СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Один солдат, отягощенный службой, решил убежать домой. Оделся

Один солдат, отягощенный службой, решил убежать домой. Оделся полностью по-граждански, и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть, всего лишь сесть на маршрутку... И вот, значит, только он залезает в заветную маршрутку, как из-за угла появляется полковник соседнего полка, одетый также по-гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату: 
- Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял. 
На что наш герой извлекает: 
- Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник... 
Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.

Все...

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
— 1 рота?
— Все!
— 2 рота?
— Все!
— Автовзвод?
— Все!
И тут подбегают четыре солдата:
— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
— Кто такие! ?
— Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
— У тебя же ВСЕ!
— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"

Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает: Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор). На этот хамский вопрос кэп отвечает: Да нет, товарищ полковник, просто срать хочу, жду когда отпустите, терплю. Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.

В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового
летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил
проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать
значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву..
И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы
узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь.
Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и
т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку
на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному
расписанию.
Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает:
- 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту
Львов -Москва (Чкаловский)- Львов.
Экипаж: Командир - полковник Мех
Помощник - Короткий
Штурман - Кривой
Борттехник - Неровный
Радист - Наконечный
Борттехник по АДО - Лемех
Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный.
Вопросы есть? Тогда все...
Тишину построения нарушил нервный смех инспектора.
А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым
штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией?
После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу
кителя, ехидно спросил:
- А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые
фамилии местами?...
- Так... для рифмы, товарищ полковник!..

В.Х.

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

Был один случай в КПИ:
Как-то на лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ :)
Он сказал: "Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%."
Тут один уникальный студент спросил: "40% - это если в него целится, да?"
Полковник: "Конечно!"
Студент: "Тогда если не целится - 60% :)"

История про настоящего армейского профессионала :-)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб (начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте - Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа.

В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину.
Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться.
Я, перебивая его матерщину, спросила:
- Может, на маршрутку дать 17 рублей?
Он в ответ:
- А вы чего такая добрая?
Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома.
Взял деньги на маршрутку и поехал домой.
Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохр@на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно..

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Давай, помогай!

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный. Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.

Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан, остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:
- Что б..я стоишь! Давай помогай!
Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину.
Одним словом - "САПОГИ"!

Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

А то мамке расскажу!

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигареткам­и балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльн­ик со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивае­тся полковник полиции очень маленького­ роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник *** песочит командиров и
замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны
21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин.
После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам.
Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами,
разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..."
Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот
ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник *** на пару секунд замолк, покосился на замполита и
продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит,
остановись!"
А теперь вчерашнее выступление Лужкова (для тех, кто живет за МКАД - мэр
Москвы) на закладке стадиона "Спартак". "... Мы затеяли реконструкцию
всех прилегающих магистралей и развязок. Когда реконструкция завершится,
от МКАД и от 3-го кольца до стадиона можно будет доехать за 5-7
минут!"... И в паузе, рассчитанной на шквал аплодисментов... только
несколько холуйских хлопков.
Лужков смущенно поправился: "... Ну, не за пять, а за десять."
От себя захотелось добавить: "С мигалкой."
Для тех, кто не ездит по Москве: с названных мест ночью, при пустых
дорогах и нарушениях ПДД ехать до названного места 15-20 минут. А в
остальное время...

Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. 
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее. 
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: 
- Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Посыльный

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.

Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!

Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...

Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

Потрясающий эффект

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центрна юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего.

И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.

Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.

Я не верю в мистику и прочую ерунду, но сегодняшний случай меня шокировал. Ехала в маршрутке домой, мое внимание привлекла девушка, симпатичная такая, даже красивая, но было в её внешности что-то холодное. Она ехала стоя, рядом с ней сидело две личности нужной кондиции. Один из них решил поприставать и начал гладить по ноге параллельно что-то говоря (я не слышала т. к. ехала в наушниках). Она не сказав не слова просто зыркнула на них, клянусь, глаза в этот момент у нее были чернее ночи. Мужики эти замерли, доехали до следующей остановки ехали молча и выскочили пулей. 
Знаю, что демоны на маршрутке не ездят, но с этой девушкой явно что-то не так.

Ехал недавно с женой в маршрутке. Напротив нас сидела женщина с огромными ,перекаченными ботоксом губами. И я, чтобы незаметно обратить внимание жены на эту женщину, начал писать в телефоне такой текст: "Смотри какие губища..." и показал жене... Она прочитала текст и громко, на всю маршрутку исправила: "Правильно говорить-губищИИИ!". Женщина аж губы втянула.

Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают. Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку, почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!" Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они не докучали хозяевам гостиницы.

В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Подслушал сейчас историю.
Дело было лет 10-15 назад. Служил на одной базе на Голанских высотах водителем армейской скорой паренек, назовем его Шими.
В один не очень веселый день выпало ему везти на своем амбулансе тело погибшего солдата в морг больницы в Тверии. Обязаность пренеприятнейшая, а Шими был не лишен различных суеверий, но что делать, приказ!
А надо сказать, что на Голанах с общественным транспортом плохо, и поэтому там действует инструкция (во всяком случае тогда действовала) обязывающая водителей армейского транспорта подбирать солдат-тремпистов.
И вот едет Шими на амбулансе, сзади труп, и тут на перекрестке голосуют двое солдат. Ну, инструкция есть инструкция, да и с живыми ехать как-то комфортнее, он остановился, и говорит, что мол "не проблема вас, ребята, подвести, но учтите, у меня сзади тело". "Не важно", - отвечают те, "тут всего десять минут езды". Ну, поехали.
Через десять минут, как и просили, он им остановились, они сошли... Вот только сошел только один из них, а второму, как оказалось, тоже надо было в Тверию. Но Шими об этом не знал. И вот едет он "один", радио слушает, задумался, и вдруг кто-то его за плечо трогает и спрашивает: "друг, а ты в самой Тверии куда конкретно едешь?". Говорят, на его счастье вдоль дороги деревья росли, да и скорость не очень большая была, затормозил об дерево. И даже до больницы доехать сумел. Вот как-то так...

Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...