ИСТОРИЯ
Не рой яму другому
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю: – А где у вас собственно презервативы? И тут она мне: – Если вы их не видите, может они Вам и не нужны уже! И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.
6 л
Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы? - Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть? Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.
6 л
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
8 л
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки...
8 л
Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать. Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: — Откуда, мать твою, здесь тупик? — Всегда был. — А от дома мы далеко? — 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. — Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. — Вы говорили где повернуть — я поворачивал. — Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.
6 л
Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.
— Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся. Продавщица удивленно: — Да нет, не было. — И никто не предъявлял вам претензий? И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится. — Тогда дайте шесть штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает: — Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку... Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...
8 л
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
6 л
Друг рассказал.
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
9 м
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю? Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: — Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!» Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…
6 л
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржать типа: — смотри, клубничные... гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают.. тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит: — здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
6 л
Приехал на дачу, захожу в магазин.
- Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день? - Ну я не знаю... - Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей. - Вот есть блинчики с творогом. Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
3 г
Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами. - Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше: - Это всё у вас есть? Жена писала. - Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь... - Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая.. Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота: - Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать... - Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....
1 м
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...
1 м
Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались...впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):
-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4. Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: -От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.
6 л
Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались... впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):
— Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4. Вызвали все начальство, его жену, родителей и т. д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: — От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам — это впервые.
5 л
Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки. P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)
2 н
Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она : “Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли...” и пауза. Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём. К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены :)
8 л
Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение. Вот такая история.
1 м
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелиные яйца в красивой упаковке.
Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно, же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: - Потенция, деточка это мужская сила! Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: - Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция! Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
6 л
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером... Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
7 л
Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной. И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа. Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги. Пришли, а яму уже засыпали щебнем... Так и рухнул наш бизнес.
6 л
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
7 л
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали) Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: - О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. - От аллергии что-то Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: - Да не, это же противозачаточные. Дальше картина резко меняется. Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 - Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?! Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
7 л
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает: - Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат? Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон: - Ну, говори... - Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
7 м
Элетрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может
и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР. Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик.. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: а одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.. Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно.. Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..
5 л
Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.
3 г
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
1 м
Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку
- Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо? В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает. Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью "Я, Оля". И ведь не лень было. Только недавно расстался с предыдущей девушкой, поэтому иногда проскакивает просто на автомате. Сижу, думаю, как извиниться. Верчу в голове обычные фразы в таких ситуациях, в итоге выдаю: - Ир, ну прости, ну перепутал Через секунду осознаю сказанное, бледнею. В общем, помирились только к концу недели. В выходные заехали родители проведать. Сидим, чаевничаем болтаем ни о чем, и тут мама: - Ира, а вы не хотите с нами на шашлыки завтра? Похоже, это все-таки семейное.
7 л
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятерочки" точно так же прилетело. — на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я — Ага... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
6 л
Обожаю варёные куриные лапки. Не часто, конечно, а так, изредка, тянет их погрызть. Но в магазинах их особо не найдёшь. И вот зашла в "Ашан", а там лежат на лотке пакетики со свежайшими лапками. В пакете их штук по 13-15 наверное. Ну я и забрала последние 6 пакетиков. Думаю, сложу дома в морозилку, надолго хватит. Тут подходит девушка работник магазина и спрашивает:
- Вам может быть ещё принести? Я схожу. - Да нет, мне хватит. - У нас собачкам всегда прям по многу берут.
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие интересно интересное | прикольные шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | самые смешные анекдоты про девочек девочка | КВН союз | статусы до слез про независимость | прикольные афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про деревня | случайный анекдот
|