СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня поехал в Ашан сдать товар. Ну не

Сегодня поехал в Ашан сдать товар. Ну не подошёл, бывает. А в Ашане у пункта обслуживания клиентов - очередь! Очень долго возятся с одной девушкой. Оказалось, что вчера она накупила целую тележку товаров, оплатила и... забыла телегу с покупками возле касс. Охранники эту телегу заметили и оформили "самых честных правил", и когда покупательница пришла с чеком, то осталось только сверить чек со списком продуктов во вчерашней телеге. Всё совпало, только возиться пришлось долго.
Похоже, что в супермаркетах такие курьёзы не редкость.

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

Примерно полгода назад со мной случился неприятный случай: в Сильпо закупала продукты. Уже по дороге к кассе на мою тележку, полную продуктов, налетел молодой человек с двумя бутылками водки. Одна бутылка упала и разбилась. В злости он обложил меня матом и толкнул тележку ногой. Она перевернулась, все закупки рассыпались....Я не ругалась с ним, просто не умею, дома приняла лекарство от давления, но как-то не забылось.
Сегодня моя дочь привела знакомиться своего молодого человека. Не бывает таких совпадений!! Спасибо тебе, Господи, за это подарок!! И,самое главное, он меня узнал!!

Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии.
Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные,
но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит,
что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса
с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально
проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как
логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы.
Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так
делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать
Имя Своей Страны с маленькой буквы :))
Долго его еще пришлось уговаривать :))

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе. Beaver

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

К серии «о нелепых сокращениях»
Минимаркерт на Киевском шоссе, зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «БУЛОЧКА ЗЛА». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Только что, пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам, что это не менее обидно чем если бы я уже за них расплатился.

Какое время такие и скороговорки.
Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые
ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась
особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар
детские логопеды. Вслушайтесь:
"Хороша в Ашане наша анаша
Наша анаша в Ашане хороша".

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков, портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все. Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это. Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…

Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл
про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко
поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное
возмущение:
- Какое свинство так долго помнить такие мелочи!

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал:
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла....
Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. 
Звоню: 
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера к вам приходил, как обстоят дела? 
- Секундочку... 
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: 
- Маш, где анкета Н.? 
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... 
Берет трубу и говорит: 
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Ночные курьезы

Спал с девушкой. Ночью проснулся из-за того, что она меня бьёт. На вопрос "за что? "сказала, что ей стало холодно, и она попросила согреть её, на что я сонный ответил: "на костре согреешься". Обижается до сих пор.

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни.
Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть.
Пришла, глаза на мокром месте:
- Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину.
И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах.
Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться.
В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ.
Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...

Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из
разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны,
подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся
с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой
показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто
это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить,
что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной...
И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы
США во весь голос: ГРЕМЛИН!!!
в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..

В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски.
Эту историю рассказала мне знакомая.
Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском.
Вот часть его инструкций:
- Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма
флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два
по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг
нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом,
что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось,
мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда
шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон
голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую
ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную
очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась
во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло
потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков
увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало!»

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме. 
Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр. 

Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда
"их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки,
пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает
глаза на покупателя:
- Что нибудь еще?
- Не... все... П-ПРИГОВОР!
(Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь
с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))

ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?.. Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.