СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: История ещё савдеповских времён, но внимания стоит: ЕхалИстория ещё савдеповских времён, но внимания стоит: В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу много, сесть некуда, я сел на свободное место, он встал передо мной спиной, я еду держу, чтобы не упал. Тут вижу бабушка стоит, думаю дай уступлю, брата отпустил, встал, бабушка села, едем дальше. Брат видимо стоять устал, взял да и прыгнул к бабушке на колени, сидит, улыбается мне) Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче — чтобы легче дошло. Выбрал такой: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.» Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Случилось это зимой в г. Мурманске. Морозило за 30 градусов. Мы с женой зашли в маршрутный автобус через среднюю дверь. Левее двери располагалось двухместное сиденье. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под сиденье забилась собака, видимо она заскочила в автобус погреться. Случай в автобусе. Работаю кондуктором в автобусе. Заходит женщина, спрашивает про перинатальный центр. Я называю остановку, но сразу не могу вспомнить, как она обьявляется. Говорю: «Слушайте, остановка называется Областная детская НАРКОЛОГИЧ.... нет ГИНЕКОЛОГИЧЕСКАЯ больница. Тьфу, кондуктору больше не наливать. Областная детская КЛИНИЧЕСКАЯ больница. Уф! Так что у нас тоже есть длинные названия остановок:(Крестобогородская, Богоявленская площадь...) Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек. О разнице национальных характеров. Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец, турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры. И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев, что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете, такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит, то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет, а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком. Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки. Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи, видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю - Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики надо компостировать. P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем минут пять компостер ломал, никакой реакции. Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен, Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Мужчинам за пятьдесят трудно общаться с ровесницами, еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря бабка, и говорит, посматривая на меня: "эх молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут", очевидно обращаясь ко мне, я встал, а она усаживаясь выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я помогая ей их собрать в него заглянул, и подумал: "ё-моё, она на два года младше меня!" Из школьных годов. Реальная история о моем куме. Как-то в 11-класе на первом уроке. Я сидел за одной партой с друганом Колькой (уже кумом). Была у него такая плохая привычка на 15 мин. опаздывать на первый урок. Собственно и сама история: 15 мин первого урока, стук в дверь, заходит Колян, учитель пропускает. Он садится за свою парту, возле меня и с размаху свою школьныю сумку (самопальную, его мать классная швея ну и нашила пару десятков из дермантина)кладет на парту, а из сумки страшный грохот стекла, железа и чего-то еще, на весь клас, все замерли. Учитель тоже с недоумением смотрит на моего другана. Тот в шоке. Медленно открывает сумку и видит такую картину: разбитая 2-х литровая банка "БОРЩА" - течет, пару гаечных клучей и бутылка водки. Я как увидел чуть сосмеху неуписался. Естесно все тоже увидели. Клас умер. Оказалось, у него есть старшый брат и тоже ходит с такой сумкой на работу. Все как полагается, "тормозок" и необходимое и вот у тром они чисто случайно перепутали свои сумки. P.S. Я представляю что было с братом когда он проголодался и решил пообедать, и вместо желанного обеда там увидел физику, химию и тд :) Со слов знакомой, этой истории был свидетелем ее муж. Пара случаев в общественном транспорте Не история - крик души: Произошло это вчера вечером: часам к 23.00 едем с женой домой, так как время позднее решаю не заезжать во двор, ибо искать свободное место в такой час дело не благодарное, а поставить машину на стоянке возле дома. Жену у меня часто укачивает после поездок (думаю многим такое знакомо), так и в этот раз проходя через двор ее начинает тошнить. Я как истинный джентльмен забираю у нее сумочку и отхожу подальше, чтобы не мешать процессу. Попутно замечаю одно свободное место возле нашего подъезда, и решаю быстро сбегать переставить машину поближе, иначе утром автозапуском не воспользоваться будет. Ну так вот, бегу я значит с женской сумочкой в одиннадцать часов ночи по стоянке, никого не трогаю, как вдруг из впереди стоящего автомобиля вываливаются два паренька, и не успеваю я даже открыть рот, как оказываюсь на земле с заломленными руками. Скажу честно, спасибо хоть бить сразу не стали, а просто поинтересовались куда это я путь держу. Пришлось объяснять, что сумочка жены и даже удостоверение свое и ее показать с одинаковыми фамилиями, тогда только отпустили. Ты нас тоже пойми говорят, сидим в машине, видим как со двора выбегает мужик с женской сумкой, что еще думать было? Вор! Смышленное чадо Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два. Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил. Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит: Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама... Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей". Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении! На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Как ошарашить карманника Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?" Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают.
Лучшие истории прошлых лет
|