СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Помню, проходили как-то мед.комиссию перед практикой в больнице(мед.фак),
Помню, проходили как-то мед.комиссию перед практикой в больнице(мед.фак), зашла к наркологу,сажусь,далее диалог (В-врачиха, Я-я): Я: здравствуйте В: здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста Я:(в недоумении)атомная электростанция... Далее дикий ржач врачихи. Отдышавшись, повторяет вопрос: А.С.,инициалы расшифруйте, пожалуйста! Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют!
Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так: - Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста. Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила: - Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.
Банка меда. Читаю наклейку на крышке: "Орловский натуральный мед. Произвел пчеловод Новиков." Вот так вот. А я думал, мед производят пчелы.
Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)... Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях". ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя... - Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими. Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста". - Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.
В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича! - Да он, как бы уже умер... - Как умер, он ко мне только вчера заходил? - Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил? - Да...
Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.
После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог: Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка. М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать. Я: Хорошее сравнение... Поднял, так сказать, настроение)
Работаю в такси. Клиентка села в машину. далее диалог. Я: Пожалуйста пристегнитесь. К: А что? Впереди ГАИ? Я: При чём тут ГАИ? Это ради вашей безопасности. К: А вы что плохой водитель?! Я с вами не поеду! Вышла из машины и отменила заказ
Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь? (Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола) (О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем! Секундная пауза.. И смех на конце провода.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте, пожалуйста, в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо.
Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Гинекологи шутят
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: - Здравствуйте!. Женщина подскакивает: - Доктор, кто у меня там?!
Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... - Хорошо. Сколько стоит... антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?
Сегодня ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась! Пы. Сы. Откатались без эксцессов.
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный: Д - девушка, К - консультант. К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?" Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?" К: "А сколько лет ребёнку?" Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..." Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
Еду в автобусе. Утро. Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит. Далее диалог между ними: - Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку! Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке: - У тебя есть две работы? - Неа. - Ты учишься с 8.30 до 17.30? - До 13. - Ты спишь по 4 часа в сутки? Тот вертит головой. - Тогда можно я дальше продолжу спать? Собственно что она и сделала. Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - А где и у кого вы обслуживались? - Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?
Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит. "Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?". И получает ответ: "Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!" Оказывается подруга попала в квартиру... )))
Собрались всей семьей, празднуем поступление двоюродного брата на леч. фак. в Германии. Пошли рассказы о жизни и прочее. Бабуля начала рассказывать , что вот какой богатырь умненький вырос, а раньше то чуть солнце глянет тук удар ловил, а ветерок подует так простудишься. Тут братишка встает и честно признается - Ба , мне просто летом надоедало ходить с тобой на рынок, взял я дедушкины книжки, нашел болезни симптомы которых трудно проверить и я могу легко косить под больного. И так 8 летний шкет проштудировал мед. энциклопедию дабы не копать огороды, не ходить на рынок и в школу )))
Была маленькая, лет пять, жили в маленьком городке. Мама отправила первый раз одну в магазин. Я была уверена в себе до тех пор, пока не подошла моя очередь. Вся заранее заготовленная речь "здравствуйте-будьте добры-и вон тот хлеб пожалуйста" тут же испарилась из головы, и я просто стояла, не зная что делать. И разревелась. Спасали всей очередью, помогая мне вспомнить, что же надо было купить)
Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. встали возле витрины с гандонами, идавай ржать типа: — смотри, клубничные... гыы)), — ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., — ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают.. тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит: — здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
Однажды вечером мы играли в футбол на одни ворота и так получилось, что собралось довольно много народу. Можно и в футбол поиграть! Далее диалог двух парней лет 17-18: -Может в футбол сыграем на два варотА. -нет! На две варОты! -на два варОта! - на два врата! Проходит мальчик не русский(кавказец наверное) и говорит: -На двое ворот!! Русские блин!)
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."
И тут рабочий взрывается: - Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Учусь в меде.. проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.
Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
курю перед подъездом. подходит парень и клеит на двери объявление. читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме. далее - диалог: -парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир. - а, двушки есть? -да... достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"...
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|