СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня ехал на работу на трамвае и попал

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.

- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

Главное спокойствие

Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров.

Старший некоторое время терпел, а потом выдал: "Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет". На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.

Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело- в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы- пишите объяснительную почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую- ну только фамилии разные, "В 16:10 я увидел как кто- то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану- выяснить кем этот кто- то является, оказалось что это он сам!)))

Рассказал на днях мой родной братец. Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал: "В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин." Зарплата тоже была выдана через 20 мин. Nefela

Лето. Жара. Возвращаюсь на работу после обеда. Вдруг на одной из главных улиц города дорогу в неположенном месте переходит красивая девушка - распущенные светлые волосы и короткое платье, которые вьются на ветру и приятная добрая улыбка, которая завораживает. Естественно остановился, чтобы пропустить (все таки через лобовое лучше смотреть, чем через зеркало заднего вида) и соответственно вслед за мной вынуждены остановиться и другие водители. Ситуация опасной не была, но дискомфорт создал. Сразу за мной остановился тот самый мерс 600 из 90-ых, а за рулем типичный бандит с бритой головой. После того как я тронулся вижу, что он дал по газам сигналит и хочет меня остановить. Я мысленно уже готовлюсь выяснять отношения... Приравняется со мной обогнав справа и из машины же кричит «девка-то была мощная»... дал по газам и уехал...

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске "как лечиться от туберкулёза" Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. А нефиг подглядывать в чужой телефон :)

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

Сижу, консультирую клиента... Он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. 

Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов. В общем, сидим, разговариваем. И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном: 
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы. 
Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном: 
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.

Приехал на работу в Россию иностранный специалист, усыновили они с женой ребенка, контракт подошел к концу - уехали домой с сыном.
Приходит от них e-mail. Смеется. Пишет, что за океаном с таким еще не сталкивались - учителя реально не знают, как правильно реагировать.
Парень пошел в школу в первый класс там. Многие девчонки, по доброй воле, без какого-либо принуждения дружно начали делать за него домашнюю работу. Очаровал всех. Учителя в один голос утверждают – они с таким столкнулись впервые.

Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся
Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,
снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной
ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...

Как-то раз производилась реконструкция Киевской трассы (от Внуково до МКАД), сужали ее до двух полос в каждом направлении около поселка Московский. Эта ситуация, усугубленная светофором, привела к огромным пробкам.

Вот такой у меня был день: ехал я в Москву на работу, находясь в постоянном режиме старт-стоп в правой полосе. Доехав почти до светофора, заметил в левом ряду пару машин: одну тянули на буксире. Странное поведение водителей, предпочитающих левую полосу для буксировки...

Копейка тянула москвич, пока они не остановились на красный свет наравне со мной. Водитель Москвича вышел, чтобы обсудить что-то с водителем Копейки. Прямо в этот момент светофор переключился на зеленый, и все медленно начали движение.

Водитель Москвича бросился обратно к своей машине, но было уже слишком поздно, чтобы вернуться. Попытка забраться внутрь на ходу не увенчалась успехом - скорость не позволяла. Так что он поспешил вперед, догоняя Копейку и стуча в багажник.

Водитель Копейки обернулся, не понимая, что происходит, и рефлекторно наступил на тормоза... И тут Москвич, который естественно не ожидал этого, ударил его в заднюю часть. От страха водитель Копейки в ступоре давит на газ, и быстро (буксир ослаб) движется вперед, прямо в автомобиль, ехавший спереди. Удар... Все замирают, а Москвич ударяется еще раз сзади... Это был полный звездец. Занавес. Зрителив шоке.

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он - ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))

У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу .... и не устроилась....... не пролезла)))

Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))

Я уже вышел из маршрутки, но до сих пор смешно. 
Итак, всё как обычно, путь на работу. Метро, потом маршрутка. Знаете как водитель маршрутки в час пик мечтает стать шумахером и водить двух-трёх составный автобус, чтобы влезли все?! Сегодня не исключение, но этот мог даже постоять на остановке, пока желающие причинить страдания себе и окружающим утромбуются. Естественно все те, кто вошёл во вторую дверь, начинают передавать за проезд и горстка мелочи дошла до меня. Передаю дальше и вот он, герой, который сделал моё утро. 
Глаза по пять копеек, выражение непонимания. Видно, что человек с дальнего рубежа уже чужой страны. Берёт деньги и минуя водителя выходит на остановке...

Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта....

Случай происходил в Молдавии. Один не очень успешный парень все никак не мог найти нормальную работу у нас в стране. И постоянно ныл как меня все достало. Эта страна достала. Как бы урыть. Свалить куда-то только не в этой стране работать. И тут по воле случая ему предлагают работу в Италии. В дорожной службе. Он с нетерпением сделал все документы, открыл рабочую визу. Приехал на место работы. В тот момент эта итальянская фирма выиграла тендер на укладку асфальта молдавских дорог). Занавес.

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите...

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке водилой, а в качестве увлечения катался на моцике. 

Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. 
Подрулив к 1 первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. 
Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда. Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Но так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок. 
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

Одеколон "Русский лес"

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "Русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.

Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: — Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!

Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.