СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из тетради самого старшего сына (18 лет) вывалилась
Из тетради самого старшего сына (18 лет) вывалилась записка "Ольга, Валерия, Светлана! Вы приглашаетесь в питейное заведение для совместного времяпровождения! Отказы не принимаются!" Сзади написано - "А ты платишь?" "Только за себя" "Ну только ты и иди"
Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь: - Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала- закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: "Володя, когда тебя найду, -покусаю!!!"
Подпись. Воткнула в дверь. В очередной раз прибегаю, записка там же... Ну думаю, фиг с ним!
Беру записку, открываю, а там приписка от препода:"присоединяюсь" и фамилия препода))))
Инструкция для бабушки Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:
- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!
Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих... Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
- Подруга старшего сына - американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.
Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее. Сегодня вечером муж приходит и говорит. - Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку только в тусняках глаголет: - Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого, сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю спокойной жизни не будет! Иди… Угу, нормальная ситуация. НО!!!
Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили. Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.
PS: равняйтесь, Господа!
По улице Риги едет минибус, "дом на колесах" с немецкими номерами. Сзади приделаны два велосипеда, на крыше укреплена байдарка и рыболовные снасти. Какие разносторонние люди! Не хватало только арбалета, корзинки для грибов и снегохода.
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками. Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей. Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый. Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных. "СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Ну че, мамуля, сдавайся!
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :"Сможешь встать - пропустим! " Встала)
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: «мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»
Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог: Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К) К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов" Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить. К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая. /5000 рублей/ Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/ В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки. Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её. Вот только спустя два дня видел её на другом конце района с той же историей. PS Москва, Царицыно.
Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют. Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой): "Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести чтоб никто не зашёл". Очередь притихла, все в недоумении
Лето. Дача. Жена дала команду подготовить ямки для посадки смородины. Пошел исполнять. Тут же ко мне присоединяются внучки 4 и 5 лет со своими пластмассовыми лопатками. "Втроем" работу выполнили быстро и весело. Прощу девчонок известить бабушку об исполнении. Над участком раздается звонкое: "Бабушка, иди скорее. Дедушка для тебя ямку выкопал!" Выпал в осадок!
Полная беграмотность
Знакомый рассказал. Работает в школе, у них недавно шум в учительской был, препод по русскому ругался на одиннадцатиклассника, очень долго кричали, спорили... Когда всё стихло, друг решил узнать из-за чего всё случилось. Оказывается, класс сдал сочинение, а в тетради этого парня препод обнаружил только одну строчку : "Да идите вы на$@й (слитно) со своим сочинением!" и кричал не потому , что его послали, а потому что даже послать грамотно не смогли.
Как без папы?
Сижу на табуретке.Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку): - Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??! Он отвечает: - Ну как нибудь проживем... Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: - Ты чего, как без папы то!!! Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.. А он продолжает: - Ведь только папа от компьютера пароль знает.
Кончилась водка, меня как самого пьяного послали за пивом. Продажа после 11 запрещена, но это никого не смутило. В результате я купил безалкогольное, а поняли это только на утро :)
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.
Наша завхоз Светлана - очень маленького роста и ооочень полная, практически круглая. За глаза ее ласково зовут КругоСветка.
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Сына молодец!
Сыну почти два года. Кое-что делает самостоятельно, в т.ч. ходит на горшок. Собираемся на прогулку. Я малому: "Надо пописать на дорожку". Сына молодец. Сына исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.
Ловим баги
Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится! И тут сзади слышу стук (а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь... Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.
На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто. Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано...
Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака. Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.
Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.
Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого. Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|