СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме вуман.ру: 

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме вуман.ру: 
Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу. В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы! 
Данное сообщение отправлено с помощью мобильного приложения iPhone 7 Apple Store 

Комментаторы

Есть у нас на работе один товарищ и, хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище "канцелярская крыса". Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом.

Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал!

Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на стрелку вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …

Этот веселую историю мне рассказала кузина. В общем, она счастливая мамочка двух дочурок, и как вы представляете, уследить за двумя детками одной довольно непросто, а когда на тебе еще и работа по дому, то и вовсе не является возможным. 
Младшая дочка любит все шкафы и ящики в доме открывать, то в комнатах вещи разгребет, то с кастрюлями на кухне играться начинает. Вот и начинается каждый день у сестры с генеральной уборки – только в одном месте все на место поставит, а малышка уже где-то в другой комнате свои порядки, точнее беспорядки наводит. 
Решила сестра моя сказать дочке, что шкафчики открывать нельзя, так как там сидит чужой дядя. И только представьте себе ситуацию, вечером кузина моя с мужем смотрят телевизор. И тут в спальню к ним заходит племяшка моя и задает вопрос, от которого у сестры моей волосы дыбом встали: 
– Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа? 
Добавлю только, что сестричка моя с большим трудом оправдалась перед мужем.

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился ))))

- Вчера родители подарили мне робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало его))

Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.

Попугай

К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был очередной "прикол" злобной птички!

ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...

Сегодня в спортзале около меня на беговой дорожке мальчик залипал в ВК, видимо отвлекшись на сообщение, стал отвечать на него, забылся и навернулся с этой дорожки, почти влетев в зеркало сзади. И нет, он не встал, умирая от неловкости, а просто лежал и печатал сообщение дальше. Респект.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

Не могу не поделиться)) На днях стою в очереди в банке - передо мной две девчонки, и что примечательно - не блондинки))) Далее - разговор между ними: 

Первая: - Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее - ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает? 

Вторая: - Не, Вик, не знаю! 

Я прихожу на помощь: - Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу! 

Первая: - Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала - не получается!

Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом — может кому то и пригодится? 
Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже авто и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего авто. 
После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.

Ладно, замяли!

Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов.

Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...

В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Х*р с ним с мотоциклом"......

Выписался из больнички, снял такси до дома. По дороге разговорились с водителем, далее от его лица:

Я: - А вот у меня случай был: как то раз подвозил врача (В) до больницы. Ну слово за слово, я и спросил "А как часто у вас выписываются?"
Д: - Да каждый день!
Сладостно потираю руки в предвкушении золотых гор.
Я: - Что? Прям каждый день ?!
Д: - Да днём и ночью! Табунами прям!
Я: - Ого! А не мог бы ты меня рекомендовать как таксиста? А я тебе копеечку буду отстегивать!
Д: - Не могу...
Я: - Но почему?! Неплохо ведь наварим!
Д: - Я в морге работаю...

Коллега вчера весь день жаловался, что ему на все выходные придётся поехать в деревню, чтобы копать картошку. Слёзно упрашивал ребят с работы собраться и поехать всем вместе, чтобы помочь ему, мол, в одиночку восемь соток перекопать уж очень тяжело, да и к тому же слишком долго. А толпой мы бы справились всего за три часа. Разумеется, все пошли в отказ, мол, лучше бы на рыбалку предложил съездить. 
Вечером того же дня мне приходит сообщение от того самого коллеги, очевидно, отправленное рассылкой сразу на несколько номеров: «Друзья, рад пригласить вас на рыбалку! Потрясающее живописное место, чистая речушка, красота! Единственное условие: червей будем копать там, где я покажу!»

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

Четкое определение слова

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.

Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".

Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт, заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение:
"Где присутствует слово ЕВРОПА - на сайте висит "у.е.ПА!!!"

Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

Сидели с друзьями (я с женой, друг с женой). Болтали.
Вспоминали молодость.
Мужики о своём, девчонки о своём. Монотонное жужжание разговора.
Мы с другом плавно перешли на компьютерные игры и стали вспоминать. Вспомнили Fallout 3.
Я в него поиграл через года два после выхода (видюха не поддерживала) и говорю, вот если бы тогда смог его запустить, может и не женился бы...
И тишина... Можно было услышать как муха летит.
Смешно было только другу.
Вообщем, даже когда девчонки болтают, уши у них всё равно всё слышат.

В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...

Поссорился я как то с девушкой, ну естественно пошёл бухать... Нефигово так выпив промелькнула мысля " поеду ка я к её отчиму, на работу, может че посоветует что делать"
Захожу к нему в магазин, рассказываю всю херню что произошла.
- Та она мне тоже надоела со своими истериками, пошли лучше выпьем (при условии что он меня недолюбливает)
Ну я обалдевший в край, все таки решил пойти с ним.
Тудосили, дофигища пропущенных от его жены, от моей девушки . но нам то пофиг. Мы грустим в баре.
3 часа ночи мы заваливаемся бухущие к ним.Пока я пытаюсь развязать шнурки выходит девушка с матерью из комнаты
-Вот семья, он помог мне провести хорошо время, я люблю его. 
Поднимает меня с пола, целует в лобик и роняет. И уходит к себе со словами
-где хочешь там и ложись
Мне уже пофиг на кроссовки, уснул в коридоре. Ночью отчим девушки поднял меня, раздел, уложил к девушке возле кровати на пол с запиской о просьбе простить)

Скрытая камера

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*...

Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...

В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "е%анем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово...
А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ Е%АНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

Конкуренция

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.
По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
— Нет, просто не люблю конкурентов!

Про маньяков в моей жизни.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!
После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу))

Кто такие трансвеститы?

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела
- Пид@р@сы они, солнышко, ПИД@Р@СЫ.

Сколько билэтов?

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился.

Пересказываю почти слово в слово: Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду