СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сорванный звонок Возвращаюсь домой с работы, день

Сорванный звонок

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) - Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

Когда я была во 2 классе, забыла ключи от дома. Сотовых в то время не было. Поднимаюсь наверх, звоню в незнакомую квартиру. Открывает дверь какая-то бабушка и говорит: "Что-то ты поздно, уже обед остывает". Я в шоке, захожу, обедаю, начинаю делать с этой бабушкой дз. Звонок в дверь, бабушка открывает, а там стоит девочка моего возраста, с таким же рюкзаком и двумя хвостиками, как у меня.
В общем, бабушка поняла, что из-за сбоя в матрице перепутала меня с внучкой. Позвонили маме, меня забрали домой.

Книжные должники

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка...
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает?!
— Он учит меня считать до тысячи.

Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть. 

Маша: А на улице можно? 
Мама: Можно! 
А дома можно? 
Мама: Можно! 
Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.

Конец позавчерашнего рабочего дня. Стою возле дома, жду одного важного
человека. Стою уже примерно с полчасика, и чуствую, что придется стоять
еще столько же, если не больше. Тут, на мое счастье, вижу своего
старинного другана, которому, как оказалось, тоже надо повидать этого же
человека. А еще друган примерно месяц назад взял себе за пятнашку
зеленый Прадик, причем купил "с первого взгляда", не пробивая по базам
не гоняя на СТО, да особо и не торгуясь, потому как "понравилась и все".
Поэтому первое, что он от меня услышал, вместо привычных
"Привет-привет-как-дела-ничего-у-тебя-как-и-т.п." было:
- Ну, как?
И тут я осекся. У человека маленький пацан на руках, вроде недавно болел
чем-то, еще в добавок беременная жена на последних месяцах, а я тут с
места в карьер собираюсь начинать беседу о большом куске крашеного
железа?! Я бы на его месте обиделся. Хорошо хоть удачно запнулся,
осталось только вместо слово "машина" подставить слово "жена", но меня
опередили:
- Да ничего вроде, ходовка живая, масла поменял, сигналку поставил,
в общем, пойдем, посмотришь...

Все-таки сволочи мы, мужики, сволочи...

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. 

Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку: 
- Диспетчерская, слушаю вас! 
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу: 
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно? 
В трубке секундное замешательство, затем голос: 
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают! 
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку. Но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!» 
- Ну, хватит ржать, заявку примите!

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

В музей сходили

Лет двенадцать мне было. Решили с другом сходить на рыбалку. Хоть живём у моря, удочку в руках не держали ни разу. Вобщем, новизна мероприятия сподвигла на прогул занятий в школе. И дабы освободить весь день на интересное дело, я решил наврать маме, что завтра мы вместо учёбы идём в музей всем классом. Повода для сомнений раньше маме не давал, по этому утром, одетым соответственно случаю культурно-массового мероприятия меня выпустили из дома.

Конечно, мы ничего не поймали. Сокращая путь домой, топали через лесок мимо свинофермы и напротив онной обнаружили большую гору опилок по которой были разбросаны спас жилеты. Верхушку венчал большой, красивый, детский мяч. Мяч!!! Я с разгону прыгнул на эту гору и... начал тонуть в "продуктах поросячей жизнидеятельности". Друг помог выбраться из зловонной ямы. Сам бы не вылез. На дно тянет.

Домой из "музея " сын вернулся в костюмчике обтекая фекалиями. Мама была в ахуре. Мне уже 36 лет и когда слышу фразу: "Был в де%ме по уши" вспоминаю этот случай и говорю: "Бывает".

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
- Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.

Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.

Найду кто настучал, убью сволочь.

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя

- Мама, это что, бездомный?

В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы

Девочка снова говорит маме

- Давай мы дяде песенку споём?

- Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал

Культуру надо прививать с детства!!!

Могилёв, Беларусь. Вечер. Возвращаюсь домой с работы. Навстречу, по параллельной дорожке медленно идёт семейство: мама с дочкой, лет двенадцати, метра через четыре -папа с сумками, и ещё, метров через пять - пара мальчуганов, лет пяти и четырёх. Когда они почти поравнялись со мной, папа останавливается, разворачивается и спокойным, умоляющим голосом произносит: ,, Дети... пожалуйста... бл*ть!, можете побыстрее... е**ный компот!!!

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик?
- Да, мама, курим мы просто вместе.

Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

Мужичок

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
У папы сразу куча вопросов появилась )

Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:

- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

Когда мне было лет 9 или 10, то после школы мама мне по телефону объясняла, как готовить обед. Однажды продуктов в холодильнике не оказалось, кроме яиц. Мама посоветовала: «Свари яйца, 5 минут и готово». Вечером мама обнаружила голодную рыдающую меня и полное ведро битых сырых яиц. Просто я наливала в кастрюлю холодную воду, клала яйцо, включала плиту, ждала 5 минут, доставала яйцо, разбивала – сырое, и выкидывала. И так со всем десятком...

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: 
- Дядя Боря, а кто такой программист? 
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. 
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: 
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: 
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) 
- Когда папа будет заробатывать много денег 
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... 
Все обомлели, а ребёнку только 6!

Вот нашел в инете историю одного американского летчика.

Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче,
чем сотня взрослых.

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:
Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!!
В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:
М.:-Да бл*, похороните вы уже его!
Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!".
Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.