СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У нас на работе есть на первом этаже
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р): (п): вам в контейнер или здесь будете? (Р): чего? (П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня) Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт: - не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: — А вы уже решили где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать. Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается. Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может. Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит - парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет! - а зачем остановился тогда??? - а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О). Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов? О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом. Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно? О: Да. Д: А убирать ингридиенты из пицц? О: Можно... Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать. О: Эээ... Хорошо, что будете убирать? Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем. У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!
Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной. Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб. С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось. Она предложила выход из ситуации: - А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? ...
С монгольского сайта: "смотрим, русские на танке едют... ну-у, а у нас или на коне или на танке только и можно проехать. Мы к ним: возмите в райценр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались."
Котенок Анаша
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актёpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да … Hе пpинимает матyшка-Волга …
Актёpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …
Занавес …
Коллега, Азербайджанец, очень душевный человек. Сейчас позвонил, позвал в выходные на дачу с девчонками. Вынужден был отказать, он расстроился. Я говорю: - А чего ты брата с собой не позовешь? Внимание, ответ: - Не, я к телкам хачей с собой не беру. - Я чуть телефон не уронил.
Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе. Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать ее, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог ее наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил. Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал ее, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей: — А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите. Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном: — А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой? Я ей: — Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади. Она: — Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно… Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи: - Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания. Девочка-коллега (меланхолично): - А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз. Спец стушевался и ненадолго примолк.
На собеседовании через skype: (студия) - ваше портфолио нам нравится. (дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис? (с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес? (д) - есть постоянные клиенты. (с) - вы нам не подходите. (с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.
Из разговора с другом немцем (дело было на Урале). - Ну как тебе наша природа? Красиво, да? - Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть... - ??? - Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя!
Заходит значит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте можно купить цветы -Вам кому? -Тёще и жене -Розы 1000 рублей -Нет подешевле -Орхидеи 500 -Дешевле -Ромашки 250 рублей - Давайте только тещё 4, а жене 5 -Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна -Да она , а вы откуда знаете? -Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны - А!! Так ладно сколько стоят розы? - 1000 РУБЛЕЙ -Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч.
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- ??? (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!
Еще одна особенность национального бизнеса. Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде: "У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам - убери посуду сам". На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков, расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий - дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити. А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".
Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол... - "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина. Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт... - Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)
Живу в многоквартирном доме. Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. - Зай, принеси телефон - Зай, ты позвонила по поводу чета там И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. Потом кричит: - Зай, поставь воду на пельмени. Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте.
И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате
Пришла сейчас 7-летняя девочка с папой. Поскольку это первый осмотр за год, то полностью осматриваю полость рта и попутно излагаю отцу план лечения. Я: - Здесь на верхней челюсти остались корни молочных зубов - их нужно удалить у хирурга. Ещё прикус неправильно формируется, поэтому ещё запишитесь к ортодонту, может пластинку изготовят... Девочка: - Тётенька, это всё понятно, а лично Вы меня лечить вообще будете или я зря по сугробам ща пёрлась?!
Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит: - Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой! Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие: - А вы знаете, на каком этаже находитесь? - Нуууу…. На первом. - Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит… - Значит… - Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит… На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил: - И значит вам полагаются дополнительные скидки!
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: - О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. - От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: - Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется. Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 - Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
Как-то вечером общаюсь с супругой(С). Спор возник по поводу того, что я слишком много времени провожу с компютером. Доходит до класического случая: "Выбирай, или я — или он!" Я: — Дорогая, не заставляй меня делать выбор. С: — Это еще почему? Я: — Потому, что в таком случае, я выбираю компютер. С: — Значит для тебя он дороже? Я: — Конечно, он меня кормит, поит, развлекает. Пауза. После чего чего жена принимает позу оскорбленного достоинства и выдает: С: — Зато он мин@т делать не умеет.
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный: Д - девушка, К - консультант. К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?" Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?" К: "А сколько лет ребёнку?" Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..." Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю: - Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох... Жена задумчиво: - Как Бродский...
Шла я как-то на работу через проходные дворики. И тут замечаю,что на лужайке перед домом, лежит человек. Подошла поближе, смотрю - дедушка старенький, лежит и не двигается, смотрит куда-то перед собой. Я испугалась, вдруг что случилось с дедком, подошла и спрашиваю: "Мужчина, что с вами, вам плохо?". Тут дедулька переводит на меня взгляд и, с улыбкой, бодрым голосом отвечает: "Девушка! Мне - очень хорошо!", и , видя мою растерянность, указывает перед собой. Я в недоумении смотрю в ту сторону, и что же вижу? Двух маленьких котят, играющих в траве, а дедулька все так же радостно улыбается сквозь седую бороду: "Вынес деток во двор поиграть, и аж самому прилечь на лужайку захотелось! И лежу, смотрю, чтоб не разбежалась мелочь энта.". =)) Долгой жизни этому славному дедульке =)
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|