СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале -

Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале - адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста - что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)... 

С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес.... Следователь, опер, криминалист, водитель... Отработали - уехали. Запись в журнале - "кража простыни. Найдена в пододеяльнике". Екатеринбург, выезд реальный.

Опер после работы возвращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Задрался он короче, рулит в свою общагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. 
Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай!
Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопничка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё, кому звонить будем? Предкам?

Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.

Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".

Рассказали недавно в кулуарах конференции.
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение
года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут
1000 человек. Потом все равно забудут…

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно.. 
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот. 
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше? 
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот. 
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

Только что по немецкому ТВ, в обзоре прошел сюжет о том как мужику по решению суда запретили в прогулочном парке ХОХОТАТЬ. Собак выгуливать можно а ему хохотать нет, так как отдыхающие его смех принимают в свой адрес и адрес своих собак. Он подал апеляцию в суд. Суд хохотать разрешил, но только каждое второе и четвертое воскресенье месяца. Короче через раз. Вот такой классный сюжет. После этого я вспомнил случай когда суд запретил 2х годовалому ребенку моего соседа плакать, пока его выводят на прогулку с пятого этажа. Вот такие у нас демократические законы в Германии, бляха муха- елы палы.

Вызов

Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно.

Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прощанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.

Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство - это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.

Упало как то на стол заявление о грабеже, у девушки отжали телефон, к заявлению был приложен почтовый адрес, который был введен на телефоне(приложение удаленного контроля сообщила).

Стал искать этот адрес в сети и заметил что он засветился на каком то форуме с ссылкой на профиль в вконтакте, но там не было ни фото, ни дополнительной информации и только одна девушка лайкала все запись данного профиля.

Прошел к ней на страницу и увидел что она "влюблена" в человека который и есть предполагаемый грабитель.

Что делать? через нее искать спугнем.. или телефон сплавит или сам исчезнет.

Завел новый контакт, набросал разную информацию и начал писать девушке предполагаемого грабителя, мол, давай дружить и встречаться, подарки, лайки и т.п. около недели ее разводил и она согласилась встретиться со мной после института и все прояснить.

И тут мне написал ее парень(тот самый, предполагаемый грабитель, видимо прочитал ее сообщения) и сказал что если я с ней встречусь то попаду в больницу и т.п., на что был послан в грубой форме и что бы когда придет меня в больницу отправлять не забыл себе подгузник надеть.

вобщем, на следующий день, стою возле института и жду ту девушку. Подходит ко мне парень и предлагает отойти и поговорить, после пары уточняющих вопросов о том не ошибся ли он, и что это точно его девушка, был задержан и доставлен в отделени, при нем был тот самый отжатый телефон, но перепрошитый и с смененным IMEI, но его выдала цифровая подпись на камере телефона - она была идентична фотографиям жертвы. После недолгих манипуляций реальный IMEI бы восстановлен, что и явилось доказательством его вины. сейчас ждет суда.

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за
(что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг
всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился
этот шедевр.

" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана
дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*; откуда спустя
*кол-во* дней, отметив с огоньком в *адрес крематория* новоселье,
переехал на новое постоянное место обитания: "адрес кладбища", уч. №
"номер", место № "номер". Просьба всю последующую корреспонденцию
отправлять непосредственно адресату, по месту фактического (указано
выше) местоположения."
Удивительное для нашей страны дело, но письма "счастья" прекратились.

Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи:
- принят в ….. цех ковшевым по 4 разряду.
- присвоен 5 разряд ковшевого.
- уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии

И следующая запись:
- принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков

У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.

Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: "А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели."
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: "Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь".
А, ну понятно.

Вечер удался

Была тут хохма. Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: "Приехали". Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "Оооо, приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.

Как найти мобилу

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах (царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую.

Набираю номер - абонент трубку не берёт, но на связи.ОПА, а ЭТО радует.. Шлю СМС-ку: "Ленчик,был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди .... (адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой- Лян."

Через два часа пришла "Ленчик" за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне. Обещал исправиться.

Сегодня встретил - ППСником служит...

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. 

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. 

И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. ))

Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

Угон

Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне.

Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.

Однажды раним утром я просыпаюсь с четкой мыслью, что забыл инициировать какой-то очень важный рабочий процесс. С третьей попытки сфокусировав взгляд на мобильном телефоне, я обнаружил, что нынче вполне себе рабочее время. Восемь утра.
Без задней мысли я звоню своему партнеру - владельцу компании, и еще сонным голосом рассказываю о том, что надо "вот прямо щас" сделать, чтобы в ближайшие три дня нам вместе с ним заработать денег.
На том конце трубки отвечает не менее заспанный голос со словами, что все будет нормально и нужных людей (своих сотрудников) он напряжет. А затем уточняет мой домашний адрес (курьер должен был передать какие-то документы, на тот момент я это помнил отчетливо). После чего без задней мысли я завершаю разговор и ложусь спать дальше, так как понимаю, что в таком состоянии работник из меня аховый.
Через часа полтора просыпаюсь от звонка домофона.
- Здравствуйте, вам доставка!
- Я ничего не заказывал!
- Все уже оплачено. - И диктует адрес, уточняя имя.
- Хм, действительно мне доставка...
Через пару минут мне в квартиру заходит курьер. Он приносит мне большую пиццу и четыре банки чешского пива.
На коробке пиццы маркером выведено:
"Тимофей, сегодня воскресенье!"

Мой младший брат учится в 2 классе.
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог
Я-я, Б-брат
Я- какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает
Б-две пятёрки по математике!
Я-а ну ка покажи дневник
Б-вот
А там толька одна пятёрка
Я- а где вторая?

Б- в журнале...

Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий...

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: "Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...

Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с
одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили
на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась
надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем
пришлось не сладко :)

Забыла

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.