Танцы

Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.

истории подробнее

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

истории подробнее

Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...

истории подробнее

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.

истории подробнее

Предыстория. 
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать все это дело. 
История. 
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: «Не звони, я здесь. » 
Больше я с ним не езжу.

истории подробнее

В Балаково из подъезда девятиэтажки украли лифт. 
В полицию позвонил один из жителей дома и рассказал, что из лифтовой шахты второго подъезда злоумышленники вытащили кабину лифта. На место происшествия выехала оперативная группа. Сумму ущерба пока не подсчитали, сообщила официальный представитель балаковской полиции . Сейчас полицейские ищут воров и выясняют, как им удалось украсть лифт.

истории подробнее

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

истории подробнее

Уже здесь

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

истории подробнее

Диалоги в лифте

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:

- Эх, тут места нету, такие толстые все.

А один из парней ей в ответ:

- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась...

истории подробнее

Самый чистый лифт в окpуге

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег. Коpоче, достало!

Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки ”стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось).

Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго. Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами, да ниpванами, фак их мать!

истории подробнее

Подвожу сейчас тренера домой, дядьке 65 лет. Болтаем с ним по дороге о разном. Ну, заходит речь о богатых и бедных, и я упоминаю о доме в СПб с лифтами для машины в квартиру. 
Далее я (я), тренер (т). 
Т: - лифт в квартиру? То есть? 
Я: -ну, на машине в паркинг, а оттуда в стеклянный лифт, который тебя прямо в твою кв и поднимает. 
Т: -а зачем? 
Я: - да хз... Понты. 
Т: -.. ну.. а с другой стороны удобно! Чинить-то машину удобнее дома. Все под рукой! 
Я не сдержался- засмеялся, он посмотрел на меня, улыбнулся своим словам и сказал: 
-ну да, владельцы таких квартир, наверное вряд ли сами машины чинят.

истории подробнее

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

истории подробнее

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

истории подробнее

Подожди

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

истории подробнее

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…

истории подробнее

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

истории подробнее

- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"

истории подробнее

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо… Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!

истории подробнее

Наш красивый курортный городок на берегу Черного Моря собирает летом много чуднЫх людей со всей страны. А еще по нему ездят на вхлам убитых жигулях дети Великого Кавказа. Причем, чем больше Жига напоминает гору железа, тем громче музон из него орет, низкие частоты выкручены до предела, жигули ходуном.....
И вот они встретились. Кавказец на грохочущей музоном Ладе шестерке и Чудак. Чудак переходил дорогу по переходу, когда к этому переходу подъехал Кавказец. Все просто - если грохочет музыка надо танцевать. Да, именно на пешеходном переходе, создать пробку и танцевать. Пешеходы замерли и наблюдали зрелище, кто сдастся первым, танцор или музыка? Первый сдался танцор. А жаль, неплохая была идея.

истории подробнее

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка: 
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! 
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

истории подробнее

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю: 
- Приехали 
Девушка тяжело вздохнула. 
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: 
- Девушка, а вы случайно не маньяк? 
Девушка улыбаясь: 
- Нет 
Я: 
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. 
Девушка: 
- ЧЕГО? 0_0 

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю

истории подробнее

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю: 
— Приехали 
Девушка тяжело вздохнула. 
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: 
— Девушка, а вы случайно не маньяк? 
Девушка улыбаясь: 
— Нет 
Я: 
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. 
Девушка: 
— ЧЕГО? 0_0 

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.

истории подробнее

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

истории подробнее

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик». Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции. Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла: «Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »

истории подробнее

Бабы стервы...

Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17…
- Ну, что братец, пойдём на дискотеку?
- Конечно, сколь там вход? У меня всего 100рублей!
- У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти?
- Я у родителей просить не буду…
- Да я тоже… Минуточку!
(берет телефон набирает номер)
- Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00? ……… Ну вот и славно! Жду!

Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)… Молчание… набор номера…
- Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я ………… привезёшь мне их к 22.30? ….. Целую, жду! Набор номера…
- Митя, солнце..... к 23.00?.... Вот и славно! До встречи!

Все трое приехали по очереди, чётко в указанное время, так и не встретились… все молча отдавали деньги и сваливали побыстрее… Сестра завивала ресницы напевая Все мы бабы стервы… Я молча сидел улыбаясь как идиот, радовался что она моя сестра и что мне не надо сейчас искать 1400…

истории подробнее

22:43
Выбираю вино в магазинчике у подъезда.
Особо не думаю и продавщица предлагает мне белое сухое: -"Вот это берите! Очень харошее!"
Взял попробовать не глядя, 550 рублей - вряд ли плохое...

23:15
Сходил к последнему клиенту, иду домой, по дороге достал вино, разглядываю бутылку.
Ух ты!
2013 год, Италия, защищённое географическое наименование.
То есть ему 7 лет и оно у них просто не ушло за это время.

23:23
Открывается лифт, в нем мужик с девушкой, сильно подшофе.
Мужик видит вино и просит продать.
Хотел, чтобы он отстал и сказал 5000.
Он дал 10000, забрал вино и они ушли на улицу.

00:00
Сижу дома, думаю.
А ведь и правда вино хорошее...

истории подробнее

Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спи3дить что-нибудь!

истории подробнее

Я больше не буду!

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.

Тащим на 5 этаж...
- Вот!

Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
- С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

истории подробнее

Работала в ресторане. Вот однажды пришли к нам гурьбой медработники, человек 50 , отмечали 50 лет со дня существования больницы. Я не успеваю, их много, я одна официантка. Уже под шафе, мне говорит одна женщина грубо и грозно так (санитарка из роддома)- ты давно уже должна нам поставить бутылку!!!! А я подхожу и говорю- вас много, а я одна!!!! А она говорит, вот придешь ты к нам рожать, тогда я посмотрю, как ты заговоришь! На следующий день узнала, что она моя будующая свекровь. Вот с мужем ждем второю лялечку, а первую рожала я в другом городе.)))

истории подробнее

Тебя бабушка зовет!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

истории подробнее