СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. Я:
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я: О.о как это нет? Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике : "НОСИ И СОСИ !" :))
Работаю я на 5 канале телевидения в Санкт-Петербурге. Истории, как говорится, небольшие. Как правило, в начале недели начальство устраивает разборки по поводу неполадок и брака в эфире. Так вот, однажды зачитывается следующий текст объяснительной: "Звукорежиссер Жиглинский зажал диктора Дроздовскую в эфире и она кончила без звука..." (чистая правда).
Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру. Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло? Она: - На Балтику... Он: - И правда, хорошее пиво...
Работала у меня менеджером одна чудесная девочка - Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам:
"Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано.... поворачиваете налево.... "
и продолжает дальше рассказывать дорогу.
Ангелочек
Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.
И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь... Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда? И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".
Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.
Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин. Сегодня читаю очередную новость: На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».
Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили: — У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку. Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет. . .
В магазине сижу, жду заказа. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!" Вроде, кто-то подошел..
Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает: - Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом. Все присутствующие это предложение бурно одобряют. Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги). Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: - Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка. На том конце провода очень расстроенный женский голос: - Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг... Ржали все, прости Господи...
Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешского города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...
Не смог не поделится. У жены есть подруга. Тупая, как пробка. Прихожу домой, они на кухне чай сидят пьют, о чем то разговаривают, своем-женском. Я не лезу. Покушал и подошел со стола печеньки взять. Сперва диалог ввел меня в ступор. Жена (Ж) - Алён, ты в интернете посмотри. Я ж тебе не специалист в таких делах. Подруга( П) - Так у меня нет интернета! Ж - Ну как нет, если ты буквально сегодня в ВК мне писала, что приедешь.? П - Ну так интернета нет, у меня только ВК и Инстаграмм есть! Ж - Стой, подожди. Если нет интернета, то и остальное работать не будет. П - Ой, Оля! А то ты понимаешь что-то! Соц сети и интернет это разные вещи!!! Не тупи!!! Я интернет и не подключала, я только за ВК и Инстаграмм плачу! И тут я не сдержался, вышел и откровенно заржал! Жена выкатилась следом в тихой истерике, а в след нам Алёна еще кричала что мы отсталые и "темные" люди)))
Тенерифе, водная экскурсия: дельфины, киты, купание. Дельфинчики прыгают из воды, ныряют прямо под катер - но «нет кита, не кита, нет кита, не видно!» Через полчаса матрос обходит всех пассажиров. - Where are you from? - Russia. Показывает мне проспект с картинкой, поясняет по-русски: - Кит. Довольные, едем в бухту купаться.
Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики: — Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!
Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю: - Может на номере запрет на них стоит? - Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений. - А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно? - Да.
Настрой
Однажды возвращаюсь из командировки. Купе. Ехать ночь. Я один, не спится, включил на ноутбуке киношку, сижу смотрю. На полустанке открывается дверь и заходит миловидная барышня лет 25. Поздоровалась. Взяла бельё, расстелила. А потом глядя на моё занятие, спрашивает: - А что вы делаете? - Да так, киношку смотрю с Валуевым. - Так он же самбист, какое кино? - Да нет боксер-проффи. - Тем более, у него рожа ни в один объектив не влезет! - Однако, кино есть. - А у вас есть Дикая орхидея? - Нет такого я не держу. - Жаль. - Может эротику Эндрю Блэйка? У меня есть. - (заитересованно) Не порнуха? - Да нет. - Ну тогда давайте посмотрим, только отвернитесь пока я переоденусь. Пошел курить в тамбур. Возвращаюсь. На столике бутылка коньяка и коробка конфет. - Я это, для настроя! Настрой был такой что, чуть вместе с паровозом в депо не уехали!
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит - парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет! - а зачем остановился тогда??? - а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы. - Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи. - Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? - Она папе ХЕР моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ: - А у нас унитаз забит.
Н: - Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.
Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат). Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати. - Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил! - Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.
Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"? История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у неё и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно. Итак, в выходные я поехал к матушке в город Nsk. Город как город - провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакой гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моей собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьёзную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребёнок сам её гладит. Я ещё так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомой, большой собаки. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.
Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего врача. Ее останавливает мужчина и говорит: - Женщина, извините, но вы в комбинации. - Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня! - Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..! - Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо! Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин, так и ушла.
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит.... Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро "Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой, обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью, покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку. У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички - прикуривай. Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята, а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: - Алло, девушка, Васю можно? - Тут его нет. - А Вы хорошо поискали? - Хорошо. - Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. Девушка уходит, возвращается. - Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|