаться: что это такое, никакой культуры в этом пансионате, вон даже салфетки на столы поставить не могут.

Салфеток на столах действительно не было, но мои друзья как-то до сих пор без них обходились и даже не заметили их отсутствия. Однако их дочка, вспомнив залежи салфеток в родительском чемодане, тут же возразила даме:
- Нет, тётя, культура у нас есть. Только мы ей не пользуемся.

Вот это, по-моему, самое точное описание нынешнего состояния русского языка и русского общества в целом: культура у нас есть, но мы ей не пользуемся.

Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.

Соц.сети -зло

Решил я на днях брату в дальний город привет передать, думал как оригинальней это дело
провернуть, на фоне модных тенденций, решил я осуществить свою задумку с помощью сигны (сигна - когда миловидная девушка-модель пишет на листочке что-то вроде: Дима, привет! И собственно это фото как привет и отправляешь, а девушке поощрение типа сколько-то 200 рублей на счет). Зашел на какой-то паблик, нашел модель, договорился, оплатил, оставил контакты свои: телефон, скайп, аську (лет пять не сидел в соц.сетях) ну и по делам своим отлучился. Звонок в дверь, заходят соседка с мужем (они недавно переехали) - испекли каких-то вкусняшек - решили угостить, заодно познакомиться с соседями. Заходят они и тут звонок в скайп, я без задних мыслей отвечаю на видеозвонок, а там эта мадам, которая мне сигну должна сделать, лежит враскорячку и чешет свои гениталии, я стою красный как рак пялюсь вместе с соседями в двухметровый экран монитора, который вещает на всю квартиру: Дима, привет!

Вкусняшек я так и не попробовал

Чем умеренные политики отличаются от радикалов?
Радикальные идеологии дают простые ответы. Спросите либерала, консерватора или любого иного центриста "Как бороться с бедностью и неравенством?" и он заведёт длинную и скучную речь, в финале которой вывода может и не быть. Радикал же (любой идеологии) четко ответит: бейте вон тех, это всё их вина. Просто и доходчиво.

Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко - "Есть что есть"...Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"...С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...

В Москве у платформы «Тушинская» есть рынок. Выхожу.
Стоит тетка, торгует. Подхожу:
- Туалетная бумага есть?
- Есть
- Мягкая?
- Ага, всю ночь мяла.

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

После 40 как-то ответственно начинаешь относиться к профосмотрам. Тем более, что врачи у нас хорошие. В процессе хождения по бегунку дошла до психиатра. Обычно как-то не удавалось его застать, поэтому в карточке он без меня ставил штамп. А тут на месте, о, думаю, зайду. Он меня спросил, есть ли проблемы по его части. Я честно все выкладываю: в семье в каждом поколении у нас есть шизофрения, у бабушки, у ее тетки, да и в отце я как-то не уверена в последнее время. Плюс имеет место эмоциональная холодность, крайняя степень интроверсии, резко выраженный синдром повышенной тревожности, переходящий в желание нанести вред некоторым ближним своим. Психиатр долго думал, написал заключение и отдал мне карточку. Ой, думаю, интересно, что же он по мне там расписал? Вышла из кабинета, читаю: НОРМА.

В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Володя

Коллега рассказал, как работал заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зимой территорию завалило снегом. Директор вызывает его и говорит: «Надо территорию в порядок привести, вот вам телефон Володи, он поможет».

Без лишних вопросов коллега звонит Володе: «Алло! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к вам обратиться по поводу уборки территории». «Не вопрос», — ответил Володя. Через час снег убрали. Володя, оказывается, был мэром города.

Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".
Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путём: премьер-министр Франции Жак Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.
"Раз охраняют, значит, там что-то ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.