Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит: 
- Пап, почитай мне книжку. 
А я ему в ответ: 
- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит (нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). 
Его ответ меня просто сразил: 
- Сколько раз? 
- Один раз хватит, - удивлённо ответил я. 
Он остановился, принял серьёзный вид и с выражением и протяжно произнёс: 
- ААЛФААВИИТ! 
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать... 
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!

истории подробнее

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

истории подробнее

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: 

- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? 

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: 

- Давай. 

Сын начинает: 

- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. 

Ржу в подушку, требую продолжения!

истории подробнее

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. 
Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... 
И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??

истории подробнее

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди.
Я спросил:
— Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина).
Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня:
— А боль ухудшается, когда у тебя менструация?
Это был конец моего года ипохондрии.

истории подробнее

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но нужного мне врача необходимо было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ в очереди аплодировал и плакал от смеха…

истории подробнее

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок- разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

истории подробнее

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?

истории подробнее

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"..

истории подробнее

У кошки появились котята. И она упорно часто просит поесть. И как-то утром мне лень было рано вставать с постели. А кошка уже несколько раз будила меня, чтоб я её покормила. В итоге, она принесла мне всех котят и стучала мне лапой по лицу, мол "я мамка кормящая! Дай уже пожрать!". Пришлось вставать и кормить это семейство. Мамы, они такие.

истории подробнее

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?

истории подробнее

Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"

истории подробнее

Элетрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может
и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить
силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного
обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.
Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И
првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик.. С
перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной
трезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: а
одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек:
у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу
плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах
электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику..
Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И
шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги?
мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно..
Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял,
почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..

истории подробнее

На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

истории подробнее

Приврал

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.

Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:
- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.

Мне пришлось признаться.
- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

истории подробнее

Приврал

Канада. У меня есть один сотрудник, он из какой-то уникальной ирландской рукожопной династии. С компом справляется хорошо, а все остальное - пипец. Скорую надо вызывать перед тем как выдавать ему молоток, будет шанс успеть его спасти. Он еще в молодости записался в резервисты канадской армии и их периодически гоняют на сборы; 4-6 недель каждые 2-3 года. С последних он приехал недавно и мы, за пивом, начали его слушать.

Первым делом он рассказал, что их ознакомили с оружием потенциального противника: АКМ, РПГ и ПКМ. Тут он повернулся ко мне и говорит:

- А ведь ты врал мне, что твой одноклассник в 16 лет мог разобрать АК за 11 секунд и собрать за 18! Там все сложнее и мне заняло больше минуты только на разборку.

Мне пришлось признаться.

- Извини, Джеффри, я действительно приврал, не хотел рисоваться. Там аж две неточности. Этим одноклассником был я. Время и возраст указал правильное, но не сказал тебе, что все делалось с завязанными глазами.

истории подробнее

Сейчас вот пробежишься по магазинам, посмотришь тв, для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие.
Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем.

истории подробнее

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут 
строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег.  
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

истории подробнее

История навеяна "деревянной грушей".
Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом.
Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая --
музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент
на ту же букву.

Ребенка алфавит знает.

Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и
пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом
все-таки обращается к маме:

- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА?
- Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д...
Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).

Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно
ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные
приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:

- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все
ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой)
тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!

Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...

истории подробнее

Мой мужчина обижается,что все бытовые проблемы решаю сама и не прошу у него помощи. Ну не виновата я,что обои поклеить, мебель собрать и розетку починить я и сама могу. Но раз уж он начал думать,что нужен мне только для секса, решила следующую проблемку возложить на его плечи, фиг с ним,вспомним,что я хрупкая леди. Боги услышали мои молитвы и засорили мне сток у ванны (ну стандарт у длинноволосых женщин). Прошу спасти меня от этой напасти и что же я слышу в ответ? нет,не :"Подайте мне вантуз,я пойду сражаться с засором!", а скромное: "Дать тебе телефон сантехника?" Видимо все таки только для секса...

истории подробнее

Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью:
- Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост((((

истории подробнее

- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

истории подробнее

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинка). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. 

Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: 
- А тебе часто бибикают? 
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: 
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. 
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...

истории подробнее

Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.

истории подробнее

Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
р. S. Мужик-то мудрецом оказался…

истории подробнее

Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

истории подробнее

Старая сказка на новый лад

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

истории подробнее

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете?
- Нет, не делаем.
- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

истории подробнее

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

истории подробнее

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

истории подробнее