СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.

Решил директор аптечку собрать. За здоровый коллектив, так сказать. 
Бинты, лекарства... и плед. 
Когда спросили, зачем нужен плед, ответ был прост и на полном серьезе: 
- Ну, вдруг что, кто-нибудь умрет, ну мы его пледом накроем, дабы не мешал работать остальным :D

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты cyка!"

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод? »

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

У меня есть товарищ, который написал шпоры арабской вязью. Его спросили: «Что это такое?» Он ответил: «Молитва!»

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает: — В партизанских!
Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?
Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

Институтские времена самые весёлые в жизни.
Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?
Он рассказал.
Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением - списывает! Взгляд поднимаю - нет ничего! Убрал взгляд - ну списывает же! Взгляд поднимаю - нет ничего!
Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.
Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!

Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!".
Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни.
Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика:
- Для чего служат мышцы головы?
Ответ:
- Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу...
С классом просто случилась истерика.

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

Принимали в программерскую контору программера... 
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... 
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: 
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ..... 
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

Простой рецепт

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?". Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"

Однажды отец сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали.

Подарок.
Лет 50 назад, зимой, в советском городке, когда холодильники были ещё маловаты, один человек вывесил гуся за окно, под форточку. Ночью вор залез туда. Вскоре появился милиционер: "Гражданин, что вы там делаете?"
"Да вот хочу сделать другу приятный сюрприз к Новому году, гуся."
"Это хорошо!" - сказал милиционер, подумал и добавил: "Но, пожалуй, не стоит, могут украсть."
"И то правда", - согласился вор и унёс добычу.

Еще при совке, отец в командировку катался, меж дружественными странами. Сестра его в то время, зав аптеки была, и в ту родственную страну, отцом передала, на те времена сильно уж дефицитный товар – презервативы, 250 штук, полный дипломат. На регистрации на самолет открыв дипломат, и увидев такое, спросили у бати: 
- Цель поездки? 
- Работа. 
- На сколько дней? 
- 2 дня... 
Удивилась тетка на контроле, но с юморком спросила: 
- Успеешь?))))))))

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

Вовочка из анекдотов

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!

Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

— Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Напишу и я свой первый пост. Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал -"У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они ещё долго.

Мальчик, пять лет, спрашивает маму - откуда произошли люди?
Мама долго и подробно рассказывает об первых животных, обезьянах, живших на деревьях и взявших в руки палку - в общем, про эволюцию.. Мальчик в процессе рассказа удивляется: "что, прямо так с хвостами в магазин по улице ходили?!", еще больше удивляется, что никаких магазинов не было.. Потом, подумав, спрашивает: "Ладно, как первый человек появился - понятно, а откуда взялся второй??"

Умирающий кот

Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп исобака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза.

Кот охренел - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. 
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.

Канал на YouTube про ручную и домашнюю сову Елку.

Также в квартире проживают две совы-сплюшки, еще какие-то две непонятные совы, куча разных гадов и пузатенькая ящерица Блинец. Кроме совы Елки, самый интересный персонаж - кот Мурлок. Интересен он тем, что обладает совершенно обалдевшим взглядом, причем обладает им всегда.

К хозяйке всего этого звериного богатства как-то намедни пришли гости и удивленно спросили, почему кот не ест, а просит еще еды, ведь в миске не весь корм сьеден.
На что получили резонный ответ:
- Кот не может есть, когда видно дно у миски.