СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:

— не гуляй

— не пей

— не кури

— не води мальчиков

— не пропускай учебу

...

Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:

— не пались...

Зaкoнчилa шкoлу, пocтупилa в унивeр, пocлeдний вeчeр пeрeд oтбытиeм в oбщaгу. Рoдитeли дaют нacтaвлeния:
— нe гуляй
— нe пeй
— нe кури
— нe вoди мaльчикoв
— нe прoпуcкaй учeбу
...
Toчку пocтaвил cтaрший брaт чeтвeрoкурcник, дaжe нe cмoтря в нaшу cтoрoну брocил:
— нe пaлиcь...

Давно это было, еще в 70-х. Старший брат собирался на первое свидание. И я старалась ему помочь по мере своих сил. И вот - последний осмотр, все нормально, но мужественности не хватает. Тогда я взяла свою ленинградскую тушь за 40 коп. и густо подчернила пушок над губой. Получились симпатичные усики... Когда брат вернулся со свидания и посмотрелся в зеркало, то чуть меня не прибил: от холода из носа слегка потекло, он вытирал это ладонью...

Крестный отец из ФСБ

Крестины у моего друга... В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи 
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный. 
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины 
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она 
судьба-злодейка с отличником-то поступила... 

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за 
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он 
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому
поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая
теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил
парню пятерку.

Плотогон

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!
- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.

Эту историю рассказал мне мой брат. 
Шли они как то по дороге вдоль завода, а перед ними огромная лужа. Эта лужа была такая большая и глубокая, что не только сапоги намочишь, а и во внутрь наберешь, рыба там свободно плавать могла. Они ее осмотрели и можно было переправится на другой берег, держась за забор и шагать по самому краюшку, чтобы не упасть в нее. 

Но они еще заметили, что никто до конца не доходил и следы заканчивались прямо в луже. Ну они стали карабкаться таким образом на другую сторону, смотря вниз, чтобы не оступиться. Впереди героем пошел его друг, уже дойдя до того места где, кончались следы, слышит у себя над головой: - "Гааав!" Он глядь наверх, а там морда огромной собаки, ну он в этот момент от неожиданности откинулся прям в лужу! Вот и узнали, почему никто еще не доходил до конца, и еще брат добавил, мол, нашел себе развлечение от скуки!

История из детства. Мне 13 лет, брату 11. Рядом с нашим домом небольшой стадион, где постоянно собираются окрестные пацаны. Большей частью играем в баскетбол и футбол, смотря какой мяч в наличии. Как-то после игры валяемся на траве, болтаем за жизнь. Рядом два брата, примерно наших лет. Иногда встречались здесь на стадионе. Старший из них спрашивает: Куришь? Не, не тянет. Ну и правильно, кому эта дрянь нужна. Дальше разговор пошел о том, кто кем хочет стать, когда вырастет. Старший из братьев говорит: Мы вот хотим по магазинам и киоскам работать. Полчаса делов, и месяц живешь-отдыхаешь. Вот вы видать правильные пацаны, давайте вместе будем тренироваться. Представляешь какая бригада у нас может получиться. Разговор как-то перешел на другое и заглох. Братья больше нам не попадались. Но интересно, что я и затем младший брат стали работать в милиции и именно в уголовном розыске. Так и не стали курить.

Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ...
Из аудитории: (со вздохом) по весу..

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.

- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел.
- Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.

Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:

- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.

Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. 
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. 
Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. 
Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей... Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез!!!".
Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)"

Близнец, штука поправимая.

У меня есть брат-близнец, нас различают только родители. В подростковом возрасте я был достаточно активным в плане знакомства с девушками, а мой брат очень робким. Познакомился я с девушкой одной и решил "передать" её своему брату. На второе свидания отправил вместо себя брата, все было хорошо, пока в парк не заявился её бывший парень и не набил моему брату морду. С тех пор проблемы личной жизни мой брат решает самостоятельно.

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.

Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: - (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...

Ассоциативное мышление

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)".

В очереди одна девушка жалуется другой, что вчера в метро у неё вытащили айфон.
- Пришла домой, реву. Родители спрашивают: "Что, парень бросил?" Да уж лучше бы парня потеряла, они же бесплатные!

В школе соревновались, у кого круче пенал. Мне однажды родственники из Германии прислали огромный складной пенал, с тучей карандашей и фломастеров (сейчас я даже ручку не всегда беру с собой в универ), а потом так вовсе - с калькулятором на крышке. Я была звездой, о да.

Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
- Смотри, я как белый мишка.
- Аня, а где живут мишки?
- На северном полисе.
- Правильно. А что они там делают?
- Ищут.
- Кого ищут?
- Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
- А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
- МЯСО!!!!
Не, ну а что, логично же :)

Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву
рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою
адвокатом. Вот одна из них.
Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач
(сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что
напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил
дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты.
И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали
дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой
(промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим
отравлением.
Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника
в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке,
забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их
сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано
и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из
детской комнаты милиции, спросила:
- Ну теперь ты понял как пить?
- Понял.
- Что ты понял?
- Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был
старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и
докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка.....
....
происшествий нет...
старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"

Чей папа сильнее?

Знакомая работает в детском садике. Рассказывает.
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика пока шли по коридору к выходу спорят:
Первый: - Мой папа твоего побьет!
Второй: - Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят.
Выходим из здания, смотрю на въезде две машины столкнулись... а около них папы этих мальчиков дерутся...

Необычное имя

В одиннадцатом классе ходила на подготовительные курсы в универ. Группа 16 человек, 13 из них - девочки. Из этих девочек восемь Даш, три Кати, две Тани. После первого полугодия к нам перешла из другой группы девочка Маша.

Преподаватель, быстро выучивший всю группу в лицо, перед занятием окидывает аудиторию взглядом:

- А где эта... Не могу запомнить. Ну, девушка с необычным именем!

Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."

В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция:
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...