| 
				
				
				
			
				
				
					 СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: СМС. Он: — Ну что, сегодня встречаемся как
			
		
			СМС.Он:
 — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
 Она:
 — Да. Когда тебя ждать?
 — Вы@бу в 19 часов.
 — Да, ты решительно настроен!
 — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
 
 
			
		
			Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.Девушка моя выдала:
 - Тебя во сколько ждать ли вообще?
 Догадывается...
 
 
			
		
			Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов имобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
 Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
 добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
 пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
 указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
 советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
 Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
 выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
 По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
 такие).
 
 
			
		
			Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.
 Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.
 Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:
 
 - Нет. Стоп!
 
 Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.
 
 - Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.
 
 Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.
 
 - К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?
 - Дя.
 
 И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.
 
 
			
		
			Зима. Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, симпатичная. Мы с ней частенько встречаемся у подъезда, друг друга узнаем, но пока еще не заговаривали. 
 Выхожу как-то на улицу, вижу - идет она из магазина, тащит флягу питьевой воды литров на 5-6. Вот он мой шанс! Помогу донести, познакомлюсь. Улыбаюсь, иду широким шагом, она притормозила, ждет меня. А я ка-а-к поскользнусь, как приземлюсь всем весом на зад! Мобильник в заднем кармане всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и телефон жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась ко мне и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только фляга с водой как из пращи вылетела у нее из руки и пришла ко мне в бубен со всем своим весом, плюс ускорение.
 Двойной нокдаун! Долбаный гололед!
 
 
			
		
			Картина:Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
 моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
 зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
 помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
 меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
 минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
 за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
 - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
 Занавес.
 
 
			
		
			Я так люблю тебя...
 Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
 — Я так люблю тебя...
 Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
 — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
 
 
 
 
			
		
			Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже! 
 
			
		
			психологическая помощь по смс: вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)» 
 
			
		
			Я каждое утро выходя из дома на работу встречаю по дороге одну симпатичную девушку которая работает в офисе, что по соседству с моим домом.Встречаемся мы сней обычно около поворота, ну или плюс минус 50-100 метров. До метро ехать 10-15 минут на транспорте+ждать его ещё надо. Сегодня я решил выйти пораньше. Иду спокойно не кого не трогаю, уже в метро практически заходить собрался и вдруг встречаюсь взглядом с ней.
 Она, увидев меня, немного меняется в лице и быстро кидает свой всзгляд себе на наручные часы после чего:
 -Вух , молодой человек, что вы меня так пугаете?
 -Извините. Не хотел !
 P.S Надеюсь завтра мы с ней хотя бы поздороваемся. А то я весь её "гардероб" уже знаю а так не разу и не заговорили )
 
 
			
		
			Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:- Может на номере запрет на них стоит?
 - Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений.
 - А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
 - Да.
 
 
			
		
			В СМС-переписке супруга в шутку назвала меня "мой геморрой". Я ничуть не обиделся, и в ответном СМС подписался - Твой геморрой. А она обиделась...Это всё, что.. Нет! Это и многое другое нужно знать о женской психологии.
 
 
			
		
			Влюбился в глаза
 История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
 
 Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
 
 Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
 Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
 Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....
 
 
 
 
			
		
			Блондинка
 Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.".
 Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...
 
 Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю - что случилось?
 Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед. И сделала два пальца над туалетом...
 
 Ладно хоть не отрицает что блондинка...
 
 
 
 
			
		
			Мальчик – маме:- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
 - Что я чуть не умерла от страха?
 - Нет, позже.
 - Что ты редкостный придурок?
 - Нет, потом.
 - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
 - Вот, правильно! А где подарок?
 
 
			
		
			Недавно пишу смс-ку любимому:Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо!
 Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!
 
 
 
			
		
			Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы. 
 
			
		
			Рассказано другом. Далее от его лица.Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после
 долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш,
 где, что как.... Один из них сообщает новость:
 - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!!
 - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло?
 - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем
 быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день
 встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось
 жениться.
 
 
			
		
			Как найти мобилу
 Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах (царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую.
 
 Набираю номер - абонент трубку не берёт, но на связи.ОПА, а ЭТО радует.. Шлю СМС-ку: "Ленчик,был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди .... (адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой- Лян."
 
 Через два часа пришла "Ленчик" за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне. Обещал исправиться.
 
 Сегодня встретил - ППСником служит...
 
 
 
 
			
		
			Болел, валялся с температурой под 40.Чтобы ребенок не мешался - отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется. Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты.
 И тут пришла СМС от начальства "Ты как?" - диктую ребёнку ответ "Температура скачет, сильное ПОТОотделение".
 Минут через 15 звонок: "Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту ПОПОотделение???"
 
 Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...
 
 
			
		
			ижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
 — И что ты сделал?
 — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
 NЕNАЕВАL.
 
 
			
		
			Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
 Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
 - Милый прости меня! Лена.
 (Это его подружка, расстались с месяц назад.)
 Ответ:
 - Прощаю! И ты меня прости! Вова
 Ответ:
 - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...
 
 
			
		
			Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.
 
 
			
		
			На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотретьновую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства.
 Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь,
 лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот
 она мне рассказывает.
 Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была
 в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала
 ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается
 или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был
 неправ.
 Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен,
 в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
 
 
			
		
			Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играютгимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
 выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
 симпааатичных мущинок.
 Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
 этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
 крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
 И вот очередной крупный план и восторженный крик:
 - Вот, за них я и буду болеть!
 - Так это же судья, - отвечаю я.
 Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
 не нравятся и тут она заявляет:
 - Тогда я буду болеть за судей!
 
 Вот так.
 
 
			
		
			Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где. 
 
			
		
			Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая. 
 
			
		
			Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не мог решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
 Приятные детские воспоминания...
 
 
			
		
			Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: Мужчина: Здравствуйте
 !Девушка:  вы нашли мой автомобиль?
 Пауза
 Я: Что простите?
 М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
 Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
 М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
 
 
			
		
			Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
 
 
	Лучшие истории прошлых лет
	
	
	
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |