СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю

Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
– Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

Как папа

Мой малой (5 лет) вчера выдал, вот примерный диалог :)
- Мам, дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем!
- Ну, мам!
- Нет!
-Т огда поиграй со мной. В маму и папу.
- Ладно.
- Ты - мама, я - папа!
- Ну?
- Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. 
Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..." 
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". 
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое!". 
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег 'и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я'. Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что 'на прилавке остается одна, ей тут скучно будет'. Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.

Воскресный полдень, центр города. Пожилая пара сидит на скамейке и ест мороженое.
Дедушка: — Вкусно, правда?
Бабушка: — Вкусно. Но дорого. Больше брать не будем.
Дедушка: — Слушай, тебе 82 года, и ты собираешься экономить на фруктовом мороженом?

Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!

Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Не моё, но очень мило.
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Плохо иметь мужа тренера

Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет, за тренера по фитнесу. Два года живут вместе, в отдельной от меня квартире. Сегодня мама мне прислала смс в 12 ночи: "Плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь".

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!

Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
- Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает.
- Ну, ладно. Дома, так дома.

Приключения китайского ридикюля*
В далекие "челночные" времена мы, три подруги, привезли в Варшаву 100 кг разной чепухи. Продали и накупили 100 кг другой, польской чепухи. Дотащили все до вокзала... и такая нас охватила тоска по культурным ценностям Польши, что решили мы сдать баулы в камеру хранения и хотя бы по улицам походить!!! А денег-то жаль!И тогда мы решили все сложить в одну китайскую сумку.
Как у нас это получилось - отдельная песня. Подходим мы к приемщику и так кокетливо спрашиваем:
- А почем пан похранит ридикюль?
- Ридикюль??? Женский???
- Женский, женский!!!
- Не надо денег, ридикюль таких красивых пани даром посмотрю.
Как смеялся беззубый поляк, когда увидел наш неподъемный баул!!! Но обещание сдержал и денег не взял. Хороший человек оказался.
На этом приключения баула не кончились. В Москве он насмешил целый автобус... Стоим на остановке. Останавливается экспресс. Я впереди с "ридикюлем". В дверях стоит мужчина.
Мужик - Давай сумку!
Я - Она тяжелая, я сама!
Мужик - Давай, говорю, курица!
Я - Нее, тяжелая! Уйдите от двери!
Автобус хором - Да отдай сумку, не убежит! понаехали.. и т.д.
Разозлилась я на их издевательские смешки, поднатужилась и подала ему нашу сумку.. Дальше все произошло в одну секунду. Он нагибается, берет одной рукой сумку и... кубарем вылетает из автобуса!!!
Дальше не интересно. Автобус ржет, он матерится, мы деловито пристраиваемся в автобусе.
Я же предупреждала - "Сумка тяжелая"!!!.. Ридикюль одним словом.

*ридикюль - нелепая дамская сумочка смехотворных размеров

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит: 
- Давай ты домой пойдешь, ладно? 
- Ладно (продолжая играть). 
- Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно? 
- Угу. 
Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу: 
- Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...

Девушка с арбузом

Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.

Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.

- Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает старушка, - представьте, что вы уже в макдональдсе!

В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было некуда. Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать банок, наполненных трехрублевыми купюрами. - А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье. Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.
Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!

Встреча одноклассников

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немерено, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону. Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.

СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?

Я: - Да нет, нету денег.

СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену. 

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...