СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Случилось мне еще в советские времена возвращаться из одной из закавказской, ныне независимой, южной республики (на берегу Чёрного моря).... 

В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса", и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. 

А есть уж больно хочется, и я уже кручу головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) 

Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, мне и говорит: 
-Молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... 

Взлетели ровно через два часа. 
Так что "всеобщее высшее образование" которое пытаются ввести- не всегда 
есть благо....

История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим
старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил
немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже
позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит,
и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно
и не пытальсь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно
не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит
и переживает, как дальше быть.
И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме
с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного,
с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем
не видно. Наклоняется и тихо так говорит: "Леш, а давай я тебя провожу!"
- Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой.
Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то
по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел
его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно
махал рукой вслед.
Так вот, хотите знать кто это был???
_АВТОПИЛОТ_.

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак,
молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

С приветом из Еревана.
Эвелина

Буквально пару минут назад.

Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...

Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )".

Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей.

Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".

Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.

Пойду знакомиться со "Стрелком"...

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой).
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!

Как-то в метро

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на
следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит
добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он
замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой
взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким
басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то
задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать,
педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке
из вагона. Занавес.

Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
сказать: "Русо туристо, облико морале".

Вот она, сила искусства.

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время. 
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос: 
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?! 
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.

Представители одного американского департамента работают в Москве. 
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета. 
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Там, слышите: сирена звучит? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!.. — У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

На что только не готов человек ради денег. Вот один товарищ у нас на работе, специально бросил кувалду себе на ногу, чтобы ему выплатили страховку. С первого раза не получилось, нужен перелом, бросил второй раз, получилось. Страховку получил, деньги немалые. Через год решил повторить. Повторил. Причем ума, хотя бы как то изменить условия, не хватило. Кувалда и нога остались те же. Те, кто ведают страховками, заподозрили неладное, провели расследование. Самонанесение увечья доказать не удалось, начальство получило «по шапке» за несоблюдение техники безопасности, товарищ страховку.

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая. 
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метpaх. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос: 
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь! 
Не въехав в тему я: 
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по барабану. 
Следующая ее фраза, полный аут: 
- Не скажите, я например все в бинокль видела! 
Народ в лежку от хохота, Занавес!

Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло.Я на вид выглядел старше своих лет.У неё родители ушли в театр а мы к не музыку слушать. А там чтото в театре несрослось и они пришли раньшеНу а мы на диване сидим в наушниках в обнимку Кайф и вдруг за плечо ктото трогает. Я глаза открываю а передо мной мужик стоит и улыбается. Верка тоже увидела и ей неудобно да и мне тоже.
Мамаша заходит
-Ну молодой человек пойдёмте чайку попьём да и познакомимся
Я представился ....Денис
А её папаша сразу тут рюмками загремел
Уселись за стол Налили в рюмки водки .Папа налил себе и мне а бабам вина
- Ну за знакомство
Папа рюмку поднял а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить.Какая гадость
И сразу как то стало весело а папа ещё наливает.
-Ну по второй
Я рюмку поднял ну думаю хаха сейчас под стол свалюсь.
А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала
-Хвати ему и одной
Папа повозмущялся и выпил без меня
-Ну Денис чем занимаешься
-Учусь
- А где
- В школе в 10 классе
Видели бы вы их рожи они так растерялиськак будто человечков зелёных увидели
А тут ещё Верка
-Ребёнка напоили вас привлечь надо родители.
Вижу неудобно стало и я засобирался уходить
Когда уходил Верка шепнула
-Прикольно получилось
Потом она мне рассказывала что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем...... Является через два часа !!!
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....
Пришлось ехать домой переодеваться.

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...

В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле, так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя. Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был "занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу, попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной подготовки своего сотрудника.

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.

Это чистая правда.
Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской
границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров.
Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным,
он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже
интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный
пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал,
то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел
в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили.
А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались,
потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят
рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13).
Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали,
он сказал: "Сволочи, что не разбудили".