СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Не секрет, что заправщики недоливают бензин, однако вчерашний

Не секрет, что заправщики недоливают бензин, однако вчерашний случай меня одновременно и возмутил и порадовал.

Вчера, мой папа заезжал на знаменитую заправку, знаменитую в наших краях, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л., в связи с этой ошибкой попросил оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.

Чаевые

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия). Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заезжает 600 мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза водителя мерина надо было видеть)

Где-то под Дрезденом

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после
недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на
заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом,
я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" -
отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же
колонке с другой стороны опять левым бортом....

Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
- Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.

Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»

Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.

В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире
непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит
о помощи…..»
На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются.
Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик,
в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска.
С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне,
помоги мне, сердце гибнет…»

Макс Барнаульский.

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?

Переходила дорогу. Машины не пропускали. Однако одна затормозила, проходи, мол. Я довольная, повернулась к этой машине и на ходу крикнула: "Спасибо, мужик!"
И тут из этой машины женский голос: 
- Сама ты мужик!!!!
Ну как объяснишь человеку, что не разглядела...

Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой
(по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел
платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио
слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить
и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -
они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все
бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, -
"а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке."
Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня
заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" -
парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд
и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,
а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.

Неначинающий водитель

Вспомнился случай с тех времён, когда «Жигулей» на наших дорогах бегало много, а про «детские кресла» мы ещё не знали в принципе.
Вышел из магазина, подошел к своей машине. Немножко удивился номеру на припаркованных рядом «Жигулях» - 29 регион в Подмосковном райцентре встретишь нечасто.
Тут же к этой машине подошел экипаж. Молодая женщина усадила на заднее сиденье девочку дошкольного возраста, рядом с ней – старушку, сама села за руль. Выезжать ей надо было задним ходом, и не очень удобно. Опытный водитель выехал бы без особого труда, но ему пришлось бы энергично вертеть головой, поглядывая в оба зеркала. Этой женщине опыта явно не хватало, что было понятно по первым же суетным манёврам.
Я встал так, чтобы она видела меня в зеркало, и жестами помог ей правильно вырулить.
Проезжая мимо, она притормозила и опустила стекло в двери:
- Спасибо!
- Не за что! Все мы когда-то начинали…
Возмущенно округлив глаза, она возразила:
- Я не начинающая! Я уже тысячу километров проехала!

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

Делал мелкий ремонт на станции ТО.
Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2
подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном
стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот
гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера
и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их
по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг.
Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в
квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его
хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во
второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и
взял.
В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и
начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции
громко продолжает рассказывать:
- Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую
заплатил!
После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали
смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. 

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. 

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. 
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это? 
Я: - Без понятия!!! 
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: 
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит? 
Подбодрил.

Про халявный бензин.
В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!

Навеяло историей МАЙДАНЩИКИ от 17.08.2011.
Мой отец рассказывал: как-то обокрали меня, но если бы знал кто - рюмку
бы налил.
Случай произошёл с ним в 70-х годах. Он также ехал в поезде, только в
плацкартном вагоне. Дело было зимой и отец как раз перед поездкой
прикупил себе шикарные кожаные перчатки на меху. В вагоне снял
шапку-ушанку, положил в неё перчатки и перевернул шапку чтоб перчаток
видно не было. На очередной станции подсели молодые лыжники, а отец
между делом задремал.
Прослулся - лыжников нет. Шапка лежала на своём месте, но перчаток в ней
уж не было. Обыскал он пол вагона, всех переспросил - нет перчаток.
Посокрушался, но ничего не поделаешь.
Отец подъехал к своей станции и уже вышел из вагона, как вдруг его
осенила мысль, что между стенкой и нижней полкой есть немного
пространства, куда могли упасть эти перчатки. Вернулся, пошарил под
полкой и ЕСТЬ! Только не перчатки, а блокнот, в котором вся зарплата и
премия, почти 500Руб. Очень хорошие деньги по тем временам.

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.

Только что начальник рассказал.
Маленьким мальчиком пошел он как-то с мамой в магазин. Мама стоит у
кассы, а чадо уселось где-то рядом, болтает с другим чадом. Спорят,
доказывают друг другу что-то... Мама краем уха слушает.
Начальник (Н) и Другой Мальчик (ДМ):
ДМ: - А мой папа лучше!
Н: - Нет, мой лучше!
ДМ: - Мой папа гору поднять может!
Н: - А мой две горы!
ДМ: - А мой милиционер!
Н: - А мой вор!

Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО.
Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку.
Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда:
- Что делаешь?
- Самогонный аппарат мою.
- А зачем?
- Продавать буду.
- А не жалко?
- Я уже новый заказал.
- А, ну тогда ладно...

Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..."
Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные
книги, в том числе и Булгакова.
Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим
вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной
системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая
очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль
программистов и пользователей.
Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных
представлений.
Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из
ведущих программистов выдает знаменитую реплику:
- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю...
Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.

Нигерия - страна, где каждый зарабатывает как может, так как населения 150 млн человек. Соответственно, способы довольно дикие, плюс местный африканский менталитет. Часто экипажи судов, работающие или заходящие на погрузку в дельту реки Нигер, встречают радушный прием местными аборигенами на предмет натурального обмена. В основном, вне конкуренции обмен на местные фрукты что-либо из горюче-смазочных материалов. То есть происходит примерно так - пароход стоит на якоре в ожидании то ли выгрузки, то ли погрузки. Подплывает местный сказочно черный колхозник и на неплохом английском предлагает супер папаю, арбузы в зависимости от сезона, тут же делает скидки и тд. Встречает понимание от часто голодных моряков и обмен пошел. Однажды дитя Африки попросил груза - то бишь прямоперегонного бензина. На вопрос куда, где канистры - Негоро махнув рукой сказал: "Та давай сюда прямо в лодку - канистры забыл".
Народ тоже долго не думал и ливанул запрашиваемые 200 литров прямо в лодку из шланга. На том и попрощались, пожелав успешно догрести до берега. Однако парень спешился и грести в лом вероятно было. Решил завести мотор, отплыв метров 100. Дергание веревки мотора было последним движением в его жизни. Как вы понимаете, пары бензина чуть-чуть взорвались после попадания в двигатель лодки и искры. Кроме копоти не осталось ничего.

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер:
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города.
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя.
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
До меня дошло уже только в машине...