СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ангелочек Есть у меня друзья Дина и

Ангелочек

Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.

И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь...
Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда?
И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".

Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.

Рассказала моя одногрупница.
Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте
себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные.
ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и
лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей.
Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница
интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это
не его колготы.
- Откуда ты знаешь?
- А мои подписаны были!!!
- Как они подписаны были?
- На них SPIDERMAN было написано!!!
- А ты точно ИХ сегодня надел?
- Точно!
Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел
Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы.
- Даня, а где они были подписаны?
- Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!
Воспитательница его потом чуть не убила...

Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот, представь, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!".

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

Знакомый рассказал историю из детства.
Они с сестрой были маленькие в гостях у бабушки. Бабка жалуется на здоровье:
- Что-то со здоровьем у меня плоховато. Видно, помирать скоро.
- Да ладно, бабуля, ты ещё всех нас переживёшь, - успокаивают её внуки.
- Правда? Ну, дай-то Бог...

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. 
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. 
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. 
Я: О.о как это нет? 
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! 
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? 
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: 
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! 
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: 
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... 
Занавес.

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Это было несколько лет назад. Раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например: "Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продолжить свою работу.

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Так, зарисовка.
В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают
щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама
купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды".
И прогнала, старая.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: 
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) 
- Когда папа будет заробатывать много денег 
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... 
Все обомлели, а ребёнку только 6!

Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями
школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные,
каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке
(Б) -- она требует отчет. Далее диалог:
Б: Ну, внучек, как день провел?
Я: Вот ходил с ребятами время проводил.
Б: И чем они теперь занимаются?
Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой
юрист... (пауза)... один киллер...
Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!

Сидел за одной партой с девочкой с 5-го класса. Вместе учились в одном ВУЗе и тоже за одной партой. Потом поженились. И вот обедаем отдельно, потому что жена сказала: "Давай, хотя бы есть в нашей жизни мы будем не за одним столом, а то я только всю свою жизнь и делаю, что вижу, твою довольную рожу справа от себя!". Вот такая она - любовь. Разная. И навсегда.

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто - у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых "пирогов", к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер - культурная столица.

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга.
- Откуда ты? - спрашивает он.
- Из Дубны.
- Это город, где ядерное оружие делают?
- Точно! Откуда ты знаешь?
- Э-э-э... Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))

Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.

В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
- Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.

Приезжаю к бабушке.

Бабушке 90 с небольшим, практически безграмотная.
И вот она меня спрашивает:
- Внучек, ты в разведке что-нибудь понимаешь?
Сразу мысль, завербовали бабушку...
Не нашёл ничего умнее, как переспросить:
- Чё?
- Я говорю, в разведке разбираешься?
Немного побыл в ступоре, и задал вопрос поумнее:
- А чё?
- Да вот в разведку утюг включаю, а он не греет..

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

День Св. Елпидифора-Молчальника

Сегодня бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня.

Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
- Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
- Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.

Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.