СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе». А кто же первый? — спросили его в ответ. А первых — до хрена, сказал он.
Решил директор аптечку собрать. За здоровый коллектив, так сказать. Бинты, лекарства... и плед. Когда спросили, зачем нужен плед, ответ был прост и на полном серьезе: - Ну, вдруг что, кто-нибудь умрет, ну мы его пледом накроем, дабы не мешал работать остальным :D
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться. Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?" - Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите. Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты cyка!"
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод? »
Перерасчёт Сидели как-то в летнем кафе. Хорошо сидели. Пили пиво. Закончили мероприятие. Рассчитались и пошли домой. Вдруг один из моих друзей сказал – «У меня такое чувство, что нас обсчитали.» «Я пойду и разберусь. Надо пересчитать.» И пошёл. Через несколько минут догнал нас. «Ну что? Разобрался?» - спросили мы. «Да, разобрался. Пересчитали. Ещё 400 рублей доплатил» - хмуро ответил он.
Предыстория: Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история: Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: - Кто сказал СОСИТЕ !?!?
З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал: - Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера? - Что? Я вчера не ел никакой батончик! - Вот именно, сынок, вот именно!
У меня есть товарищ, который написал шпоры арабской вязью. Его спросили: «Что это такое?» Он ответил: «Молитва!»
Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной стихии. Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой готовности (секундная заминка) стоим на стреме".
Смотрю женское ток-шоу. Две очень бойкие ведущие и по их командам аплодирующая женская массовка в студии. Тема о ветеранах брачной жизни, которые делятся секретами семейного счастья. Запомнился очень заслуженный на вид дедушка. Присутствовавшая бабушка больше молчала или говорила короткими фразами. Его спросили: А как вы познакомились и когда поняли, что должные быть вместе? Дед без малейшей улыбки сказал: Мы работали в одном цеху. А когда стало ясно, что она беременная, тут уж решили жениться. Женская массовка без всякой команды начала дружно аплодировать.
В штате Нью-Мексико утвердили праздник «День культуры внеземных цивилизаций». Сообщение о новом празднике власти штата намерены передать в космос через крупный радиотелескоп. Будущее покажет, станут ли на ежегодный праздник прилетать инопланетные музыканты, актеры, писатели, как ЭТО БЫВАЛО В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ В ДНИ КУЛЬТУРЫ СОЮЗНЫХ РЕСПУБЛИК. 11 (2003) «Наука и жизнь», стр. 76
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: — В партизанских! Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто? Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...
Для тех кто смотрел "Убить Билла". Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба. Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!
В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса: - Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие - в Советском Союзе или в Европе? - Я не заметил разницы, - холодно ответил полководец, - все дороги были покрыты вражескими трупами.
Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.
Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки: - А твой пес полюбил меня больше, чем тебя! - С чего ты так решил? - Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел. - Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».
«Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так». Анатолий Тарасов
По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д. Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке. Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.
Рассказывают, что однажды Анатолия Васильевича Луначарского спросили, сколько надо учиться для того, чтобы стать столь же интеллигентным человеком, как и он. Луначарский ответил, что для этого надо, чтобы было 3 высших образования. Высшее образование у Вашего деда, у Вашего отца и у Вас.
Приятель иногда в шутку называет своего пса, когда тот скачет неуёмно - "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Когда Мстислава Келдыша спросили, почему не следует бороться со злом (одно из его жизненных правил), он ответил: - Потому что в этой борьбе зло использует все средства, а вы — только благородные, а потому и проиграете, и пострадаете.
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат. - А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
Институтские времена самые весёлые в жизни. Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех? Он рассказал. Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением - списывает! Взгляд поднимаю - нет ничего! Убрал взгляд - ну списывает же! Взгляд поднимаю - нет ничего! Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три. Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!
Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка. — Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху. — Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной. — Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали? — Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.
Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!". Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни. Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика: - Для чего служат мышцы головы? Ответ: - Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу... С классом просто случилась истерика.
Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь. У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?", на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!) Устами младенца, господа... :-)
Dimaser
Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|