СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам

Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка. 
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может). 
Сын спрашивает:
- Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
- Нравишься ты ему.
Я:
- Пьет слишком много.
- Потому и нравишься.

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

Однажды отец сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали.

Сексуальное начало

Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? - спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...
— И как?
— Не знаю… мне в тот раз не дали....
Я на кухне упала...

Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. 
Я: — Давай. 
Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. 
Почти заснул. 
Я (любопытно же): — А почему забрали? 
Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. 
Я: — Хм, а мораль есть? 
Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!

Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает: 
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть. 

Мой сын 5 лет ей отвечает: 
- А ты потри. 
Дочка: 
- Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. 
Сын: 
- Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?  
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:  
"Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет" 
Тесть был в афиге : )

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

Вот она - детская непосредственность.
Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена
обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит:
- Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в
каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом
секундная пауза и:
- А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...

Всем доброе утро, день, вечер, кому как удобно. Рассказываю со слов жены. У них на работе сотрудница рассказывала: Сын - Первоклассник, первый новогодний утренник. Возвращается с праздника в слезах:
- Я Вам больше никогда не буду верить. Вы меня обманули. И все такое.
Начинаются выяснения что, да как, да почему? Рассказывает, что Папа обещался быть на утреннике, но его не было, он всех гостей рассмотрел несколько раз. Мама не понимает, Папа был на утреннике это точно. И тут до взрослых доходит, Папа был то Дедом Морозом на утреннике и Сын его не узнал. Только после просмотра и разбора видеозаписи праздника ребенок успокоился. Вот так и разрушаются сказки о Дедах Морозах.

Конкуренция

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.
По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
— Нет, просто не люблю конкурентов!

опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает.
В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими
сокровенными мыслями:
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему только?
- только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ.
Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.

Приколы детства

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. 
- Тебе холодно! - утвердительно так. 
- Маам, да не холодно мне! 
- Нет, тебе холодно! 
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: 
- Тебе жарко! 
- Ты что, больной? Мне не жарко! 
- Вот и ему не холодно.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Смешно, но мало смешного.
Искал квартиру под съем, весной 2017 года. Привычка у меня, всё считать и анализировать. В итоге, 22 объявления подходящих мне. 19 объявлений - номер указанного сотового телефона не работает...понятно что за тема риэлторов. 2 объявления трубку не взяли и не перезвонили...последний номер телефона - "ой, да я её сдал вчера, но если именно ты хочешь там жить, то я всё сделаю для тебя. Выгоню новых жильцов и сможешь туда завтра въехать. Только заплати авансом за 6 месяцев и я всё сделаю" я кое-как сдержался чтобы не засмеяться))) и спросил у мальчика, на какой зоне он сидит. Он бросил трубку. Я перепроверял, ровно через 10 минут, телефонный номер перестал работать))) в итоге, поминая свою старую службу Родине, данный номер я скинул милиции, операм и забыл об этом юном мудаке) через неделю звонок, не беру левые и неизвестные мне номера, но в этот раз взял. Звонил опер из соседнего города, моего субъекта РФ и рассказал- голос юнца был тонким потому что он наркоман, алкоголик и т.п. лет ему всего 20. Внимание, а эпизодов у него 33. Ведь 33 человека ему поверили))))) вот такая история была у меня(

Приехал в гости к другу.

Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!

И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.

Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".

И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".

Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

Сыну 1,9. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слёту из наших разговоров. Собираются они вдвоём на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на неё с минуту, затем подошёл, дёрнул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: "Мама, адияйся!!! Потом отошёл, вздохнул и добил: "Усталь..." Я понял, что сын вырос...

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждем, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал:
- Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".