СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе)
Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша: - В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали. Программист: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.
В общественном туалете
Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена. Я, естественно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю офигевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое о*уевшее лицо, произносит - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ!
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — Кого? — Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг...
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.
Секретарша
Ох у шефа секретарша новая... Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю: — Что, мол, такое? А она мне: — Переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "Пожалуйста ждите" и ничего не выдает...
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Будучи на Дне Рождения приятеля, оказался в обществе незнакомых людей, один из которых (программист) долго, яростно и возмущённо говорил мне о том, что 95% людей- идиоты, что узнав о его профессии, они начинают приставать на околокомпьютерные темы, мотивируя это тем, что ""ты ж программист"" и тд. Я посоветовал: -Лучше вообще не говорить, кем работаешь. -Ну да. А ты сам где трудишься?- спросил он. -Я? Я строитель. - Правда? Слууушай, а у меня свет в ванной периодически гаснет, в чём там дело? -Не знаю,- честно признался я. -Хм, ну ты ж строитель...
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.
Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак. Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?». Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства. «Моисеев! Срочно к директору!» - прошипела секретарша. Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы. Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!». «Моисеев!!! Срочно к директору!» - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»
Наш штатный 1С-программист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
Препод по матанализу про филологов: - ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С , Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают: - Надо факсы программировать. - В смысле? - Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера. - И это вы называете программированием? - Ну да. - А С , Visual Basic, SQL тогда зачем? - А это что такое? - Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту. - Ну, не знаю... Мы сказали секретарше - посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"
Неизвестная запчасть
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне.
"Медвежья услуга"
Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку, решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял. Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит обращается ко мне: - Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э? Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю: - По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел, когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает". Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя, пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...
Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.
Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.
У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.
Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.
Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим:
- А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?
В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала на разное разводилово. Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью и удалился. Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа. Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство: - Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто обязана доложить шефу! - Правда? - Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он сказал! - Да??? - Само собой! Ситуация серьезная!
Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура, но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина голова пунцового цвета и молвила одно только слово: - КОЗЛЫ!!!
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю:) Прибегает секретарша: - Иди посмотри, у меня что-то с монитором - вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!!
Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу: - Ну, и где же ваши отблески? - А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам... - Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! Немая сцена...
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной. Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли ее новый комп, подключаем… Серега под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серега резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проеме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки маленьким, они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица, и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.
Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о
В очередь!
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|