СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть,
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
На посту
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я. Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.
Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: - Разрешите представиться - старшина Шедевр!
История эта произошла с моими друзьями.У нас была вечеринка...и ближе к утру кончилась водка - ну как это обычно бывает...парочка наших пьяных любимчиков компании решили съездить на машине и закупить напитков ))) ну мы,девушки,их долго пытались убедить что в их состоянии они доедут только до первого столба ))), но они,весело прихватив с собой какого-то кота,который громко сопротивлялся кстати,отправились кататься...К слову одеты они мягко говоря были хуже чем по домашнему - один босиком и в шортах а второй в тапочках и в куртке ))) Остальное они рассказали только следующим вечером ))) Их естественно остановили менты ))) незнаю какие были менты,но водилу вытащили,права забрали и начали прикалываться...И тут один мент мягко сказал - выключи сигнализацию...потом сказал это еще раз))) ну водила стал оправдываться - у меня нет сигнализации...мент сказал еще раз а потом еще ... но беда в том что сигнализации действительно НЕ БЫЛО !!! и тут из машины вылезает второй с кошкой на руках )))) - да что вы к нему пристали, нет у него никакой сигнализации))) это же кооошечка ))).В общем мы их не дождались ))) а потом пожалели кооошечку ))))
Пришел сейчас в фирму мент.По форме майор.Спросил главного.Я спросил у него удостоверение.Мент спросил: “Фильмов насмотрелся?”Ответ: “Возможно”Мент развернулся и ушел.
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
Наблюдение из жизни ментов ;)
Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский "Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного. Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол, посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку левую фару-искатель. Дальше такая сцена: Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь. Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу: "ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "
Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой!) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос: -Чё за хрень? где я? Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слёзы от смеха)))
История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». Вот такой оказался артист.
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. -Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) -Теперь встанте на носки ... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Про ГИБДДшников.
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Вот так вот.
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!
Страшное средство
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог: - Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с%ки, МУЧИЛИСЬ!
Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: - Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!
От имени товарища, в день милиции: Два друга (товарищи), работают вместе. Один другому подчиняется. Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего. Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга. "Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит "захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить, что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный "барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.
Как-то в метро
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: - Извините, девушка, можно я вам что-то скажу? Я ему, со скромной улыбкой: - Ну конечно! - У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по анатомии, получилось гдето-так: - А зачем глазки? - Чтоб смотреть, - А зачем ушки? - Чтоб слушать. - А зачем щеки? - Чтоб зубы не торчали. ... и т.д. и тут один решил поумничать перед ребенком: - А зачем печень? - Чтоб по ней бить.
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.
Одна моя знакомая недавно разочаровалась в любви. Не просто в любви, а конкретно в любви к милиционеру.
Полчаса изливала душу подруге, возмущаясь его солдафонским отношением к ней. Мол, никогда не встречайся с ментами, они то, они се... и так далее. Вдруг в мозгу у нее возникает четкая мысль: "А кому я вообще это рассказываю? У нее ж папа милиционер!". И тут же решила спасти ситуацию: мол, твоего папы это не касается, он - совсем другой мент.
На что подруга ей в ответ: - Все, поздно, я уже сказала папе, что мы больше не общаемся.
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : — Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика. Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо. Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль: — Папа, папа, а мама банк собирается грабить!
В морге
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?". Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
Даже и не знаю хорошо это или нет.
После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на тамошнем автовокзале. 4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку - самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете. В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра - поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол "Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей). И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!! К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..." Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки в приписном. Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут брать!
История о том, что первое впечатление бывает обманчиво... Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу... - Дорогой, что-то я еще забыла купить...? Муж.. - Ты тампаксы не купила... Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле... Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный. муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду... Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала.. - Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в первые минуты.... Правда смешно? Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...
Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, взяли пивка и играем,звонок от его жены часов в 10 вечера. Что то она ему сказала на что он ответил что сейчас занят чтоб не отвлекала и он перезвонит потом. Сидим еще минут 5 ,я говорю "А что Ленка хотела?" - Да хз,вода у нее убежала. Сидим еще минут 10 Я - "Какая вода?" Она же у тебя на восьмом месяце? Друг - "6ля" Родила утром мальчика =)
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД). В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует. Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою дислокацию, маскируясь за машинами. А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть. Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил уже на дорогу. Мои объяснения: 1 Я не видел пешехода из-за Газели 2 Он, пешеход, был далеко 3 Гололед, стал бы тормозить.... "Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить. "Быстро" - скорость он определил на глаз. Стоим препираемся, а денег у меня нет. Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел, окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит, протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|