Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! 
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… 
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… 
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

истории подробнее

Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается
последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу
никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с
дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за
руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата
бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо).
Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить",
и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог).
Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой
зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец,
доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю:
"Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие
шторма приходилось разливать! ".

истории подробнее

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...

истории подробнее

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

истории подробнее

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя. 
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез. 
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные. 
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

истории подробнее

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

истории подробнее

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.



Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

истории подробнее

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. 
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. 
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! 
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! 
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. 
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! 
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. 
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

истории подробнее

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

истории подробнее

Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники. 
Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной. 
Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать. 
Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню. Недовольные мужики, озираясь на меня, взяли в руки лопаты и ломы, и, лениво начали вливаться в работу. 
Через пару минут ко мне подошёл тот самый бригадир (далее – «Б»). 
Б: Здравствуйте, Вы от какого-то тамДмитрсаныча? 
Я: Нет 
Б: Вы не из какого-то там«Промбурвода» 
Я: Нет 
Б: А с какой целью Вы тут стоите? 
Я: Да просто, интересно стало. Стою, наблюдаю. 
Б: Понятно 
Бригадир ушёл…С улыбкой подошёл к бригаде, опять стал показывать в мою сторону…Мужики побросали свой инвентарь, закурили по сигаретке и опять стали объяснять молодому парню, как надо правильно работать.

истории подробнее

Знакомый рассказал... Пересказываю от первого лица: 
Едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... Жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... В какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... 
Приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... 
Тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... 
Она: "А что такое? Всё же правильно".

истории подробнее

На посту

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.

И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

истории подробнее

Думаю, что многие видели собак переходящих проезжую часть дороги по пешеходному переходу. Я пару раз видел кошек, переходящих дорогу в окрестности перехода - милые, но глуповатые созданья. Некоторое время назад в видео Youtube увидел какую-то птицу переходящую дорогу по переходу. На днях увидел голубя идущего по переходу. У них всех стал массово пробуждаться разум?

истории подробнее

Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел
подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и
спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку
водки, - мне бы тортик...

истории подробнее

Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис
отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида.
Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!"
и идет дальше.

истории подробнее

Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда. Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили короче). 

И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу. Не успели они и километра проехать, как его "зилок" начал останавливаться, он по газам, не помогает, ну, думает все п…ец и он сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему. Водила потом оправдывался, привычка говорил.

истории подробнее

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

истории подробнее

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. 

Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. 
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

истории подробнее

Переходила дорогу. Машины не пропускали. Однако одна затормозила, проходи, мол. Я довольная, повернулась к этой машине и на ходу крикнула: "Спасибо, мужик!"
И тут из этой машины женский голос: 
- Сама ты мужик!!!!
Ну как объяснишь человеку, что не разглядела...

истории подробнее

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

истории подробнее

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: — А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!

истории подробнее

Из техподдержки спутникового ТВ

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.
Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на неё.
- П...ц, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

истории подробнее

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они всё вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе всё, что привлекает её внимание.
- Это моя кукла? - спрашивает она.
- Это мой мишка?
- Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее всё, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью, и Соня берет Риту за руку и тащит её в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:
- Твои тут только тапочки!

истории подробнее

Танкист

Армия. Стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают: "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?". Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика: на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

истории подробнее

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 
Естественно, тормознул, и спрашиваю: 
- Почему ремень не пристегнут? 
- Забыл, начальник, буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено. 
- Это где такое написано? 
- В законе. 
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 
И тут он мне и выдаёт: 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

истории подробнее

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

истории подробнее

Спалился

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, и ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди".

Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да, я свою мымру отправил, в общем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)

истории подробнее

Спасибо, чувак!

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.

И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

истории подробнее

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. 
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

истории подробнее

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

истории подробнее