СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: К нам пришла цивилизация в лице ростелекома(для нас

К нам пришла цивилизация в лице ростелекома(для нас это реально событие), но не суть. 
Менеджер по продажам(или кто он там) был у них такой милый юноша в спортивном костюме и с говором анимешника. Собрал он наш, значит, этаж агитировать, записывать заявки и т.д. 
И надо ж было встретится так двум людям: 
- Кощеев Сергей 
- О как, а я Бессмертный Владимир. 
*жмут руки*

Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги -
"Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок.
Менеджер: алло, компания "Метаком"
Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?"
Менеджер: это новая услуга ...
Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть?
Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени
с 24 00 до8 00.
Женский голос: Интересно! Что для этого нужно?
Менеджер: компьютер, модем,...
Женский голос разочарованно: а-а.
Короткие гудки в трубке

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.

Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж

Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:

Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.

Цитирую разговор:

— Привет, это Сергей?

— Да. Привет!

— Ну как там твои яйца?

— ... А? . Нормально. А что?

— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?

— ... Нет... А что, должны были?

— Ну я не знаю, это врач должен решать.

Мы сегодня, кстати, их везем?

— Кого? .

— Ну яйца!

— ... Куда?!

— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!

— ... Зачем?

— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!

— Девушка... Вы меня пугаете...

— ... Это Сергей?

— Да!

— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?

— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.

— Катя тебе передавала?

— Что?

— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!

— Катя — это кто?

— Хм... Была, по-моему, твоей женой...

— А я не женат!

— Что, развелись уже?

— ?

— Это Сергей?

— ДА!

— ... ЛУКАШОВ?!

— НЕТ!

— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".

"Леший"

Был такой случай в прошлом году на охоте. Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану.

Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший", здоровый детина под 2 метра ростом.

Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали.

Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой… 
Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. 

Муж говорит менеджеру “оформляете-берем”, потом смотрит на жену и говорит: 
- Ну, что будем прерывать беременность? 
Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.

В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка: 
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! 
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

ВСЁ ПОНЯЛ...
Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского:
- Как вас объявить?
- Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский...
- Как, как?..
Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал:
- Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист...
- РСФСР или СССР? - перебил юноша.
- Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский...
Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул:
- Выступает Лемешев...

Поздравление от коллег

Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт.
- У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или женщина? И что написать на торте?
- На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза - женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано: "Поздравляем! Донза - женщина".

Представители одного американского департамента работают в Москве. 
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета. 
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Там, слышите: сирена звучит? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!.. — У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Водка

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли,как же правильно записывать...

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались...впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно): 

-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4. 

Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: 
-От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. 
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... 
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. 
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... 
- ДАВАЙ!!! 
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... 
- БИТТЕ!

Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

Доблестная полиция

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.

По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.

И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное".

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из окон старой мебели). Впрочем, история не об этом. Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим "монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно): - Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........ Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости... Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?! Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял решение никогда не пользоваться услугами турфирм...

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

В 90-х годах работал сборщиком-продавцом в компьютерном подвале. Суть работы: менеджер приносит оформленную накладную-заказ, кто-то из нас, сборщиков, её берет и готовит компьютер заказанной конфигурации ну и принтеры-сканеры, если тоже заказано. Потом сборщик идет в зал и по фамилии на накладной приглашает клиента, сдает ему компьютер со всей требухой.
Беру накладную, готовлю, иду вызывать клиента - Чиж, проходите!
Коллега подготовил свой заказ, выходит к ожидающим клиентам - кто.. гм... Петух?
Третья накладная, опять мой выход - ммда... Удод!
Следующая. Коллега, вижу, подготовил машину по классу люкс, но протягивает накладную мне: "Ты сдай, я пойду покурю... или в сортир схожу...".
Не глядя беру, выхожу в зал, читаю фамилию - блин, что за день такой?... Курочка!

Вставший Курочка закрыл плечами дверной проем и пригнулся, проходя в двухметровую дверь, а коробку с компьютером взял как коробок спичек.
Курочкой серия закончилась :)

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. 
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. 
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. 
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: 
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. 
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

ххх: Теперь я понял, что значит взрослеть.
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам! Т_Т

Я преподаватель рисунка, занимаюсь в основном с абитуриентами, которые хотят поступать в художественные вузы. Ужас в том, что половина из них реально не представляет, как выглядит живой человек, а не зафотошопленная глянцевая картинка из журнала. Приходится реально объяснять, что если у человека согнуто тело, там неизбежно будут складки кожи, и это не жир, а анатомическая норма (потому что кожа не резиновая, и если их нет на сгибе, при разгибании тупо лопнет), что тени под глазами – это не какой-то ужасный недостаток, а нормальное строение человека. Что, в конце концов, не надо рисовать кубики пресса всем подряд!

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД
на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля -
профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию
поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит,
у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится
другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
:))))

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами 
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. 
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! 
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком 
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет 
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной 
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь 
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно 
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки 
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем, 
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: 
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может 
позвонить и прослушать звуки в комнате? 
- Ну да, - отвечаю. 
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило. Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже. Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.