СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я живу на первом этаже. По понятным причинам

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки:
приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

В связи с началом отопительного сезона произошло весьма не радостное событие. 

Звонок на работу от соседей снизу. (живу на втором этаже) (нада сказать весьма истеричная бабёнка) 
-Вы нас заливаете!!! 
Пулей лечу огибая родимые пробки домой. Предвкушая, что отпуск накрылся и да здравствует ремонт. И мой и у соседей снизу. 

Но пуля прошла рядом. Прорвались батареи не у меня, а аж на 4-том этаже. 
В моей квартире только чутка потолок повело, на первом кстати почему то хуже. 
Больше всех конечно досталась соседям с третьего. 

У них ситуация была ещё веселее, в самый разгар "веселья" забегает к ним соседка с первого и этажа и кричит 
"Трубу прорвало на втором, меня заливает!!!" 
На что выжимая тряпку ей выдали: 
- Ну а нас здесь видимо волной накрывает!!! 

ЖКХ призываю вас )))

На втором этаже дома живет пациент психонерологического диспансера (ПНД), большой любитель дачной жизни, относительно мирный псих, но, тем не менее, состоящий на учете. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23: 00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает: 
— А вы случайно на учете в ПНД не состоите? 
— Состою. 
— А может вы домой пойдете? 
— Могу. 
И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!" 
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал, да пошёл дальше. 
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну, я подошёл, спросил, что случилось. 
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р): 
(п): вам в контейнер или здесь будете? 
(Р): чего? 
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня) 
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт: 
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пид@р@с!

Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.

За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.

Было жарко

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

Однажды в детстве мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд...

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
— Них@я себе аншлаг.

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. 
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. 
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. 
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. 
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. 
Шок, пережитый генералами описать было трудно…

Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
- Мне тоже...
- Значит, ее сейчас нет? А как ее найти?
- (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...

Живу на 8 этаже (ВАЖНО).
Сижу за компом играю...
А стол для компа у меня расположен так, что сидишь спиной к окну.
И вот... Когда мне в окно постучали (8 этаж) я чуть коньки не отбросил.
Оказалось промышленный альпинист, просил воду принести.
Отдал 1,5 литра разливного.
Смеялись ...

Купил себе квартиру в новостройке. Дом нифига не заселен. Какие-то квартиры раскуплены, какие-то нет. Никто друг друга естественно не знает, никто контакты никому не оставляет. А и кому? Эта махина стоит безлюдная. А тут как-то прорвало трубу в одной из квартир, владельца почти месяц искали.

После этого я задумался, что надо как-то маякнуть о себе, ну мало ли что. Телефон надо оставить на двери. Дома порылся, нашел бумажку «Если вам мешает мой автомобиль, звоните по телефону ХХХХХХХХ». Ну стандартная такая бумажка под стекло, на автовыставке раздавали, взял целую пачку.

Зачеркнул «автомобиль», написал «квартира». С двух часов вчерашнего дня на настоящий момент позвонило 9 (девять!) человек. Интересовались, что значит «мешает квартира» и что я намерен предпринимать, если она и вправду кому-то мешает.

Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.

Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино.
(Как и зачем - значения не имеет.)

И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка
позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно
приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и
я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.

Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались,
открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону
трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с
поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают
габариты коридорчика.

Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний
"поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное -
без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через
входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет,
надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть
пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?

Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и
убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?"
Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная
дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.

Уже здесь

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские. 
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз. 
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным... 
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...
Еле жив остался ))

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю :
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

Представители одного американского департамента работают в Москве. 
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета. 
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Там, слышите: сирена звучит? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!.. — У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Мужичок

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
У папы сразу куча вопросов появилась )