СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит: - Пап, почитай мне книжку. А я ему в ответ: - Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит (нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня просто сразил: - Сколько раз? - Один раз хватит, - удивлённо ответил я. Он остановился, принял серьёзный вид и с выражением и протяжно произнёс: - ААЛФААВИИТ! Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать... Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!
Мне кажется, что всем нам нравится наблюдать, как наши дети формируются, как личность, развивается мышление и умение оценивать жизнь. Просто вчера моя дочка выдала фразу, на которую я не нашла, что ответить. Значит, гуляли мы на улице и зашли в соседний двор. Возле дома резвились котята, штук пять наверное, когда мы подошли поближе, то все, кроме одного котенка, рванули прятаться в окошка подвала. Моя доча посмотрела внимательно на оставшегося котенка, который смотрел на нас, вылупив глазенки и сказала: - Мам, а знаешь, почему он не убежал? - Нет, а почему? - Просто он еще не знает людей! Мне стало и грустно и смешно.
Диалог в маршрутке
Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: - Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!
Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней! - В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада.
Детская непосредственность
Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
После празднования своего 8и летия, под вечер я сидел зареванный на диване. На вопрос почему я плачу я выдал - Мне осталось жить всего 60-70 лет, я скоро умру. Никогда более у меня не было такого стремления к жизни как тогда.
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает: - Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь! Я в легком шоке - А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет, пусть она и рожает! - Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша доверить? З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись, закончились.
Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону: - Мам, когда ты заберешь меня? - Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду? - Мам, жаль у тебя не три пальца.
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко . Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
- Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".
Никогда не забуду свою первую внутримышечной инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза. Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит: — Умеешь? Я: — Неа. Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: «Ставь!» У меня рука трясется от страха, глаз дергается. Девочка увидела меня и такая: — Док, не боись! Ну я и ткнула с размаху! Поставила этот злополучный укол и спрашиваю: — Не больно!
И тут моя малышка голосом Джигурды выдаёт: «Нормалёк!» и прихрамывая удаляется. Всё, больше я уколы ставить не боялась!
ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"... Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"
Дочь (7 лет) как-то спрашивает: - Мам, а как ты меня рожала? Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться: - Через пупок, - говорю. - А это как? - Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали. - А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?... ... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что.. Впрочем, всё по порядку. Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: -Ээээх хозяина потерлся. Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся. -Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем... Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: -Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. - Да как ми его наидём? - Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты. - А сичас как жить ? - Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... - Ну и добрий жи ты! Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. -На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-))) Добрейшей души маленький человечек!
Анютка
опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает. В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями: - Мам, а женюсь я только на Вике. - Почему только? - только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ. Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.
Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет. Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"...
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но нужного мне врача необходимо было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос! Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ в очереди аплодировал и плакал от смеха…
По службе нужно было съездить на своем авто на пару дней в соседний город в 200 км примерно. На обратном пути, уже сделав все свои дела, решил воспользоваться бла-бла-каром и отбить немного денег на топливо. Позвонил мне мужичок и попросил взять молодого парня. Обо всем договорились и заехал я за ним к зданию местного суда. Меня ожидали трое - парнишка лет 35 (звонивший), еще один худосочный лет 22 и женщина. Звонивший мне парень все всматривался в номера моей машины, а я еще отметил: "Смотри-ка какой заботливый, наверное брата отправляет..." Полдороги мы с ним неплохо поговорили, у него была почти интеллигентная речь. В середине дороги он попросился покурить, да и я немного хотел ноги размять. В итоге за сигареткой он рассказал, зачем катался в этот город. Оказалось, он бывший зек и "откинулся" в 2012 году, в суд его в качестве свидетеля против надзирателя вызывал следователь (звонивший мне). И только тут до меня дошло, почему следователь всматривался в мои номера - он беспокоился не о своем брате, а обо мне...
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс. Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы. Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.
Врать нехорошо
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит: - Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала... - Что??? Не было такого никогда! - Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз? - Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей! - Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!
Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону: -Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
Как папа
Мой малой (5 лет) вчера выдал, вот примерный диалог :) - Мам, дай мороженое! - Не дам, скоро обедать будем! - Ну, мам! - Нет! -Т огда поиграй со мной. В маму и папу. - Ладно. - Ты - мама, я - папа! - Ну? - Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|