СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Сижу за компьютером, моя девушка валяется сзади на кровати и периодически мониторит экран, когда на экране увидела женские ноги: 
-фу, что это за шалава, ты ей лайк ставишь? она же жирная!! 
-солнце, это твоя фотка) 
после этого она обиделась на меня и аргументировала тем, что она жирная и шалава. 
Девушки, не нужно так

Жена за компьютером. Реальный монолог.
- Ого, как я умею! Ого, что получилось! Что это я такое нажала?

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него когда проходила, сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.

Сидел за одной партой с девочкой с 5-го класса. Вместе учились в одном ВУЗе и тоже за одной партой. Потом поженились. И вот обедаем отдельно, потому что жена сказала: "Давай, хотя бы есть в нашей жизни мы будем не за одним столом, а то я только всю свою жизнь и делаю, что вижу, твою довольную рожу справа от себя!". Вот такая она - любовь. Разная. И навсегда.

Моей подруге нос сломал муж - рубил дрова, полено отлетело аккурат по носу жене, которая проходила мимо. Ей сделали пластическую операцию, получилась красотка голливудская. Теперь у неë девиз: что ни делается, к лучшему.

Lubov Petrova

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. 
Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху".

Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".

Рыжий котяра

Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака - прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня. То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться...

Иди на три буквы

Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года):
- Скажи папе, что начался КВН, пусть идёт смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
- Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. 

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. 

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: 
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно. 
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя. 
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться. 
Я в ауте...

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну: "Когда закипят - снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете
"Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое
(пересказываю по памяти близко к тексту):
"Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком
и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов,
симпатичная девушка не старше 28 лет".
Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за
число такие магическое - 28?

Мимо рта не пронесешь

Все наверное знают присказку "Ничего, мимо рта не пронесешь...", которую обычно используют, когда в месте приема пищи немного темновато и кто-нибудь из кушающих высказывает свое недовольство этим фактом.

Пару месяцев назад с женой готовимся ко сну. Она уже легла, а я еще пошарился по квартире, проверил заперта ли входная дверь (деревенская привычка) и тоже собираюсь ложиться. А за окном во дворе дома на подъезде напротив какой-то умник повесил офигительных размеров фонарь, свет от которого серьезно попадает в мое окно.

Я подхожу к окну и начинаю по-плотнее задергивать шторы. Жена, уже засыпая говорит, что не темновато ли в комнате будет? На что я на чистом автомате выдал ту самую знакомую с детства фразу. Сам не заметил, что сказал, а жена хохотала, чуть с кровати не упала. Только потом до меня дошло...

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Тебя бабушка зовет!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине) сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы.

Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.
Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"
Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".
Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: 

- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? 

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: 

- Давай. 

Сын начинает: 

- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. 

Ржу в подушку, требую продолжения!

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт. 

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил: 

- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

- Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... и уснула... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:

- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик». Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции. Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла: «Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »