СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка,

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...

Девочка и шахматы

Писал уже раньше, что внучку растят в соседнем городе – так сложилось – и получается выбраться к ним не каждые выходные.

Ей скоро пять.
Звонит мне с бабушкой:
- Дед! Ты меня научишь в шахматы играть? Я в мультике видела – три кота играли.
- Конечно! В эти выходные привезу шахматы – будем играть.

Эти с национальным колоритом шахматы мне подарил когда-то кум в Киеве.

В субботу приехал - показал, как расставлять, как ходить... Немножко поиграли.
Что-то запомнила, что-то нет…

В воскресенье с утра ещё разок сыграли, а после обеда я уехал.

Поздним вечером мне звонит бабушка:
- Уснула… Она и твои шахматы спать уложила!
- Как это?
- Как-как!... Выложила в рядок и укрыла пеленочкой!

Моей знакомой часто снятся гениальные идеи, которые она потом не может вспомнить. С недавних пор она начала записывать свои сны. И вот недавно она проснулась посреди ночи и в полусне записала, что приснилось. Идея была такова: если к вам пришло много гостей и они не вмещаются в квартиру, то можно поместить их в знаменатель. Ведь тогда чем гостей больше, тем их меньше...

Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) - Так у тебя есть две сестры?!
(Д) - Да.
- А как их зовут?
- Ульяна и Алина.
- А лет им сколько?
- 16 и 13.
- А которая младшая?
- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!

Есть знакомая - муж, двое детей, живут в однушке. Знакомая в детском центре познакомилась с женщиной которая работает в клининговой компании. Договорились, что она у них уберется - за денежку. Убралась. Теперь весь детский центр обсуждает как у них дома грязно. 😉
Я вот собирался вызвать клинеров, теперь думаю, что перед их приходом неплохо бы прибраться, а то мало ли что...

Мои выходные в 6 лет:

Сижу с батей, ем мороженку, смотрю "Ну погоди", я счастлив.

Мои выходные в 16 лет:

Стоим с пацанами в подъезде, курим, ждём когда родители свинтят с хаты, что бы посмотреть по видаку кино для взрослых. Я заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 26 лет.

Сижу с подружкой в батиной машине, жду когда родители свинтят с хаты что бы черте чем позаниматься. Как и прежде заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 36 лет:

Сижу дома с шестилетним сыном, смотрим с ним "Ну погоди", едим мороженку. Мы полностью счастливы.

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.
Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Мужчинам за пятьдесят трудно общаться с ровесницами, еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря бабка, и говорит, посматривая на меня: "эх молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут", очевидно обращаясь ко мне, я встал, а она усаживаясь выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я помогая ей их собрать в него заглянул, и подумал: "ё-моё, она на два года младше меня!"

Забота

Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.

Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.

Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

Обратная связь

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно.

Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.

Есть у меня знакомая, с которой долго и хорошо общаемся. Недавно по телефону жалуется, что искупала кошку, легла отдохнуть, а недовысохшее животное приперлось и улеглась рядом на диван. Не мог не спросить - То есть, ты хочешь мне сообщить, что лежишь на диване с мокрой киской? Пообещала убить. Жду...

Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог:
- Добрый день, чем я могу вам помочь?
- Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась.
- Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней.
- Девушка, а разговор пишется?
- Да.
- Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек...
Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно...
Оператор извинилась и повесила трубку.

P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут.
P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

Отлили

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Работаю в ювелирном, у нас стоит вазочка с конфетками для клиентов. Клиентам она не сдалась, зато дети меня замучили. Приходили стаями, пока я ругаться не начала — брали охапками. Недавно приходит милейшее создание и тоненьким голосочком спрашивает: "А можно две конфетки взять?" Ну, я сжалилась, говорю, мол, бери. Так она разворачивается за угол и орёт нечеловеческим голосом: "Ребят, берём по две, РАЗРЕШИЛИ!"

Инструкция для бабушки
Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!

Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко . Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)

Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка
Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст,
такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба
ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос
произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...".
Занавес.

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес .
- Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить, где она живёт, и происходит следующего содержания диалог:
Я: - А ты где живёшь?
Она: - У тёти...
Я: - А где тётя?
Она: - А тётя спит.

Вампирский взгляд

История приключилась с моей знакомой Наташей.

Пригласили её на вечеринку в честь Хэллуина, ну весело же, дьявольский праздник и всё такое. Чтобы выделиться, она приобрела к своему костюму необычные красные линзы для глаз, которые надеваются таким образом, что зрачок совсем маленький и чёрный, а всё глазное яблоко красное. Зрелище жуткое я вам скажу даже при дневном свете, а уж в ночи-то...)))) Они ещё как-то странно светились)) Не буду описывать саму вечеринку, перейду к кульминации.

После праздника, Наташа вспомнила что забыла коробочку и раствором, и линзы теперь ей не снять (их нужно хранить при снятии только в нём, иначе они могут испортиться), а выкидывать жалко - дорого стоят. Чертыхнувшись (как по городу-то идти с такими глазами), она решила добраться до дома несколькими дворами и не попадаться особо никому на вид.

И представьте, вот идёт девушка, одна, молоденькая по тёмному ночному двору, время где-то за 2 ночи перевалило.. Догадываетесь что дальше? Правильно, увязался какой-то хрен. Она свернула - он свернул, она ускорилась, он ускорился. Всё, душа в пятках, на грани истерики, дышать трудно, а если изнасилуют... Сзади останавливают за плечо и такой противный-противный голос говорит: "Ты, главное не дёргайся, и останешься живой", а рука тем временем уже лезет в известные места под всё что только можно...

Внезапно Наташу осенило! Развернувшись к маньяку, она сладким, плотоядным голоском проворковала: "А я и не дёргаюсь..." и смотрит на него такая. В глаза. Своими красными вампирическими линзами. На них падает свет от фонаря. А теперь представьте реакцию мужика...

Сейчас прибирался в своей комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил его померить. Вдруг знакомая девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете" на mp3. Сижу, значит, болтаю с ней, слушая эту детскую песенку.
Тут в комнату вошла бабушка, а я такой сижу в пуховике с капюшоном, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...
Теперь она думает, что я курю траву...