СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж

Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.

Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Пол года назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мной и мамой. я-я, м-мама.

м - О, ты поменял чехлы в машине?
я - Мам, я поменял машину.

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша: 
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. 
Программист: 
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит -
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.

Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь.
Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Рассказал один админ. 

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: 

- Можно к компьютеру две мышки подцепить? 

Я отвечаю: 

- Ну, можно, а зачем? 

Она отвечает: 

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги
задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):

13) Реши задачу
За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток,
если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Мак :)

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: 
- Дядя Боря, а кто такой программист? 
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. 
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: 
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит
в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней
ласково так приставать:
- Соскучилась, мол, хочется небось....
На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит:
- Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет!
Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого
этих женщин!

Подходит цыганка в кожанном пальто, говорит мол помоги, чем можещь. Если нет наличных, то можно переводом. И достает 16-й iphone.

Разоблачение

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.» 
Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.» 
А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди. 
Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Секретарша

Ох у шефа секретарша новая... Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю:
— Что, мол, такое?
А она мне:
— Переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "Пожалуйста ждите" и ничего не выдает...

Еле разняли...

Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли......

Воображение

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял...

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не
в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую
кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка
оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну: "Когда закипят - снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

Два мужа

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно... Увязались следом оба.

Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка. Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ.

Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт". ХОРОМ.

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает:
- А сейчас мы у кого замеры делали?

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

психологическая помощь по смс: вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)»

Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.

Спор с женой: "Да что ты понимаешь! Это два совершенно одинаковых слова, в них только буквы разные!"

Родственник погнал на сервис чинить зарапину на своем авто. Машинка у него годовалая , паркетник ,пробег небольшой совсем, а тут рядом в салоне продают джипы этой же марки и даже такого же цвета. Пошутил он с работниками по поводу переполненной пепельницы ,а потом все же решился и поменял свой паркетник на джип.
А надо сказать ,что жена об этом ничего не занала .Не заню как там он с деньгами разрулилися ,но все же свой-то сдал авто, короче новый джип! Надо как-то сообщать все это жене(далекой от автомобилей). Звонит брату жены ,тот задает вопрос о цвете авто. И советует ничего не говорить ей ,мол не заметит подмены.
Дальше проводится эксперимент- подъезжает к дому на новом авто , звонит жене, чтобы вышла якобы забрать пакеты из багажника .Выходит жена,подходит к авто ,муж открывает багажник(надо сказать в 3 раза больший чем предыдущий) и говорит - смотри какой багажник, а в ответ слышит- ну и что багажник ,где пакеты?. Дальше она приглашается в салон ,садится с недоумением осматривается в глазах вопрос- зачем пригласили. Ей предлагают осмотреться ,осматривается и заявляет - О ты что радио поменял какое-то новое. На вопль - Я машину поменял, звучит - Не ври. Занавес!!

После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке- на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком. 
- Какая молодая и красивая... - говорит 
Я приосанилась. 
Продолжает: ...картошка 
И довольный пошел дальше.

Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме.

Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,
тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то
грозит ли выключение потерей данных?

Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный
увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные
постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в
центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта
требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним
предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной
работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные
вернулись на место.
[`GraVa`] Seergee